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Carnaval

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Um avião de papel

Quem nunca brincou de fazer um pequeno avião de papel? Provavelmente, era bem mais simples que o de Luca Iaconi Stweart, que passou cinco anos construindo uma réplica perfeita de um Air India 777-300 ER. Nada de impressoras 3D, ele fez tudo à moda antiga com cola e tesoura. Só para se ter uma ideia: para cada poltrona da classe econômica gastou 20 minutos. E as de primeira classe? Oito horas!

Claro que todo o trabalho foi feito nas horas vagas do estudante que, agora, já planeja modelos maiores! Para acompanhar o passo a passo dessa aventura clique aqui!

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2013 em 13 quadros por segundo

Confesso que sou péssima de retrospectivas. Acho que perderei a capacidade de me lembrar das coisas em dois anos. Por isso, enquanto é tempo (e começando pelo que realmente interessa), 13 momentos, fatos e cenas desse ano que já vai tarde.

defeito_r1A reparação da injustiça histórica contra o ovo!
Em 2012 as pessoas diziam que comer um ovo era tão perigoso quanto fumar! Mas em 2013, o ovo sambou na cara da humanidade, pois foi considerado um dos alimentos mais perfeitos do mundo. Já vejo uma multidão de amantes de omeletes, de doces portugueses e do picadinho saindo às ruas para comemorar.

defeito_r2A capivara Jorge
“A casa está vazia.” Foi assim que Maria das Graças, uma dona-de-casa de Roraima, definiu o momento de tristeza depois que entregou uma capivara que tinha ido parar no seu quintal às autoridades. “Meus cinco filhos e dez netos estão tristes demais. Uma das minhas filhas ainda não comeu nada o dia todo. O Jorge dormia na minha cama e tomava mamadeira três vezes por dia”. 

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defeito_r3A perda da inocência digital
Tudo no Brasil pode ser traduzido por uma piada. E a de 2013 foi “Obama lê nossos e-mails”. Sim, aprendemos que na internet, não existe almoço grátis e muito menos privacidade. “Mas isso era óbvio”, diz o chato. Graças a Edward Snowden, os Estados Unidos foram pegos de calças curtas espionando o mundo inteiro. “Mas é óbvio que os Estados Unidos faziam isso,” diz o chato, de novo. (Aliás, em 2013, os chatos se reproduziram mais rápido que os Gremlins.) Uma história que está longe de acabar. E Snowden poderia ser o personagem do ano se não tivesse sido ofuscado pelo…

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Pepe Mujica
Como não amar?
Como não sentir uma pontinha de inveja do povo uruguaio?
“Sou do Sul e carrego inequivocamente milhões de pessoas pobres na América Latina, carrego as culturas originárias esmagadas, o resto do colonialismo nas Malvinas, os bloqueios inúteis a Cuba, carrego a consequência da vigilância eletrônica, que gera desconfiança que nos envenena inutilmente. Carrego a dívida social e a necessidade de defender a Amazônia, nossos rios, de lutar por pátria para todos e que a Colômbia possa encontrar o caminho da paz, com o dever de lutar pela tolerância”. Mujica para presidente das galáxias!

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defeito_r5A bunda do Hulk
Parafraseando o Xico Sá, “homem é metonímia, a parte pelo todo”. E bunda do Hulk foi apenas uma das muitas coisas boas da nossa seleção. Outras: o sapeca-iá-iá pra cima da Espanha, o Neymar, ter um jogador com o meu nome. Pena que  quem gosta de Copa do Mundo tem que torcer na clandestinidade porque virou politicamente incorreto.

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defeito_r6Cena que eu gostaria de ter presenciado: a Dilma de moto
“Coloquei o capacete e saí andando de moto pelas ruas de Brasília. Senti o melhor dos ares”. A presidente marrenta disse que driblou até o chefe da segurança que nem ficou sabendo. Ele desmentiu: “fiquei sabendo, sim, mandei acompanhar a senhora.”

defeito_r7Bigode Grosso
MC Anitta? Não, bom mesmo é MC Marcelly ! “Tu tá maluco? respeita o moço / Patente alta, dá aula, bigode grosso”

 

defeito_r8Minha primeira virada cultural
Todo ano eu, como carioca, ficava olhando a Virada Cultural de São Paulo de longe com uma vontade. Finalmente, em 2013, eu tomei vergonha na cara e atravessei a Dutra. E realizei o sonho de ver o ringue de Luta Livre na Praça da Sé! E os Racionais da Júlio Prestes. E o palco incrível do Funk Ostentação!

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defeito_r9A eleição de Michelle Bachelet no Chile
A baixa participação dos eleitores é que foi um pouco anticlímax. Mas a vitória, além de ter sido incrível, tem uma história sensacional por trás. O segundo turno foi disputado com uma amiga de infância, Evelyn Matthei. As duas eram filhas de brigadeiros da força aérea. No golpe, o pai de Evelyn ficou do lado de Pinochet e ainda mandou torturar o colega. Oscar de Melhor Enredo Político.

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Pilobous
Um espetáculo inteiro feito com sombras. Os bailarinos – e iluminadores – se transformaram em gênios da luz (e da falta). São elefantes, flores, monstros, chão, móveis. A cena em que ela é transformada em em cão merece ser vista, revista, lembrada para sempre.

defeito_r11Maya Gabeira
Que depois de surfar uma onda gigante,  se afogou, conseguiu ser resgatada e…  ressuscitada. Neste vídeo, ela fala sobre o acidente com Karina Hollekim, base jumper norueguesa que em 2006, sofreu uma acidente ao pular de para-quedas

defeito_r12Odiar a Amarylis
E pensar que no ano passado a gente estava falando de Avenida Brasil!
Mas a personagem insuportável da novela foi responsável por um prazer sádico de muitos de nós. O ódio de estimação, sentimento que foi resumido pelo cronista português Miguel Esteves Cardoso da seguinte forma: “os ódios de estimação são aqueles que adoramos ter.”

defeito_r13Lei do Axé
Os oferendas para Iemanjá que garantiriam nossa simpatia para 2014 estavam ameaçadas por causa da lei Lixo Zero. Mas aos 45 do segundo tempo,  uma lei que acaba ser sancionada no Rio de Janeiro garantiu a macumba para todos!  Num país cada vez mais marcado pelo preconceito religioso, em que até o Cosme & Damião está ameaçado, é uma vitória poder arriar um despacho em paz!

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Um conto de Natal

O telefone toca. Do outro lado, uma voz chora.
- Mãe, mãe…. Mãe me ajuda!
-  Márcia ?
- É, mãe, sou eu, Márcia. Me ajuda.

Aí que entra o detalhe. Eu não tenho uma filha chamada Márcia.
Aliás, eu não sou mãe de ninguém.
Sim, novamente, tem alguém em Bangu 3 me ligando.

- Mãe, mãe…. Mãe me ajuda!
- Que é que você fez dessa vez, minha filha?
- Me pegaram, mãe.
- Bem feito. Quem mandou. Eu falei para você parar de se meter com essas coisas…
- Mas mãe, me ajuda!
- Ajudo coisa nenhuma. Tá bêbada? Encheu a cara? Se vira!

Depois de uma breve pausa, “Márcia” se dá conta de que é “ela”, na verdade, que está sendo vítima do trote. E ri.
-  Gostei de tu! Gostei mermo.  Olha, feliz natal e bom ano novo pra você e pra toda sua família
- Legal, pra você também

Desligamos.
Bom morar nesse lugar cheio de afeto.

* E isso não é um texto de ficção.

 

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Alguém chama o Reverendo Moon

Dizem que é o carnaval. Mas eu discordo. A verdadeira festa do diabo é o reveillon. Afinal, a gente já devia desconfiar de uma festa que se escreve assim.

Nem chegou o Natal, mas a população mundial já foi acometida pela neura “onde é que você vai passar o reveillon”. É assim: alguém te faz esta pergunta e, prontamente, você deve responder algo incrível.
- Fui convidada para uma festa numa cobertura de ricos na Avenida Atlântica, que terá ecstasy e depois uma orgia.
- Vou para uma praia no nordeste que você nunca ouviu falar, pois só eu e os antenados sabemos da existência deste lugar, e terá uma festa com orgia e ecstasy.
- Irei para um destino internacional luxurioso. Buenos Aires não vale, pois é coisa de pobre.

Sinceramente, eu prefiro o Natal que, neste sentido, é mais democrático. Natal é igual para todo mundo: uma merda. Você vai a uma festa de família, seus entes queridos bebem e trocam acusações horríveis Você fica deprimida, ainda ganha uma meia e termina a noite chorando no escuro sozinha. Quer dizer, ainda existem famílias que comemoram o Natal à moda antiga, inclusive com um tio fazendo o papel de Papai Noel. Mas elas são minoria e vintage.

Já o Reveillon…Depois de escolher uma das três opções já citadas, é preciso anunciar que você já comprou a passagem e se o seu amigo não comprou, você terá que alardear que “ele tem que correr pois a essa altura do campeonato, todos os vôos já estão lotados e ele terá que ir num avião péssimo”. Se possível, humilhe seus amigos falando que tirou a passagem na milhagem.

Isso porque ainda não abordei a situação conjugal. Se você tem namorado, ish! Desista de ter qualquer paz de espírito pois o posicionamento da Terra nesta época faz com que estranhas energias pairem sobre nosso planeta, dando origem à SNB. A Síndrome do Namorado Babaca. Pergunte por aí. Toda amiga tem pelo menos uma história macabra envolvendo namorado e reveillon. Ser expulsa da casa de praia, passar o ano novo no quarto aos prantos lendo o livro do A.A. enquanto o namorado alcoólatra tem uma recaída, ser proibida pelo sujeito de ir passar o reveillon no mesmo trecho da orla são alguns dos casos relatados.

Se você não tem namorado e tem um caso, isso vai ser um drama extra. Este assunto será um tabu e você ficará torcendo (sem a menor dignidade interior) para ele te convidar. Quando for lá pelo dia 20 e ele anunciar que está indo para o Sri Lanka com um grupo de primas louras e peitudas que surfam, você entrará em desespero e tentará viajar para QUALQUER lugar. Conseguirá apenas uma vaga num pacote em Porto Seguro e, mesmo assim, indo de ônibus nestas excursões que tem guia que anima o grupo com um microfone. Se você não tem namorado nem caso, a sua estupidez fará você viajar com um grupo de casais que, na meia-noite, vão se beijar e jurar amor. E você ficará olhando para o além até que aquela cena acabe e alguém te dê um abraço. Quando você achar que o pior já passou, algum idiota vai lembrar que estamos no horário de verão e irá comemorar a data de novo uma hora da manhã.

Sem falar no momento de “desejar tudo de bom” para pessoas que você acabou de conhecer. Não tenho nada contra passantes, inclusive sou a favor até de sexo com os passantes. Mas desejar “tudo de bom” é de um cinismo que, sinceramente, eu fico constrangida.

Você acha que acabou? E o drama da roupa? Sempre igual: você vai fingir que não liga para isso e vai surtar na véspera, comprando um vestido de viscose cafona com um cheque pré para fevereiro. Ou seja: seu arrependimento irá perdurar por um mês.

Gente, alguém conhece uma seita que combinou um suicídio coletivo ainda este ano? Se souber, e-mails para redação, por gentileza.

* Texto reciclado do 02 Neurônio! Afinal, para que escrever o que você já escreveu antes.

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Reginaldo Rossi, como não amar?

E viva Reginaldo!






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Coisas de dezembro

- O problema de ser otimista com 2014 é que você pode se decepcionar.
- Se você for pessimista também.
- Como assim?
- Pode ser pior do que o pior que você imagina
- (…)

 

 

 

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Querido Papai Noel

Querido Papai Noel,Entre e fique à vontade. Não tem chaminé de modo que coloquei a chave debaixo do tapete. Sinta-se em casa, só tome cuidado com o gato que se irrita com estranhos.

Como você sabe, eu não sou de luxos então, esse ano, eu queria só umas pequenas coisas.

Que um de seus ajudantes – gnomos, duendes, elfos, fica a seu critério – organizasse toda a minha correspondência eletrônica, jogando fora o que eu não vou precisar mais e organizando os demais itens, meus HDs também e tudo que está perdido nos três computadores encostados. Troca de correspondências com ex-namorados, favor colocar um HD externo e esconder em algum lugar que eu nunca ache. Não deixe os elfos verem as fotos em que eu apareço pelada. Para você, que é Papai Noel, estou liberando. Mas não nutra expectativas de um possível relacionamento. Juntando tudo dá uns 10 gigas.
Obrigada!

PS: lembrando que foi uma boa menina, comi legumes, tá tudo certo. Não menti. Praticamente.
PS2: se ainda tiver sobrado, sirva-se de chocotone. Mas, se quer um conselho, venha rápido.

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Homens sempre serão meninos

Homens sempre serão meninos.
Quando o assunto é futebol.

Claro, para torcer é preciso sangue nos olhos, defender o seu time até o último minuto, brigar com os amigos, debater com os desconhecidos e lembrar daquele campeonato de 1914 que não era impedimento coisa nenhuma, fazem piada, todos tem teorias, uns são repórteres esportivos, outros cronistas de primeira.

Tudo isso é disfarce.
De que eles, no futebol, serão sempre meninos.
Que uma dia viram seu time perder e se acabaram em lágrimas.

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Deus escreve certo

Estava com uma máquina de lavar quebrada faz mais de um ano.
Finalmente chamei o técnico, ele era gato, usava uma camiseta incrível meio panteras-negras e tinha uma tatuagem. Falou que ia custar R$ 580. Chamei outro técnico, meio mirradinho, veio de jaleco, que você não dá nada pela pessoa, apertou o botão e a máquina voltou a funcionar. Cobrou só R$ 30, pela visita.

Ok, Deus, entendi o recado!
Favor não me mandar mais indiretas pelos eletrodomésticos. Fiquei um ano lavando louça.

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