Olhômetro

Eu atravesso a rua levando em conta toda a recente campanha de conscientização que a prefeitura de SP tem feito pra que as pessoas respeitem os pedestres na faixa.

Então eu olho o carro que vem vindo, avalio se ele está a uma distância segura e em uma velocidade possível de ser reduzida a tempo de não me atingir, coloco o pé na faixa e olho no olho do motorista. Eu olho pra ele assim, de maneira incisiva.

Se ele não está olhando pra mim, o recurso seguinte consiste em esticar a mão (tipo a coreografia de Mr. Postman, mesmo) em direção ao motorista, pra que ele possa notar que tem alguém passando ali – alguém que vai atravessar a rua numa passada de ritmo constante, sem correr mas tampouco se arrastar pelas listras brancas pintadas na rua, alguém que está vendo ele e alguém que ele está vendo.

Se mesmo assim o senhor motorista em questão não esboçar reação nenhuma ou continuar acelerando o veículo, eu uso as mãos ou o que tiver nelas (mais comumente um livro ou um guarda chuva desses grandes) pra acenar APONTANDO pro motorista. Esse é o último recurso existente; de acordo com as minhas observações, 100% dos motoristas que não tinham desacelerado até esse ponto acabam desacelerando. O efeito colateral são os xingamentos e as olhadas feias, que acontecem – pasme! – em apenas 12% dos casos.

Em todos os casos, eu agradeço com um joinha e permaneço fazendo contato visual sempre que julgo necessário.

Expliquei tudo isso pra dizer que, desde que passei a empregar essa técnica, apenas 43% dos carros não param quando eu desejo atravessar a rua. Claro que é impossível aplicar o passo-a-passo nos veículos que já estão em uma velocidade razoável quando chegam na faixa. Não vou me jogar na frente de um carro rápido, esticar a mão e esperar que ele pare. Mas de resto tá dando tudo bem certo. Quem anda comigo até se surpreende (porque os carros realmente param e todo mundo fica meio boquiaberto).

A verdade é que você precisa lembrar as pessoas de que você não vai correr e de que elas precisam parar. Já aconteceu de eu esticar o braço pra atravessar em uma faixa dupla (eu estava já na metade da travessia) e o bonito dentro do carro achou que eu tava dando sinal pra falar com ele. Parou, perguntou o que eu queria mas não deu passagem. Mas na maioria das vezes elas ignoram o pedestre ali do lado, esperando pra passar, e você precisa lembrá-las. É por isso que esticar a mão é eficaz.

Claro que o bom-senso é fundamental. Não quero me responsabilizar por ninguém que venha a se jogar na frente do carro, por favor, e também vale a pena conferir se o carro de trás vai ter área de escape o suficiente pra frear quando o motorista vindo na direção da faixa reduzir a velocidade. Espalhe o amor, não o ódio.

Porquê enquanto a gente mantiver em mente que a rua é um campo de batalha e que cada grupo é uma facção, – carros, pedestres, ciclistas, motociclistas – cada um brigando pro seu lado ganhar, vai ser difícil perceber que essa é uma guerra sem vencedores. :/

No meio de Instagram no Android, Taleban jogando bomba na Otan e um resfriado horrível, desses que te deixam com voz de travesti, eu resolvi atualizar esse blog pra dizer que esse blog (ou o conceito dele) continua sendo atualizado, mas de outra maneira.

Sei que isso não faz sentido, mas já já vai fazer. É que tudo o que costumava virar pauta pro Olhômetro eu acabo publicando no Facebook, muitas vezes suprimindo minha opinião polêmica e espirituosa que você adora, muitas outras vezes não.

Você pode assinar as atualizações do meu perfil aqui e ficar ligadinho nas fitas de alta periculosidade que eu vou postando por lá. Sério, só tem pepitas.

Vai saber, por exemplo, que eu reclamei de quem reclamou do Instagram no Android mesmo antes de alguém reclamar etc. Vai sacar o novo visual da Monalisa. E vai saber que eu nem publiquei nada sobre o bombardeio do Taleban porque pouco entendo de geopolítica do oriente médio, deixo isso pro Gustavo Chacra.

Vai saber, também, que agora eu tenho um site de viagens com a Helô, o Drum Bun. É, todos aqueles textos fantásticos (HEH) que eu postei aqui sobre os lugares que conheci foram transferidos pra lá, com algumas adições inéditas, como o texto sobre a Grécia e aquele sobre Machu Picchu. Confiram, dêem like na fanpage pra acompanhar as atualizações e me deixam felizes.

Daí você pergunta: “isso significa que você não vai mais atualizar o Olhômetro?”

E na boa, nada a ver.
É que quanto menos a gente escreve, menos a gente escreve, né. E eu tenho escrito muito, muito pouco. Mas isso vai mudar logo, logo, e eu nem tenho escolha (não é a expressão de um desejo quando eu digo que isso vai mudar, é a constatação de uma fato). Quer saber? Só de fazer esse post já me deu vontade de escrever um monte aqui. Mas é que eu prefiro viver assim, sem pressão, sem planejamento, essas coisas.

A velha técnica do mendigo honesto é o mais eficaz dos métodos de mendicância. De acordo com PESQUISAS, 70% dos mendigos que pedem dinheiro em regiões como a rua Augusta, a República e o Arouche ganham mais moedas se informam o interlocutor que pretendem comprar pedra, pinga, cigarro ou maconha com a esmola.

Acontece que eu já caí nessa fabulosa estratégia quando eu ainda frequentava a Augusta semanalmente, coisa de quatro anos atrás, e essa comigo não cola mais. Mas eu calculo que se o tio morador de rua usa, na mesma rua, a mesma desculpa pra pedir dinheiro quatro anos depois, é porque ela deve continuar funcionando.

Ele parecia esse cara da RURGS

Veja, talvez eu esteja olhando isso da lógica errada. Contanto que ele esteja falando a verdade, é perfeitamente compreensível que o mendigo queira mais dinheiro pra comprar mais pinga/cigarro/pedra/maconha. Mas eu não tinha mesmo grana aquele dia – lembra, eu sou meio que a favor da esmola, no geral - então quando o tio chegou pra dizer que queria grana pra comprar pinga, depois de uns dois minutos de apresentação que envolviam palavras incompreensíveis e o nome dele (“O Roberto Carlos é um cantor muito bom, igual eu, mas eu sou Carlos só, José Carlos”), eu disse que não tinha. E eu fui simpática, como sempre, né.

Tem essa coisa com mendigos quando eles chegam pra pedir esmola num grupo de pessoas. No geral, se você anda com gente normal, rola um constrangimento. As pessoas se olham sem saber exatamente o que fazer. O constrangimento, calculo, é uma mistura de “que saco esse cara incomodando” e “me sinto mal por ter dinheiro e ele não”. A procentagem distribuída entre um sentimento e outro varia, claro, de acordo com o tipo de pessoa que você é.

Em todo caso, nenhum dos dois sentimentos é muito eficaz contra a presença daquele mendigo ali. Comigo, além dessas duas coisas que me consomem, vem uma terceira – eu não consigo não fazer contato visual com o cara. Balançar a cabeça e sorrir, inclusive. Com muita gente é o contrário, e a maneira que eles encontram de fazer aquilo tudo passar mais rápido e olhando pro outro lado – o que eu não critico, invejo, porque eu nunca consigo fazer e então você sabe o que acontece: naturalmente, em todas as situações envolvendo mendigos nóias pedindo dinheiro, sou eu que eles pegam pra cristo, porque sou eu que faço contato visual.

O mendigo em questão não se contentou com o “não tenho dinheiro”. Como ele, eu fui honesta, mas como os mendigos, a maioria das pessoas que recebe pedidos de esmola não é sempre honesta sobre isso, então ele não acreditou em mim. Muito embora eu não entendesse nada do que ele falasse, e eu inclusive tenha deixado isso claro numa hora lá (“não entendi nada do que o senhor falou”), ele insistiu. O argumento era mais ou menos assim:

Tem gente por aí que vai na igreja e não adianta nada. Briga com pai, com a mãe, com o irmão. Eu sou morador de rua, não me envergonho de falar, mas na igreja lá tem gente que vai e briga com as irmãs tudo. E lá na igreja eles sempre dizem, como é que você vai saber se o morador de rua que tá te pedindo dinheiro não é Deus?

Opa. Aí a coisa muda de figura. “O senhor tá me dizendo que o senhor é Deus?”, perguntei. Ele: “Nããão, eu não sou Deus, mas tô dizendo que poderia ser, né?”

Ele persistiu, eu insisti que não tinha dinheiro. Daí o cara agradeceu, nós também, eu desejei boa sorte. Ele disse: “Peraí, que vou tirar uma foto de vocês. Faz uma pose”. Eu e o Alex paramos e sorrimos, carão de foto, né. O mendigo apontou o celular pra gente. Ficou lá, com o celular apontado, uns quatro segundos. Daí virou, meio rindo, com aquela voz de mendigão: “Mentira, gente! Esse celular não tá funcionando, não. Tchau pra vocês!”

Trollados pelo mendigo.

Nunca faço isso, mas gostei demais desse gif pra deixar ele passar. E palavras são desnecessárias nesse caso.

Vi no blog da Julia Segal.

Ela realmente é princesa do Japão, filha do imperador (eu chequei porque, né, vai saber). É jornalista e especialista em relações internacionais; é frequentemente fonte pra jornalistas pra comentar política internacional, ações humanitárias e essas coisas. Apesar de que achar que ela até fala umas coisas que fazem sentido, eu me recuso a acreditar (assim, muito) que no dia 22 de dezembro o mundo vai mesmo acabar, que as pessoas más vão reencarnar em outro planeta etc etc.

Assim, é que se o mundo tivesse dando uma guinada pra uma era super espiritual, cheia de coisas inexplicáveis, eu esperaria que a grande inteligencia do universo fizesse isso aos poucos, e não em uma guinada, sabe? A gente vive em uma era extremamente materialista, e que cada vez mais considera esses materialismo uma verdade absoluta, sem questionamento. Então se as coisas vão de repente parar de fazer sentido, tudo que eu acharia justo é que isso acontecesse aos poucos. Não sei – de repente uma aparição de UFO em frente a uma câmera oficial de alguma emissora de TV filmando ao vivo, pela primeira vez, ou então um fantasma que desse as caras na mesma linha.

Se o mundo de repente ficar completamente místico de uma hora pra outra, assim, vai ser meio difícil de lidar.

Conheci um cara que era adepto da ‘prática’. Ele já tinha estado em um relacionamento de 5 pessoas, daí foi contando o desenrolar – saia um, entrava outro, ai entrava mais outra, saia uma…

Eu conheço muita gente da minha faixa etária e especialmente das gerações posteriores que engata namoro atrás de namoro. É um de 3 meses, outro de 5, outro de duas semanas, sem pausa entre eles. Não é pegação, é uma parada de gostar fácil das pessoas, mesmo. É engraçado como eu consigo ver que isso, em vez de ser um facilitador pro Poliamor, é um impedimento. Acho que se você gosta muito de todo mundo, muito fácil, você não gosta é de ninguém. E aí como poderia diferenciar as pessoas pelas quais realmente se apaixona? (é algo fundamental, parece, nesse negócio aí, saber identificar de quem você realmente gosta).

Todo mundo com quem eu comentei sobre meu amigo Poliamor, na época em que eu o conheci, achava esse arranjo um absurdo. As caras de WTF se comparavam às reações que as pessoas têm aos grandes tabus, tipo incesto. Importante lembrar que monogamia, o ‘os dois viveram felizes para sempre’, é parâmetro inteiramente cultural. Não tem nada de instintivo, não é uma organização social natural.

Mas quer saber? Engraçada uma sociedade que aceita traição como algo que ‘acontece’ – e é verdade, acontece – e não aceita a possibilidade de um relacionamento múltiplo.

Você lembra daquele projeto chamado We Feel Fine?

Eu escrevi uma matéria sobre ele no Link em abril de 2010. O We Feel Fine, em poucas palavras, é uma interface gráfica para o sentimento do mundo. Ele agrega palavras chaves em gráficos que dão uma ideia de como o mundo está se sentindo em determinado momento. O resultado é fantástico, graficamente e conceitualmente. Você pode filtrar por gênero, nacionalidade, idade, datas – e pode saber, por exemplo, como os EUA se sentiu no dia 2 de maio de 2011, no dia segunte ao anúncio da morte de Bin Laden: nessa data, as pessoas os EUA se sentiram 6 vezes mais sortudas do que o normal.

Um dos criadores do We Feel Fine, Jonathan Harris, aparentemente guardou meu e-mail e me incluiu hoje nos destinatários pros quais ele enviou o endereço do seu novo projeto, o Cowbird.

O Cowbird é um contador de histórias coletivo, que a plataforma chama de sagas. É pra organizar histórias e fazer jornalismo com crowdsourcing parecer lindo, bem editado. Dá pra incluir personagens, áudio, fotos, diálogos. Você cria uma saga e observa ela se desenvolver, à medida em que as pessoas acrescentam suas impressões, seus diálogos, as fotos que tiraram. Eu sei: “e no que isso se difere de um blog?”

Olha, de cara, em algumas coisas. Mas eu acho de verdade que é preciso entender uma coisa sobre a internet – talvez você não tenha percebido ainda, mas as ideias inovadoras da última década são consideradas grandes porque mudam a maneira como a informação é organizada pra gente e como a gente mostra essa informação pros outros. O que as pessoas compartilham não é o que importa – o que importa é como. Em que dispositivos, com que roupagem, com qual interface. É esse tipo de coisa que muda paradigmas.

Imagina usar o Cowbird pra uma cobertura coletiva nas revoluções no oriente médio? Durante uma tragédia natural? Durante uma eleição?

No Cowbird, você pode olhar a história do ponto de vista dos personagens que ela tem, dos lugares em que ela aconteceu ou das histórias que ela gerou, entre outras muitas coisas muito legais. Serve até pra fazer um diário muito foda da história da sua (da minha, da nossa) vida. No site, uma das descrições diz que o projeto é a primeira biblioteca pública sobre experiências humanas.

O Cowbird por enquanto está em beta e só funciona com convite. Eu já pedi o meu, já que adoro contar umas histórias e tal. A saga-teste que está sendo contada no Cowbird se chama Occupy e é sobre, obviamente, o movimento Occupy nos EUA.

É tipo o próximo passo pro que fez o The Guardian recentemente. O jornal anunciou que ia ‘abrir’ sua reunião de pauta pros leitores, isso é, publicar no início do dia as sugestões de pauta e esperar que o parecer do público agregasse informações relevantes pro encaminhamento dos temas. O que o Cowbird faz é justamente trazer uma edição profissional, visualmente interessante e enriquecedora, pro que já vem acontecendo no mundo há um tempo: as coberturas espontâneas, descentralizadas, ricas, feitas por gente normal, do que acontece no mundo. Como deveria ser, é uma maneira de mostrar cada vez mais lados de uma história em um lugar só.

Enquanto isso, em uma vibe que vem direto dos anos 1900, tem gente que acha a discussão sobre a obrigatoriedade do diploma super relevante. Tsc.

O empresário Mauro Mendes, que foi candidato ao governo do Mato Grosso pelo PSB, fez o seguinte:

2,5 milhões de reais em uma festa de 15 anos pra filha. Não nego o direito da menina de ter uma festa inesquecível, blá blá blá (e a parte engraçada é que mesmo se eu negasse, e daí, né), mas são dois. milhões. e meio. de. reais. Não há nada que justifique gastar isso em uma festa de 15 anos. Porque chegou num nível ridículo – uma coisa é pagar um ator da Globo pra ir dançar com você, outra coisa é escalar um representante pra cada fase de Malhação desde 98 pra desfilar com uma camisa com suas iniciais e a idade que você está fazendo em números romanos.

O engraçado é que eu sou muito a favor de cada um fazer o que lhe der na telha desde que não atrapalhe a vida de ninguém, e mesmo uma festa de 15 anos milionária parece ser o caso, mas eu ainda acho que uma pessoa deveria ter vergonha de gastar tanto dinheiro com algo assim. Dá pra igualar os pais dessa garota aos babacas que rasgaram as notas de cinquenta reais no programa da MTV.

Eu percebi que esse trecho soa como a pessoa mais rabugenta do mundo reclamando… eu reclamo bastante e tal, mas gostaria de dizer que o motivo primordial pelo qual esse vídeo me chamou a atenção é que, de tão trash, ele é bem engraçado. De tão triste, ele é engraçado.

Desde antes dos 15 anos eu nunca entendi a lógica de contratar um bonitão da Globo pra dançar contigo na sua festa, porque é notório o hábito de pagar esses caras pra ir dançar com moças em festas de 15 anos. Não é como se suas amigas e amigos fossem olhar pro cara e pensar MEU, NÃO ACREDITO, O KAIKY BRITTO É TÃO AMIGO DELA QUE VEIO NA FESTA! MUITO TOP, MEU. Eu diria também ser um pouco remota a possibilidade de o convidado reconhecer, naquela bela e virgem debutante, o amor da sua vida, assim que seus olhares se cruzarem.

Portanto, sempre acreditei que festas de 15 anos eram uma maneira complicada de dizer OLHA, GENTE, EU TENHO MUITO DINHEIRO. O lance é que quanto dinheiro alguém tinha ficava bem claro no dia-a-dia na escola, então não que fosse necessário.

O problema é que, depois dessa aí, é impossível vencer.

A propósito: lembro você que pai da menina é do PSB, que como você bem sabe, é o Partido Socialista Brasileiro.

Primeiro, assiste o vídeo:

Ok, o cara é um babaca. Mas ele não tá dizendo mentira nenhuma. Parece que repetir esse discurso com certo orgulho é uma maneira que ele encontrou de ridicularizar a falta de rigor da legislação pra acidentes de trânsito. Claro que assumir isso é confiar no melhor cenário, mas acho que eu sou otimista.

E aí eu achei esse manifesto pelo direito de dirigir embriagado, que prega o fim da proibição de beber e dirigir, alegando que o crime que deve ser punido não é o de ter no sangue uma substância, mas sim o crime EM SI, no caso de a pessoa com a substância no sangue acabar fazendo alguma merda grande.

Eu não sei sobre isso. Se você raciocionar, existe realmente um aspecto Minority Report nas leis que proibem álcool e volante. Pos outro lado, punir só os motoristas embriagados que efetivamente cometerem algum crime parece impraticável num mundo com tanta gente (veja, talvez funcionasse em outros tempos: populações menores, maior senso de proximidade e cidadania etc).

E aí? Opiniões?

Como não dá pra prever de jeito nenhum os caminhos pelos quais a vida nos leva, eu tenho feito muitas coisas sobre as quais eu, em outros tempos, faria piada. Uma delas é um curso de Cabala. Outra é que eu ando ATACANDO DE DJ. Muita coisa mudou na minha vida ultimamente – uma que não mudou foi a minha capacidade de fazer piada de uma pessoa que faz curso de Cabala, é jornalista e ataca de DJ.

Jornalista + DJ + Cabala = Madonna + Jesus Luz

Essa é boa, mas ao vivo é muito melhor

eu: pôxa, obrigada!