Olhômetro

O tédio meio que agitou meu twitter. Agora eu tuito o dia inteiro, do celular inclusive. Percebi que rola um vício numa coisa inútil mesmo, ainda que a interação entre as pessoas que você ‘segue’ e as que seguem você seja algo útil, de certa forma. É meio doido acompanhar os pequenos detalhes da vida de alguém que você não conhece – te dá a impressão que você conhece muito bem o fulano. E isso é muito louco. Causa aquelas confusões quando você conhece pessoalmente alguém com quem fala pela internet, mas que nunca viu antes: um dos envolvidos super-caloroso-melhor-amigo e o outro agindo como agiria com um desconhecido.

Vamos às inutilidades mencionadas no título – não que o texto do twitter não tenha sido uma. Na Super Interessante do mês passado, saiu uma espécie de diagrama que elucida em qual corrente nerdista você se encaixa mais:

Bom, eu tô mais pro… ok. Eu tipo não quero falar sobre isso.

E a Paloma, que trabalha comigo, me mandou esse site, que desenvolve o projeto Bored at Work. Lá, dá pra aprender a montar engenhocas super legais (mesmo!) com itens encontráveis num escritório, pro caso de você não ter o que fazer no trabalho. Ou ter o que fazer, mas não estar afim. Veja só que maravilha de sistema de engenhoca andante:

Ele garante que esse bicho anda. Sozinho, quero dizer. Eu, quando bati o olho, achei que era uma vaquinha. Acho que anda por causa do elástico.

Bonde do Rolê acabou (hopefully!), Interpol vem aí, aparece a primeira grávida da injeção anticoncepcional fake e eu vou ter que deixar tudo isso de lado para A BOMBA:

Britney estaria grávida novamente. Sim, mais uma criança indefesa pagará por seus pecados na terra.


Déjà-vu

Quem diz é a In Touch Weekly, revista americana dessas de fofoca. De acordo com a matéria, de hoje, ela enviou e-mails aos amigos no dia 14 dizendo que está esperando o terceiro filho. O pai? J. R. Tolk… ops, I mean, J. R. Rotem, um produtor musical que, segundo consta, ela tá pegando desde que terminou com o Kevin (sabe Deus se há mais tempo).

E tipo, o cara confirmou, mano.

Diz até que no dia 16 ela anexou uma cópia do ultra-som pros amiguinhos próximos (!). Ela acha que o cara vai ser um bom pai. E que a vida dela vai melhorar com essa terceira criança. Sim, porque quando você não sabe criar dois filhos, o que é que você faz? Tem o terceiro, naturalmente. É o que todo mundo faria.

Bom, talvez ela seja uma vítima da injeção anticoncepcional fake. E, sinceramente, espero que o Tolkien seja um bom pai. Até pras outras crianças. Isso se eles não separarem em, tipo, três semanas.

Editado às 17h20: hoje tá foda!

Amy Winehouse faz greve de canto até soltarem o Blake! Ela cancelou, hoje, os shows no UK que ia fazer até o fim do ano. Disse que adora cantar, mas não quer fazer mal-feito e é incapaz de fazer bem-feito até soltarem o marido dela.

Inicio aqui, portanto , o movimento Free Blake Fielder-Civil! Impossível de fazer camiseta, dado o tamanho do nome do cidadão, mas assim, pelo bem e todos e felicidade geral… vocês sabem o resto. Duvido que não tenha nenhum juíz no UK que ia a um show da Amy e se ferrou com essa história.

O mundo é dividido, muito claramente, entre as pessoas que têm dinheiro e as que não tem. Essa segregação acontece nos âmbitos mais universais (hemisfério norte x hemisfério sul) e nos aspectos menores, corriqueiros do dia-a-dia (você x a sua empregada). Podemos dividir todas as relações entre os que têm dinheiro e os que não têm.

Hoje eu sou uma das pessoas que não têm dinheiro; uma das que não vai assistir ao Eagles of Death Metal tocando no Clash Club, aqui na Barra Funda, mesmo sem o Josh Homme. O Eagles é uma banda de garage rock (?), projeto paralelo do vocalista do Queens of the Stone Age e projeto principal de todos os outros membros (dã).

Hoje à noite, eles tocam pelo Motomix num show que custa R$60, sem o Josh Homme na bateria, que não pôde vir por compromissos com o QotSA. Eu, que sou estagiária, não ganho 13º e trabalho na quinta cedinho, não me animei a ir. Acontece que o Eagles of Death Metal é uma banda tão divertida que bastou que eu ouvisse uma ou duas músicas pra que uma batalha interna fosse travada dentro de mim.

Afinal, pra quem já está negativa um tanto, um tanto + 60 não é nada, é?
Afinal, o Clash é aqui do lado do trabalho, não é?
E quando eu vou pode ver uma banda dessa de novo? Em São Paulo? Não é justo, eu sou fã, deveria ir e pronto!

Mas meu lado ‘tenho prova de italiano hoje à noite e trabalho amanhã bem cedo’ venceu, claro. Acho que tô ficando velha.

Eagles of Death Metal Package – DOWNLOAD

Nesse pacote, tem pra download um .zip com o Death by Sexy, o segundo disco do EoDM, e umas seis ou sete músicas do primeiro CD, que chama Peace, Love, Death Metal. Tudo tagueado, bonitinho, até com capa. Enjoy. Quem sabe, na sua batalha interna,seu lado rock’n'roll não vence e você vai conferir o show de hoje? Porque eu sei que vai ser daqueles tipo o do LCD, aqueles que todo mundo fala que foi histórico e sorte de quem esteve lá pra ver.

Uma pesquisa feita pela revista britânica “Q” elegeu Freddie Mercury como o rei do rock.

A publicação considerou o vocalista da banda Queen como o músico de rock mais importante de todos os tempos. A pesquisa foi motivada pelo jogo mais legal ever, “Guitar Hero III: Legends of Rock”.

Segundo a “Q”, o momento mais memorável da história do rock foi quando Ozzy Osbourne arrancou a cabeça de um morcego durante um show (esse não é o vídeo dele fazendo isso, mas é só pra se ter uma idéia de como seria).

Os dez reis do rock são : Freddie Mercury, Elvis Presley, Jimi Hendrix, Ozzy Osbourne, Jon Bon Jovi, Slash, Meat Loaf, Eric Clapton, Mick Jagger e David Bowie.

Depois do garoto que salva criancinhas de incêndios vestido de homem-aranha, chegou a vez do bandido que usa o mesmo disfarce.

Segundo o G1, nesta sexta a polícia prendeu um cara vestido com uma fantasia do personagem da Marvel assaltando uma joalheria no interior de São Paulo.

De acordo com a polícia, o criminoso estava bastante sonolento na hora da prisão, porque passou a madrugada inteira tentando roubar joias e relógios em lojas da cidade.

O melhor de tudo foi a tática que o assaltante usou pra entrar no prédio: escalando.

Todo mundo já passou por isso. Livro, CD, filme – tem aquele amigo de faculdade que pega emprestado, tranca o curso, e quando você lembra, nem sabe onde o cara tá morando. Eu perdi um Apanhador no Campo de Centeio assim. Tinha dedicatória de quem deu e tudo. Uma tristeza.

Mas já que a gente acaba perdendo mesmo, vamos fazer isso de maneira deliberada e que incentive a leitura no país. Já ouviu falar do Perca um Livro?

Funciona assim: você lê um bom livro, o cadastra no site, imprime uma etiqueta com um código, cola nele e o ‘perde’ em um lugar público qualquer. Pode ser onde você quiser. De preferência um lugar sem achados e perdidos, senão a corrente se quebra.

A pessoa que o achar vai ler na etiqueta o número do código e as intruções: ela deve ler, digitar o código no site do projeto e largar o livro de novo em algum lugar público.

Todo mundo que leu o livro e anotou o código vai poder traçar o ‘itinerário’ que a obra percorreu antes de chegar à mão dela, e acompanhar o caminho que ela vai fazer depois.

À parte com os pessimismos (“e se chover no livro? e se a pessoa não tiver internet? e se a pessoa não gostar de livros? e se alguém achar e enfiar na estante?” e uma série de outras questões), é uma idéia muuuuuito legal, não é?

O único problema é, quem é que vai, num ato de extrema bondade e altruísmo, se desfazer de um livro legal em nome do avanço das estatísticas de leitura no país?

Eu tô tentando pensar em algum ‘menos importante’ pra poder “perder”, mas tá difícil…

Quem tem um Nintendo Wii e gosta de Guerra nas Estrelas (acho difícil separar as duas coisas) pode ficar ainda mais feliz!

A empresa de videogames vai lançar no dia 30 deste mês o sabre de luz que aparece no filme. O “Wii Light Sword” tem que ser acomplado com o Wii remote, que já vem com o console, e será usado para dar golpes em jogos como “Star Wars: Force Unleashed”.

O sabre de luz já pode ser comprado antecipadamente em diversos sites. No www.play.com, o brinquedo sai por £14,99. Ainda não tem previsão de lançamento no Brasil.

Aproveitei o convite genérico do Inagaki pra participar do primeiro meme do Olhômetro. O blog é jovem e eu achei que essa iniciativa simbolizaria a comemoração, digamos, do nosso aniversário de quase dois meses. Desconsiderem que não se comemora aniversários de ‘quase’ um período.

O meme (um viral, na verdade, daqueles que não dá pra perceber a marca mesmo) sugere conjecturações a respeito do seguinte tema: “O que você faria com 5 minutos a mais por hora?”

E eu achei curioso ter que parar pra pensar sobre isso justo agora, porque tô passando por um momento onde daria tudo por um pouco mais de tempo no meu dia. Cinco minutos a mais por hora é 24 x 5 num dia, ou seja, duas horas a mais a cada 24 delas. Mas, antes de qualquer coisa, é preciso pensar nas implicações de dividir esse tempo a mais dentro dos outros 24 blocos de 60 minutos.

Vou explicar. Uma hora passaria a ter 65 minutos, e não mais 60, correto? Logo, trabalhando 8 horas, a labuta duraria 40 minutos a mais. Só essa constatação já elimina qualquer chance de incorporar o mote da campanha.

Por outro lado, eu teria mais tempo para chegar até a faculdade. Portanto, com esses cinco minutos, poderia esperar um ou dois trens a mais e tentar ir confortavelmente condicionada em um dos raros bancos disponíveis.

Ah – mas os trens demorariam mais para passar, já que, normalmente, nos períodos de menor movimento, a companhia de trens organiza a quantidade de veículos por hora. A mesma companhia, não temos dúvidas, não aumentaria a frota, e teria que dividir a mesma quantidade de trens num espaço maior de tempo.

As vantagens: intervalos maiores em todas as atividades que incluíssem intervalos (Meia hora/uma hora de intervalo, por exemplo, ganhariam uns minutinhos a mais) e, no fim do dia (bem à noite), mais tempo pra passar com a família, que eu nunca vejo. Ah! Mais tempo para dormir, também. Como poderia me esquecer.

Ainda assim, não acredito que as vantagens compensem trabalhar 40 minutos a mais no dia e ainda ficar mais tempo esperando a condução. Portanto, se eu pudesse, não trocaria minhas horinhas de 60 por turbinados 65 minutos, a não ser que eu pudesse condensá-los todos em duas horas juntas ou se pudesse distribuí-los entre as horas da noite.

Aliás, já pensou quando você chamasse a assistência técnica? “Mandaremos um técnico autorizado em 72 horas úteis.”

Putiz! Nem quero fazer a conta.

Nossas três grandes musas foram notícia no feriado, segundo informa o Glamurama. Vamos lá:

Paris Hilton: o The Sun disponibilizou um vídeo dela na própria banheira de hidromassagem, numas de caras e bocas sensuais e tal. Disgusting. Espero que amanhã ela faça algo realmente legal pra eu poder publicar, porquê quarta é dia de Paris Hilton. Não que vídeo da Paris pelada seja notícia.

Edit: vídeo tá um ou dois posts pra baixo, a gabi colocou. Enjoy.

Amy Winehouse: rolou um bafão porque, durante um vôo Londres-Glasgow, ela achou que era legal passar a viagem inteira fumando no banheiro. Uma hora de vôo, parece. Arrancada de lá, ainda brigou com todo mundo, defendendo o direito de fumar. Acho que vocês souberam, mas tem umas duas semanas, ela deu uma entrevista pra Blender e falou umas coisas sem nexo, fora que dormiu algumas vezes durante a entrevista. Vale a pena ler na íntegra, é engraçado. Bom registrar também que, de acordo com o Blog da Ilustrada, nesse link, Amy calou a boca de todo mundo no show de Glasgow. A novela de Amy vai longe. Ela é diferente das outras junkie celebrities porque é extremamente talentosa.

“Eu tomo anti-depressivos, mas não os tomo”, ela disse. É.

Britney: no dia 17, foi proibida de andar de carro com os filhos. O Kevin conseguiu um vídeo dela passando no sinal vermelho, em alta velocidade, com as crianças dentro do carro. Sad.

“There’s no spoon.”

Enough de celebrities, não?

INDICAÇÕES DE BLOGS E DOENÇAS ESQUISITAS - Tem um blog genial, o Grande Abóbora, que publicou hoje, traduzido do List Verse, a relação de síndromes mais esquisitas do mundo. Inspirada pelo Grande Abóbora e pelo meu conhecimento envolvendo doenças bizarras, passado a mim pela revista Mundo Estranho de mais ou menos um ano atrás, faço um ‘best of’ das duas listas. A matéria da ME é assinada Marcelo Bortoli, o que por um lado me dá direito de publicar, já que se considerarmos o sobrenome, ele é da minha família.

Algumas doenças figuram nas duas listas, então meio que re-editei algumas informações – ou não. Enfim, é um mash-up, e é bem engraçado, porque por mais trágica que algumas doenças aqui possam ser, elas são bem ‘curiosas’. Só pra ficar claro, não escrevi nada. Só juntei os dois textos, creditados devidamente aqui em cima.

Síndrome de Lima
O oposto da Síndrome de Estocolmo: neste caso, os bandidos têm extrema compaixão pelas vítimas. Ganhou este nome após a crise na embaixada japonesa em Lima, no Peru, entre 26 de dezembro de 1996 e 22 de abril de 1997. Os membros do Tupac Amaru tomaram como reféns os convidados de uma festa promovida na casa do embaixador japonês no Peru. Entre os reféns encontravam-se diplomatas, membros do governo e militares. Depois de meses de negociações infrutíferas, os reféns foram libertados por militares peruanos, embora um refém tenha sido morto.

Síndrome de Diógenes
Diógenes foi um filósofo grego que vivia em um barril pregando ideais de animalismo e niilismo. Esta síndrome é caracterizada por extremo negligenciamento, tendências reclusivas e acumulação compulsiva, algumas vezes de animais. É encontrada principalmente em pessoas mais velhas e é associada à senilidade.

Síndrome de Paris
É uma síndrome exclusiva de japoneses, que piram ao chegar nesta cidade. Dos milhões que visitam Paris todo ano, aproximadamente uma dúzia sofre deste problema e precisa ser levado de volta ao Japão. Isto ocorre basicamente devido a um grande choque cultural. Alguns turistas que chegam à cidade são incapazes de dissociar a visão utópica que tem de Paris, como aquela vista em filmes como Amélie Poulain, da realidade de uma grande metrópole. Se um dos portadores da síndrome encontra um garçom mal-educado, por exemplo, ele se força a guardar a raiva para si e acaba sofrendo uma fadiga mental muito grande.

Síndrome de Stendhal
Esta doença psicossomática causa taquicardia, tonturas, confusão e até mesmo alucinações em quem a tem e é exposto a artes. Os ataques ocorrem especialmente se a arte é muito bonita ou se há muitas obras reunidas em um mesmo local.
Esta desordem tem este nome em homenagem ao escritor francês Stendhal, que descreveu estas sensações em um livro, após visitar Florença, na Itália.

Síndrome de Jerusalém
É o nome dado a um grupo de fenômenos mentais envolvendo idéias obsessivas com religião, delírios ou outras experiências psicóticas desencadeadas por (ou que levam a) uma visita a Jerusalém. Não é exclusiva de uma religião, podendo afetar tanto judeus quanto cristãos. Esta perturbação surge enquanto a pessoa está em Jerusalém e causa delírios psicológicos que tendem a se dissipar após algumas semanas. Todas as pessoas que já sofreram disto têm histórico de doenças mentais.

Delírio de Capgras
O delírio de Capgras é uma desordem rara na qual uma pessoa acredita que um conhecido seu, muitas vezes o cônjuge ou um parente próximo, foi substituído por um sósia idêntico. É mais comum em pacientes com esquizofrenia, embora ocorra em pessoas com demência ou que sofreram algum dano cerebral. A paranóia induzida por esta doença foi utilizada em vários filmes de ficção científica, como Vampiros de Almas, O Vingador do Futuro e Mulheres Perfeitas. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.

Delírio de Fregoli
O oposto do delírio de Capgras. Uma pessoa pessoa com esta desordem acredita que um completo estranho é, na realidade, um conhecido próximo que mudou de aparência ou está disfarçado. Ganhou este nome graças ao ator italiano Leopoldo Fregoli, conhecido por sua grande habilidade em mudar de aparência durante suas apresentações. Foi reportado pela primeira vez em 1927, quando uma mulher de 27 anos que acreditava estar sendo perseguida por dois atores que ela freqüentemente assistia no teatro. Ela acreditava que estas pessoas perseguiam-na de perto, tomando a forma de pessoas que ela conhecia.

Delírio de Cotard
Esta é uma desordem rara na qual a pessoa acredita estar morta, não existir, estar apodrecendo ou ter perdido todo o sangue e órgãos vitais. Raramente pode incluir delírios de imortalidade. Foi batizada assim devido a Jules Cotard, neurologista francês que primeiro descreveu a condição, chamando-a de le délirie de négation , em uma palestra em Paris, em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

Paramnésia Reduplicativa
A paramnésia reduplicativa é a crença de que um local foi duplicado, existindo simultaneamente em dois ou mais lugares simultaneamente, ou que foi movido para algum outro lugar. Por exemplo, uma pessoa pode não acreditar que está no hospital no qual foi internada, mas sim em um outro hospital, idêntico ao primeiro, mas localizado em outro lugar do país. O termo paramnésia reduplicatica foi utilizado pela primeira vez em 1903 pelo neurologista tcheco Arnold Pick, para descrever a condição em que se encontrava uma paciente com suspeita de mal de Alzheimer. Esta paciente insistia que havia sido transferida da clínica de pick para outra clínica idêntica à dele, mas localizada em um subúrbio familiar. Para explicar as discrepâncias, ela afirmava que Pick e sua equipe trabalhavam nos dois locais.
Cegueira emocional
A expressão “cego de emoção” existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo – décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação.A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.

Síndrome da Redução Genital
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!

Síndrome de Riley-Day
Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede… As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.

Maldição de Ondina
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração. Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!

Pica
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro… faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo… O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago…

Síndrome de Alice no País das Maravilhas
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa “viagem” provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.

Síndrome da mão estranha
“Minha mão agiu por conta própria…” Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes… Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, como segurar um objeto.

Síndrome do sotaque estrangeiro
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês… ou italiano… ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.

O Grande Abóbora tem vários posts imperdíveis, mas vou indicar especialmente esse, que versa sobre abduções e os sinais que podem indicar que alguém já tenha sido abduzido. Francamente, eu me ancaixo em muitas situações ali. De qualquer forma, serviço de utilidade pública, já que todo mundo deveria ter direito de saber se já foi abduzido ou não.

DOWNLOAD DO KASABIAN – Parece que eu tenho a mania de achar que todo mundo lê tudo o que eu escrevo. Coloquei , no fim do texto da última quarta, o show do Kasabian no Glastonbury de 2005 pra download. Mas tava meio escondido e, segundo as estatísticas do blog, só uma pessoa clicou e nenhuma baixou. Confiando que se trata apenas de um erro de navegabilidade por minha parte, prometo que agora não vou mais fazer aquela gambiarra de colocar links pros downloads no meio do texto e vou deixar tudo bem destacado.

KASABIAN – LIVE AT GLASTONBURY, 2005 – BAIXA AQUI!

mas eu dei risada… (nao a morte do jogador, por favor! a frase abaixo)

http://g1.globo.com/Noticias/Brasil/0,,MUL185914-5598,00.html

“O jogador optou por viajar de táxi porque, ao tentar embarcar no aeroporto, foi pedido o passaporte, que estava com a direção do Universo.”