29 de outubro de 2009 às 2h44
A prova de que a humanidade não evoluiu nada
Várias coisas provam que a humanidade é bem menos evoluída do que a gente gosta de pensar, em termos tecnológicos e espirituais até. Guerras são uma dessas coisas. Hummers são outra. O reggaeton é uma bela evidência.
Mas você só se dá conta realmente de que a nossa medicina e ciência não chegou a lugar nenhum quando um médico resolve te pedir um exame de fezes.
Já adianto que o papo só vai ser escatológico até o necessário, e não vai ter nada de gráfico, então fique tranquilo. Eu também não sou exatamente fã de falar de cocô. Mas dessa vez foi inevitável. Peço licença.
Acontece que eu fui a uma médica endocrinologista, pra fazer um checkup geral depois da minha internação, e ela pediu vários exames, incluindo fezes e urina. Daí eu fui fazer um deles, de sangue, e descobri que ela pediu tudo na mesma guia, ou seja, eu estava fazendo o de sangue então deveria necessariamente levar urina e fezes lá.
Mas não podia simplesmente cagar num potinho e levar. Eu tinha que fazer isso por três dias, com intervalo de um dia entre eles. Isso dá seis dias de pura tensão.
Tirando a situação deplorável que fazer cocô no potinho deve configurar, e o fato de eu nem sequer imaginar como conseguiria fazer isso, tem que ser num pote transparente. Então você vai lá, FAZ O QUE TEM QUE FAZER e depois é obrigado a ficar olhando para O QUE VOCÊ FEZ. E precisa levar aquilo até o laboratório, ou seja, de repente você chega lá e põe um pote de merda no balcão. E quando você pensa ‘ufa, pelo menos estou livre’, você se dá conta que vai precisar fazer isso mais duas vezes, com uma pausa interminável entre elas.
Ia ser engraçado se um ladrão resolvesse roubar sua bolsa bem no dia em que você resolveu levar o exame.
Tem outra parte triste, que é pensar nas pessoas que avaliam essas AMOSTRAS. Puxa.
Mas assim. Se você, médico, suspeita que a pessoa tem vermes, custa de repente dar a ela o remédio mais forte para vermes que existe e ver o que acontece? Por que assim, se ela não tiver, você vai poupá-la desse ‘trabalho’ desnecessário. E mal o remédio não vai fazer, se não tiver verme pra matar, não mata e pronto. E se tiver, fim. Sabe?
Pois bem. Não vou fazer e pronto. E acho que todas as pessoas do mundo deveriam ter o direito de não precisar fazer exames de fezes.
23 anos, jornalista, curiosa dos mistérios do mundo, odeia inveja e falsidade. 
29 de outubro de 2009 às 4h47
HAUHAUHAUAHUHAUHAUHUHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHUA
caga no pote deve ser tenso msm…
jah ouvi um caso de alguem que fez na bandja e depois colocou no pote…
qual deve ser mais contrangedor????
mirar no pote ou pegar na mão???
AJAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHAUHAHAUHAUHA
rimuitoalto
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29 de outubro de 2009 às 5h01
Realmente, Ana, é uma situação crítica…
Certa feita, um amigo meu levou um potinho de merda pra fazer exames e a atendente disse: “Só isso? Não dá pra fazer o exame só com isso” Ele pegou uma lata de Neston, das grandes, vazias, encheu de merda dentro e foi lá na outra semana e entregou à atendente: “Agora dá? FARTE-SE!”…
Aqui temos uma brincadeira que é assim: Fulano é tão burro que reprovou até no exame de fezes… Acho que ele reprovou.
Mas tem piores, Ana. ESPERMOGRAMA, por exemplo. É cruel… Por mais que digam que nào é. Imagine: entrar numa salinha em que todo mundo sabe o que vc vai fazer e ainda ter que andar até a atendente pra entregar? CRUEL…
Mas são coisas que provam que a Humanidade não evouliu nada.
Gde abraço Ana.
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29 de outubro de 2009 às 6h15
Esqueceu do exame de próstata…
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29 de outubro de 2009 às 6h22
Esqueci nada. Só que pra isso tem o PSA, ou Antígeno Prostático-Específico, um exame de sangue!
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29 de outubro de 2009 às 18h47
Mas o melhor método ainda é o toque retal (ou os médicos é que são sacanas mesmo =P).
2 de novembro de 2009 às 16h35
por isso espero viver até os 50…
29 de outubro de 2009 às 6h09
Eu acho que exame de fezes é pra mais coisas (vou perguntar pra minha mãe e depois comento aqui), porque acho (não tenho certeza alguma) que pra ver se a pessoa tem vermes ou não, bastaria uma contagem do número de eosinófilos, que é a célula do sistema imunológico responsável por combatê-los.
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29 de outubro de 2009 às 18h52
Realmente, exame de fezes não é só pra isso: eles analisam pra ver se seu intestino tá funcionando direitinho, como por exemplo, observando a quantidade de gordura presente e também existência de sangue, que pode indicar um câncer de cólon intestinal.
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30 de outubro de 2009 às 10h20
Alem de checar o funcionamento do figado, pois a cor é influenciada pela bile…
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29 de outubro de 2009 às 9h34
Eu pensei que só eu ainda ficasse constrangida com essas coisas, afinal é tão “normal” né? Tive que fazer tem pouco tempo, nossa é bem constrangedor mesmo, estranho, sei lá. Não o pior mesmo é pensar que as pessoas vão mexer numa coisa tão sua, que nem você faz questão nenhuma de ver. Bem cruel mesmo, realmente era pra terem descoberto uma forma de nos poupar disso faz é tempo.
Saudades dos seus posts. E por falar em saúde, você tá boa agora?
Abraço
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29 de outubro de 2009 às 12h02
Ainda bem que mais pessoas compartilham da idéia de que isso é pura crueldade. Exame de fezes é coisa de JigSaw.
E eu não faço. Nem espermograma.
A não ser que alguém falasse “a cura do câncer está na sua merda e na sua porra, precisamos muito disso pra salvar o universo”. Daí a gente pensa.
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29 de outubro de 2009 às 12h45
Lembrei do português que foi fazer exame de fezes e a atendente pediu pra que ele colocasse o nome no potinho para identificar…
No dia seguinte ele entregou o potinho com uma etiqueta colada dizendo: “MERDA”.
————
Eu sei que não foi das melhores, mas eu não pude me conter………
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30 de outubro de 2009 às 14h48
HASHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAH! adorei!
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7 de novembro de 2009 às 23h53
hahaha também gostei!
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29 de outubro de 2009 às 15h41
hahahahahahahahah
Se fosse comigo eu simplesmente não saberia o que fazer. Meu Deus, cagar num potinho? Meu cocô não caberia, mal dá pra passar no buraco da privada; quase sempre entope. #comofas? Eu acho que seria assim: é só esperar com o potinho na “saída” e quando saísse era só raspar a “saída”, como quando se prepara churros (http://www.youtube.com/watch?v=v96oP0DqlGA&feature=related, em 1:50 min), e fazer o resto imediatamente no sanitário.
(Eu, na minha inocência, achando que tinha feito uma metáfora nova, comparando cocô com churros, ao procurar um vídeo para ilustrar a situação, vi isto: http://www.youtube.com/watch?v=hHRw21mHsrM. Sim, ele fez cocô, filmou e botou no YouTube. Eu ainda tenho salvação.)
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2 de novembro de 2009 às 16h41
cara, faz num jornal e depois cata com aquela pazinha. (arghh)
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29 de outubro de 2009 às 16h02
legal..soh um erro ana…”se eu tomar o remedio forte e nao tiver verme..mal nao vai fazer”…faz mal sim…e pra kct…
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30 de outubro de 2009 às 19h47
Pois é: “E mal o remédio não vai fazer, se não tiver verme pra matar, não mata e pronto.” Parece que a Ana “esqueceu” de algo chamado efeitos colaterais, que praticamente todo medicamento apresenta. Remédio é para se tomar SÓ quando necessário…
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2 de novembro de 2009 às 16h05
Cada um bota na balança os efeitos colaterais de cada opção. No meu caso também preferiria o exame de fezes a tomar remédio desnecessariamente, mas sei que muita gente prefere os efeitos colaterais do remédio aos efeitos colaterais do “empotamento” da bosta.
O meu mais velho passa por uma tragédia grega desde o comer até o cagar. Desde óleos minerais e azeites até leite de megnésia e óleo de fígado de bacalhau (essa é a parte boa da tragédia, só para se ter uma idéia), não consigo deixar de rir (sem que ele veja, é claro)e sofrer ao mesmo tempo da força que o moleque faz no banheiro.
Já eu mesmo cago bem facinho aqui, se não cuidar até no peido a merda sai, então entre um potinho e uma cueca não me faz grande diferença.
Façam as suas apostas!
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29 de outubro de 2009 às 16h40
Na rede básica (postinhos de saúde do SUS), quando tem suspeita de verme, a gente dá o remédio direto – isso quando não mandamos tomar semente de abóbora, que é um ótimo vermífugo. É raro fazer exame pra confirmar. O exame de fezes é necessário pra quando precisa pesquisar se tem sangue oculto, pois isso pode ser um indicativo bastante grave, e é ou esse exame ou uma colonoscopia, que é MUITO pior, te garanto (eu fiz!).
(Já estou trabalhando para diminuir minha necessidade de explicar tudo, don’t worry.)
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29 de outubro de 2009 às 17h07
pra mim seria mais tortura.
até hoje, fazer cocô é algo tão fora de comum e torturante! hahahahaha
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29 de outubro de 2009 às 17h46
Lembro que quando eu era pequena e minha mãe ainda me obrigava a fazer esse tipo de exame, eu ficava uma semana sem usar o banheiro. Era tenso.
Sabe que eu tava pensando exatamente nisso esses dias? A pessoa tem que gostar muito do que faz, se a profissão envolve mexer no cocô dos outros. Credo.
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29 de outubro de 2009 às 18h57
Isso me lembrou um amigo meu que queria fazer pesquisa na área de Imuno e foi procurar um pesquisador que trabalhava com vermes
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29 de outubro de 2009 às 19h02
Por favor, Ana Paula, apague esse comentário que foi enviado sem querer.
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29 de outubro de 2009 às 19h01
Isso me lembrou um amigo meu que queria fazer pesquisa na área de Imuno e foi procurar um pesquisador que trabalhava com vermes. Durante a conversa, ele descobriu que era realizada a análise de titica de galinha, mas o “engraçado” foi quando o pesquisador disse ao meu amigo que o trabalho com vermes era apenas uma desculpa pra fazer o que ele realmente gostava e esse amigo pensou “…que é mexer com merda!”.
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29 de outubro de 2009 às 22h37
Tirando que existem alguns vermifugos que se dados para certos vermes podem fazer você se fuder fenomenalmente, sim, seria uma boa estratégia. Pena que a gente ainda não inventou o remédio sem contra-indicações.
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Trackback por Andressa Muniz
30 de outubro de 2009 às 0h40
Prova de que a humanidade não evoluiu: http://migre.me/ahLH (dessa vez é um texto relevante, tá) E sim, eu ri da desgraça dela.
30 de outubro de 2009 às 11h06
Passei por isso recentemente e travei. Detesto exame de fezes!!! Mas era por uma boa causa (emprego novo) e encarei. Mas pior do que esse é o espermograma, como falou o Bosco.
Eu demorei prá conseguir (Putz, não tinha nenhum estímulo na salinha) e quando saí escondi o potinho com a folha da requisição do médico e entreguei à recepcionista. Ela pegou o pote, levantou contra a luz (a sala tava cheia de gente, maioria mulheres) e falou: “Acho que deve dar”. Quase me teleportei!
Ainda bem que deu, porque se ela pedisse prá colocar mais eu ia ter que pedir ajuda…
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30 de outubro de 2009 às 14h56
GE-NI-AL. seu blog é muito bom, parabéns.
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30 de outubro de 2009 às 19h05
ana, faça o exame. ele nao detecta apenas vermes. é possivel verificar ainda se vc esta perdendo elementos sanguineos por deficiencia do figado, sangue propriamente dito ou ainda proprio tecido gastrointestinal. é muito mais serio do q vc pensa.
concordo que é engraçado cagar num potinho, mas é melhor isso do que ficar doente de novo por nao ter solucionado um possivel problema que pode ser evidenciado por esse teste “involuído”.
nao se preocupe com a pessoa que faz os exames ele sabia no que estava se metendo quando fez a faculdade. espero que vc faça…bjo
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30 de outubro de 2009 às 23h29
Uma punhetinha, como disseram antes, não parece tão ruim, não… o exame de fezes é que deve ser a grande tortura, porque não dá pra simplesmente mandar o cu maneirar no tamanho do troço. Eles deveriam mandar um pote tipo tupperware.
Humano, êta bicho besta!
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2 de novembro de 2009 às 3h32
“e o fato de eu nem sequer imaginar como conseguiria fazer isso” é o que eu penso também.
Mas, aqui os potes ficam dentro de um saco preto (tipo aqueles de lixo, só que pequenos), ou o de fezes é um pote preto. Fica a dica aí pros laboratórios de Santo André.
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2 de novembro de 2009 às 16h48
a medicina não evoluiu muito. é que ela é muito empírica: os médicos observam os efeitos e “chutam” as causas e o que pode ser feito com base em “receitas” testadas estatisticamente. ela tb depende muito da evolução de outras áreas. diria que apenas agora com a eng. genética a medicina começou a ficar com cara de ciência.
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2 de novembro de 2009 às 16h52
está voltando à forma, heim, ana? esses últimos posts estão mais inspirados.
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4 de novembro de 2009 às 0h18
Isso mesmo, a lá Dr. House. Dá a porcaria do vermífugo de uma vez e espera os (possíveis) sintomas passarem aheahehae
Divertido o texto Ana
Tudo de bom!
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4 de novembro de 2009 às 15h55
Ana,
aqui, no primeiro mundo, a coisa é bem mais tosca e nojenta. O exame de urina no Brasil, geralmente é feito no próprio laboratório, tipo, vc mija no copinho.
Aqui, nas Zoropa, vc tem q mijar em casa, no copinho e levar na sua bolsinha, tipo, no metrô, o copinho com mijo…
nao é legal???
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7 de novembro de 2009 às 23h49
po, aqui no brasil tb!
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7 de novembro de 2009 às 15h05
Alguns remédios podem até ter contra-indicações. Mas tem uns que não te fazem mal e resolvem seu problema, por exemplo, outro dia eu fui no medico, (depois de fazer o constrangedor exame) e ele disse que não não tinha nada (olhando pro resultado que alguma pessoa chegou examinando o que eu fiz dentro do potinho) mas mesmo assim, me receitou um remedio de vermes. E adivinha, eu não tinha vermes, tomei o remédio, e continuo viva. Até hoje.
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7 de novembro de 2009 às 23h51
é, de vez em quando é bom tomar remédio pra matar vermes… todo mundo tem em pequena quantidade.
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8 de novembro de 2009 às 13h06
Ok, e você já pensou no profissional que analisa esse tipo de coisa? Esse sou eu. Sua vida não é infeliz.
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