Olhômetro

Eu ponderei um pouco antes de veicular isso aqui. Pesquisei e descobri que é bem velho; ou seja, não estou falando de nada super novo e legal na internet. Além disso, é completamente trash e muito, muito perturbador.

Mas na possibilidade de alguns de vocês ainda desconhecerem a Marli, gostaria de fazer as honras.

Marli é doméstica de Ipirá, na Bahia, e seu talento para uma emulação trash com estética da fome da Björk foi descoberta pelo filho de seu patrão, que explica tudo detalhadamente aqui no FAQ do site da Marli.

Lembre-se: quando eu publico esse tipo de conteúdo, é só para garantir que você não se esqueça de que não é prudente duvidar das capacidades do ser humano. Reflita.

Às vezes me sinto mal de ficar dando minha opinião velha e conservadora sobre Mallu + Camelo. É porque no fundo tem algo nela com que me identifico – provavelmente o cabelo. Nas outras horas, quando vejo que ela tá se tornando uma pessoa esquisita, não me sinto mal, não. No final, gosto da Mallu cantando e gosto de algumas músicas dela, mas tornou-se insuportável vê-la falar sobre qualquer coisa, e isso é assustador, porque ela costumava ser normal – meio tímida, ok, mas normal.

Mas já que eu já argumentei tanto por esse lado, olha o outro aqui: o próprio Camelo explica como conheceu Mallu Magalhães.

Comentários não se fazem necessários.

(Vi no blog do Ian)

Significa que vou mais cedo pra cama, e não vou escrever. Daí eu durmo mais, afinal o limite é entre 8h30 e 9h, quando as marteladas começam. Mas já que você veio, vê o Fábio Porchat fazendo stand-up no Altas Horas e começa bem o seu dia (ou termina bem a noite, sei lá):

Esse negócio de stand-up já tá mó batido, mas os caras bons são sempre bons. E esse é provavelmente um dos únicos caras que eu chamaria de histericamente engraçado. Nervoso e desesperado e engraçado.

(Diga da Gi)

Há quem se surpreenda com a rave pra Jesus. Mas esse tipo de comemoração já tá fora de moda. O negócio agora é rave da Eloá!

Segundo informa o Bruno nesse link do Limão, a festa – chamada ‘Balada de Responsa’ é organizada por um fulano com o delicado nome de Andre Kaveira, que comanda uma ONG no Pará.

O objetivo, de acordo com a organização, é conscientizar os jovens para a doação de orgãos. A festa rola nesse dia 13 (desculpe avisar tão em cima, leitor Paraense!) e conta com as presenças imperdíveis da banda de pagode Jeito Inocente, da DJ Sainha e, como destaque, traz Serguei (SIM, ELE) e a Mulher-Filé pra animar a galera. Na verdade, as atrações são dezenas – confira a lista completa e vomite aqui.

Eu achei os convites bem apropriados porque se tem alguém que entende de doação essas pessoas são o Serguei (que é pansexual) e a Mulher Filé.

Eu poderia passar parágrafos criticando a bizarrice de um evento que usa a imagem de uma menina que morreu associada à doação de orgãos para angariar patrocínio – ainda mais sob a fachada de que é um evento beneficente, de conscientização. Sim, porque todos esses músicos produzem letras cheias de mensagens muito ricas. Toda a volúpia e sensualidade das gostosas que se apresentarão também contribuirão, muito certamente, para que o público do evento – especialmente o masculino – reflita e se mobilize para a importância da causa de doação de orgãos. E quer um ambiente melhor para se conscientizar e mobilizar jovens do que show de pagode e funk? Como ninguém nunca pensou nisso antes?

Mas não vou fazer nada disso, porque a própria mãe da Menina Eloá de Santo André apóia o evento. E se ela apóia, quem sou eu pra falar alguma coisa, né?

Síndrome de artista. Daqui a pouco ela tá falando igual ao Tom Zé, com as pausas do Gil e a eloquência do Suplicy. Vai ver tá andando demais com o naipe pseudo-intelectual de Los Hermanos. Se bem que o Camelo nunca pareceu babaca…

Mas é aquela coisa, né? Se uma pessoa fala que você é foda, beleza. Se dez pessoas falam, você começa a ficar desconfiado. Mas se todo mundo fala muito bem de você todos os dias durante tanto tempo… não há quem não acredite. Não dá pra esperar que a pessoa não surte, ainda mais se ela tiver 16 anos.

As legendas do vídeo são engraçadas, mas eu não acho que a Mallu é fabricação de mercado, não, portanto discordo do delicado apelido atribuído, Jaballu.

(Vi no Insensatotal)

Viver, em si, não é um negócio fácil. Existem algumas complexidades em viver que a gente só compreende vivendo. Fico satisfeita em constatar que, seja lá quem estiver lendo isso, compreenderá o que estou dizendo, porque certamente estará vivo. De qualquer forma, a vida no dia-a-dia vem com monte de exigências sociais, expectativas suas e dos outros. É preciso lidar com todos os estímulos, com as diferenças, com as outras pessoas, tudo ao mesmo tempo.

Às vezes, eu desejo que a vida fosse um pouco mais fácil. Não tô dizendo que ‘oh, eu tenho muitas dificuldades’, mas algumas coisas são bem enroladas e poderiam ser mais simples. Mas e só um pouco. Uma facilidade aqui e outra acolá, não uma vida muito fácil. Porque olha só o que acontece com as pessoas cuja vida é (ou se torna) muito fácil: muitas acabam enfiando o carro do pai num poste, outras ficam esquisitas, outras perdem a cabeça…

Não é a toa que ela vive com cara de 'tô de saco cheio'

Quando penso em ‘vida fácil’, a primeira pessoa que me vem à cabeça é a Paris Hilton, que deve ser uma pessoa absolutamente entediada. Muito divertidade, no começo, mas entediante num segundo momento. Exemplifico: eu tenho algum motor pra continuar vivendo, que é conquistar algumas coisas que não posso agora. Ok. Mas ela não têm isso. Posso estar julgando mal, mas arrisco dizer que a Paris Hilton não almeja nenhuma conquista espiritual ou pessoal em grande escala, assim. Tipo atingir um estado de iluminação. Logo, dá pra supôr que todas a soutras aspirações dela podem ser compradas com dinheiro. Então, não há nada que a impeça de ter tudo o que ela quiser e fazer tudo o que lhe convir agora. E isso deve ser muito legal no começo, mas depois é algo que provavelmente me entediaria. É por isso que essas pessoas normalmente são pegas fazendo coisas absurdas, tipo o Boy George e o George Michael. O que resta de interessante para essas pessoas fazerem que não possa ser comprado com dinheiro?

E ainda assim a vida da Paris Hilton, em alguns aspectos, deve ser mais difícil do que a minha: ela lida com pressão de todo mundo, por causa da visibilidade que tem, e precisa decidir o que fazer com tanto dinheiro. NOT

Daí leio coisas como essa (clica pra ler):

Carol Miranda, aos desinformados, trata-se da sobrinha da Gretchen que fez um filme pornô e perdeu a virgindade na frente das câmeras. Supostamente.

Sabe quando você joga videogame? Você joga um pedação, passa várias fases na honestidade e no suor, e daí descobre que tem uns cheat codes disponíveis. Você resiste um pouco, mas chega num trecho especialmente difícil, em que você vai precisar daquele código que te dá munição infinita. Daí você pensa ‘vou fazer só esse código, só pra passar dessa fase. Depois eu desabilito, continuo a jogar e tudo bem’. Mas você faz o código da munição infinita. E você vê que é bom. E você resolve que não há mal em continuar jogando com ele. Daí, vem outra fase com um trecho difícil, e você habilita outra função do cheat code. E em breve o jogo não terá nenhuma graça.

Tirar duas costelas, para mim, é o equivalente na vida real a fazer cheat codes no video-game. No geral, compulsão por cirurgias plásticas, pra mim, é exatamente isso. Por algum motivo, a gente chegou num ponto em que consegue comprar praticamente tudo com dinheiro. E daí a gente quer mudar cirurgicamente, o que é uma intervenção agressiva no corpo humano, tudo o que dificulta nossa vida. Mesmo que seja só um pouco, e mesmo que fosse possível, digamos, jogar por mais tempo em fases chatas para recolher mais cartuchos. Só que isso levaria mais tempo. Seria mais natural, menos agressivo, mas é difícil. E você não quer mais dificuldades, né?

Há limites no video-game quando a gente coloca um cheat code? Não. E é assim que a gente tá vivendo, sem limites, no sentido de que tudo que incomoda pode ser mudado com dinheiro. Ninguém mais enfrenta as coisas de fato, busca o meio natural de resolvê-las. E pode aplicar isso a todas as coisas: quando você fica insatisfeito com um serviço público, por exemplo, você luta melhora melhora dele ou pagar por ele? Escola pública, segurança particular, plano de saúde…

Temo que, como no videogame, quando o jogo fica muito chato quando você pode fazer tudo, a gente acabe assim, pra sempre insatisfeito e entediado. Sobre o tédio, como já vimos, ele pode gerar fenômenos sociais que são aberrações. E quanto à satisfação, infelizmente, não dá pra comprar satisfação eterna, mesmo com todas as plásticas, escolas particulares e festas homéricas à là Paris Hilton do mundo.

Donatella Versace que o diga

Não me odeie por terminar o ano com uma lista. Essa é uma lista especial; necessária, até. 2008 foi um ano excepcionalmente cheio de mistérios e seria injusto terminar o ano sem selecionar os maiores mistérios do ano que se foi. Deixei a lista, compilada com os amigos da Baia 63, pra última hora justamente pra garantir que todos os mistérios do ano estivessem nela. Acompanhe comigo:

10. Boate 00 na Gávea

Você é artista? Você quer polêmica e confusão? Cola na Boate 00 na Gávea. Todo mundo que se meteu em briga esse ano brigou na pista da 00. Marcelo Novaes tomou um soco de um desconhecido; Luana Piovani foi empurrada e Esme até enfaixou o braço. Será que existe algo no ar da 00 que deixa as pessoas agressivas? Teria a Boate 00 sido construída em cima de um cemitério indígena?

9. Os ETs que não vieram trazer a mensagem de amor

O viral começou a rodar na internet em setembro. Um vídeo dizia que uma vidente dos EUA teria entrado em contato com extraterrestres que disseram que dia 14 de outubro estariam passando por aqui. O boato se alastrou e todo mundo ficou esperançoso, mas ninguém veio. Claro que existe a possibilidade de os seres extraterrenos estarem vindo de um planeta com tempo de órbita muuuito mais comprido que o nosso. Vai ver 14 de outubro nem terminou ainda pra eles…

8. A morte de Dercy Gonçalves

Tenho certeza que sua piada preferida sobre velhice/imortalidade incluía a Dercy (e a Hebe). Em julho, a Dercy contrariou todas as expectativas e nos deixou. Claro que isso é um grande mistério: não era algo que alguém esperasse para 2008. Nem para 2009. Nem nos próximos 20 anos, pelo menos. Os testes com Carbono-14, para determinar a real idade de Dercy, não foram feitos. Uma pena.

7. Sangue que brotava do chão em Jundiaí

Em junho, um caso curioso tomou as manchetes dos jornais do país. Num bairro chamado JARDIM BIZARRO, uma casa em que moravam dois evangélicos começou a verter sangue líquido dos azulejos. A vizinhança ficou alarmada. A princípio, a polícia confirmou que era sangue mas descartou fraude por parte dos moradores da casa. Depois, o laudo do Instituto de Criminalística confirmou: era sangue humano. No fim, infelizmente a história teve um desfecho bem menos sobrenatural do que gostaríamos: o sangue era da moradora da casa, uma senhora de 71 anos que tinha um problema de varizes nas pernas, que provocava hemorragia.

6. A vara desaparecida de Fabiana Murer

O Brasil decepcionou nas Olímpiadas em uma série de modalidades. Mas não dá para culpar Fabiana Murer pelo fracasso na prova: a vara que usaria na segunda tentativa de salto desapareceu. A organização dos Jogos lhe forneceu uma outra vara, mas a atleta ficou nervosa e chegou a saltar até 35cm a menos do que sua melhor marca.

Dias depois, a vara foi encontrada num depósito, junto ao material das atletas desclassificadas. As dúvidas são muitas: teria sido um erro da organização, ou alguém teria sumido com a vara propositalmente? Se sim, quem? E, nessas circunstâncias, a prova não deveria ter sido cancelada? Pense bem: o que você acha que eles fariam se tivesse acontecido o mesmo a uma atleta dos EUA ou da China?

5. Menina-precoce-prodígio-Maísa

A menina doida conquistou todo mundo, mesmo quem tinha birra das crianças chamadas ‘prodígio’. Ela é diferente: inteligente e sarcástica, Maísa é tão articulada que parece uma criança de 13 anos que encolheu. Ninguém sabe qual a origem de toda essa sagacidade, já que os pais são pessoas simples e também não explicam a origem do conhecimento da menina. Uma coisa é óbvia: ela é antenada e faz referências a conteúdos que crianças da idade dela não têm idéia. O que nos leva a concluir que essa alta habilidade de ‘apreender’ informações somada a horas de televisão podem resultar numa criança hiperativa e desbocada.

4. Britney Spears se recuperou

Aposto que isso é algo que ninguém esperava e ninguém explica como aconteceu assim, de uma hora para a outra. Britney chegou ao fundo do poço. Estava acima do peso, atacou paparazzo com guarda-chuva, fazia freqüentes aparições públicas mal vestida, sem higiene – apareceu até careca. Todo mundo achou que ela tava doida e que não tinha volta. Aí, do nada, a mulher aparece sóbria, eloqüente, dançando e cantando superbem e de volta ao peso normal. O que terá sido? Teria virado evangélica? Aderiu à cientologia? Nunca saberemos, mas fazemos votos de que ela transmita o segredo a Amy Winehouse.

3. Amy Winehouse não morreu

Existem mortes idiotas. Tem gente que tropeça, bate com a cabeça na beira da calçada e morre. Mas Amy Winehouse chutou o balde esse ano e continua viva – não muito saudável, é verdade, mas viva. Nenhuma overdose, briga, desmaio, doença, nada foi capaz de derrubá-la. Aposto que muita gente se deu mal no palpite (eu não, porque coloquei minha previsão para 2009).

2. LHC

Ligaram o aparelho que simularia o Big Bang. Os cientistas não sabiam o que podia aparecer lá dentro, uma vez que acelerassem as partículas, mas sabiam que isso seria importante para entender mais sobre o surgimento do universo. E daí ficou todo mundo dizendo que isso era uma afronta a deus, que o homem ia sofrer as conseqüências de tentar ser deus, que o mundo ia ser engolido po uma máquina de 27km… só que a máquina de 27km ligou e parou de funcionar pouco tempo depois por causa de um fio mal-soldado. Seja isso ação de deus ou descuido de um eletricista, é estranhamente irônico pensar que um equipamento sem precedentes, que custou tanto, foi planejado por tanto tempo e tenha gerado tanta discussão de cunho metafísico tenha pifado tão rápido por causa de um problema de solda.

1. LOST

Lost foi, sem dúvida, o mistério mais discutido do ano. Quem assistia a série não cansava de se reunir, pessoalmente ou on-line, para debater que diabos é aquela ilha, o que é o monstro de fumaça e POR QUÊ ELES TEM QUE VOLTAR! Até o fato de algumas pessoas nunca terem visto Lost também é um mistério pra mim.

Apesar de ter terminado na metade do ano, Lost foi o grande mistério de 2008 e não só do ponto de vista de roteiro (ali não façtam mistérios), mas como fenômeno de convergência de mídias: Lost é seriado na TV, é jogo de realidade alternativa, é mini-episódios no celular, é arquivo pra baixar no PC, é jogo pra console e pra PC. Pena que junto com o mistério vem também a grande expectativa pro fim da série. E quanto maior a expectativa, maior a chance de fracasso.

Não fiz muita coisa em 2008. Digo, coisas memoráveis. Pensando bem, fiz muitas compras. Acho que nunca consumi tanto, e não dá pra saber se isso é bom ou ruim, apesar de memorável (no sentido de que minha conta bancária ainda não se esqueceu dos gastos). Emagreci uns 15 quilos e engordei uns 3 de volta agora no fim do ano, mas ano novo é sempre um recomeço né? Dá pra perder tudo de novo, que a vida é isso mesmo. Mudei de emprego, e isso acarretou numa mudança de estilo de vida, também. Estudei algo sobre religião e ocultismo e mudei um pouco minha maneira de ver as coisas.

A questão é que, no geral, considero o balanço positivo, porque acho que me tornei uma pessoa melhor. Quer dizer, não sei se me tornei de fato – mas tenho tentado, e o ano foi marcante porque eu meio que oficializei isso como um dos objetivos da minha vida.

Sem mais breguices, falemos das coisas memoráveis deste ano que passou (aliás, observem que é o ano das meninas):

Menina Eloá: minha cidade em evidência na mídia

Não é sempre que Santo André se destaca no noticiário. Que eu me lembre, aconteceu apenas duas vezes – quando Celso Daniel foi seqüestrado (aliás, você sabia que todo mundo que teve contato com ele na noite do seqüestro, do cara que estacionou o carro dele no restaurante ao garçom, foi assassinado?) e depois quando Lindemberg, insatisfeito com sua suposta cornice, achou legal balançar um pouco as coisas. Mas não só de seqüestros é feita minha cidade, viu?

O caso, que vai ser mencionado e re-mencionado na história como um dos maiores fracassos em resgates na história do país, chocou a opinião pública. Sim, CHOCOU A OPINIÃO PÚBLICA. Porque a opinião pública é babaca.

E a Nayara, que de boba nada tem, até hoje colhe os frutos do infortúnio de ter estado no apartamento aquela tarde. O mundo é dos espertos.

Menina Isabella

Bom-senso na fantasia FAIL

O mais incrível desse caso é que ele CHOCOU A OPINIÃO PÚBLICA. Essa frase, que me dá náuseas, não explica a comoção idiota das pessoas com essa história. Gente FALTANDO NO TRABALHO para ir até o edifício London é algo que não entra na minha cabeça. E nem passou 6 meses e todo mundo esqueceu do ‘casal Nardoni’ (menos a Veja, que não satisfeita, quer que eles se fodam muito mais do que já estão naturalmente fodidos).

O BA MA

Ele foi eleito, eu fui na TV tentar falar sobre ele (mas o Lobão nem deixou), e tudo indica que apesar do carisma inegável do cara, a única diferença entre ele e o Bush é que ele não é um babaca (ok, isso é grande coisa). E CERTAMENTE não conseguiria desviar do sapato, porque é mais alto, o que aumenta a área de possível contato.

ETs deram bolo

Blossom Goodchild mentiu? ETs ficaram presos no trânsito? Nunca saberemos. Sabemos, no entanto, que muita gente ficou esperançosa. Isso tem um significado: tá todo mundo ansioso por algo que mude o cenário decadente em que a gente se encontra. Meu maior temor é que essa atitude deva partir da própria humanidade, e não dos pobres extratereestres.

Flora é a vilã mais apaixonante desde Odete Roitmann

Não é fantástico observar, dia após dia, do que aquela MONSTRA HORRÍVEL é capaz? Flora é má, muito má. Loucamente má, do tipo que gargalha quando faz maldade, do jeito que a gente gosta. João Emanuel Carneiro acertou, e isso vem de alguém que não costuma gostar de novela a não ser que ela seja muito boa (vide os lixos Negócio da China e Três Irmãs).

César Cielo, o heróizinho brasileiro

Quando Diego Hipólito fez a maior cara de FAIL da história e caiu sentado no tapete fofinho da ginástica olímpica e tudo parecia perdido, o homem da natação chegou. Inspirado nos triunfos sem precedentes do esquisito Michael Phelps, César Cielo se tornou rapidamente o novo namoradinho do Brasil e o brasileiro recordista de fotos mordendo suas medalhas.

Dunga fracassa na seleção

Brincadeira. Ou você achou que eu ia realmente falar de futebol aqui?

Menina Mallu Magalhães

Não dá pra negar que eu me interesso pela história da menina. Tive três fases na apreciação de Mallu. Primeiro, a descrença – achava ela apenas uma menina de 15 anos tocando violão e com um bom gosto musical, coisa que posso garantir que não é tão rara assim (na minha escola tinham várias do mesmo tipo, pseud0-intelectuais cantoras wannabe artistas). Depois, cedi e constatei que ela tinha composições legais e uma voz ok, que precisava de amadurecimento mas o caminho era promissor. E na última fase me irritei com o endeusamento, a superexposição e a babaca com linguagem de artista que ela virou. Mas vou acompanhar de perto, tudo, porque acho que é um desses fenômenos tipo Menina Eloá – a mídia foi lá e fudeu tudo.

Menina Maísa

Ela é mais desenvolta do que 60% das pessoas que eu conheço. E ganha mais do que 100% delas, e tem capacidade de zuar o Silvio Santos ao vivo. Tenho medo do que ela vai se tornar, mas por enquanto tudo que posso dizer é que ops, tô bebada ainda ouviremos falar muito dessa menina.

Crise, crise, crise

A crise não existe. Ela é só uma coisa na nossa cabeça. É que enquanto disserem que ela está aí, ela vai estar. Economia funciona assim, né? Se todo mundo fingisse que nada tá acontecendo, ninguém ia deixar de consumir, os bancos não iam deixar de oferecer crédito e não haveria crise.

Brincadeiras à parte, eu continuo gastando. E você?

Pra 2009, o que eu espero?

Nada, que o segredo pra felicidade é não ter expectativas, né? No máááximo espero que o show do Radiohead realmente aconteça, afinal já tô com ingresso comprado.

Tô brincando. A gente tem sonhos no coração, né? Eu espero trabalhar menos e ter mais tempo livre (o que teoricamente se concretizará a partir de maio, quando já estarei sob jurisdição do novo contrato de estágio, que diminui minha caraga horária).

Mas isso não vai acontecer, porque nesta época provavelmente estarei envolvida com a produção do meu TCC.

Espero também me formar e me livrar definitivamente do parcelamento do meu diploma da faculdade.

Espero que tudo que está bem continue bem e que você continue lendo o blog. Espero que eu continue escrevendo nele, também.  Espero ler o dobro de livros que li esse ano, assistir o dobro de filmes, ouvir o dobro das músicas e conhecer o triplo de gente. E espero que eu tenha mais… paciência. Ou seja: espero ser capaz de esperar mais.

Puxa vida. Se tem um mercado que eu nunca vou entender, é esse de coisas para cachorros. Não as coisas básicas, tipo ossinhos, brinquedos, comidas recheadas ou coisa assim. Mas as coisas DESNECESSÁRIAS para cachorro, como camas, jóias, roupas. E eles sempre dão um jeito de fazer um trocadilho com a palavra CÃO nos nomes desses produtos, tipo… Cama para cachorros DORMINHOCÃO.

Eu acho que dificilmente algo pode ser tão estúpido quanto vestir um cachorro de papai noel no Natal.

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Não, tem algo mais estúpido que isso. É pagar para visitar favelas.

Cara, legal. As pessoas se orgulham de morar nas favelas. É uma comunidade, tem todo um ecossistema, mas assim, eu tenho umas ressalvas. Primeiro, o estado das casas não é exatamente algo que eu consideraria ideal. Tipo, se me dissessem ‘qual a casa dos seus sonhos’, eu não imaginaria nada que fosse construído com compensados de madeira. E duvido que essas pessoas que se dizem felizes na favela imaginem uma belo barraco com cerquinha branca na frente.

Mas beleza, na favela não tem só barraco, tem umas casas de alvenaria sem reboco e sem pintura. Esteticamente não é uma visão exatamente ideal, como eu disse, ninguém imagina a casa dos sonhos sem pintura. Mas não é tão ruim assim.

Outra ressalva provavelmente é a ausência de poder público em todos os níveis. Tipo, rede de esgoto e de saneamento básico falha ou nula, rede elétrica falha ou nula. Essas coisas são um problema, é preciso admitir. Dá pra ir levando, ok, mas é um problema.

Outra coisa é que o tráfico normalmente vive na favela. E faz os negócios lá. E pô, acho mó legal que eles protejam a comunidade, mas esse negócio de ter as próprias leis eu acho esquisito. Me incomoda um pouco. Me incomoda também, ligeiramente, o fato de eles andarem armados. Armamento pesado, à luz do dia (como se à noite fizesse diferença, mas vocês entenderam), passeando entre as crianças. Repito, nada contra, mas acho que não é o que ninguém idealiza como vizinhança perfeita. Tem os tiroteios com a polícia também, algo que me deixa um pouco desconfortável.

Coisas como essas me afastam da favela e me fazem desejar que as pessoas (as insatisfeitas com a favela) tenham condições de morar mais dignamente.

Ok, daí os gringos acham essas coisas exóticas, né. Pra eles é tudo muito exótico, muito ‘olha como esse seres primitivos se organizam socialmente’. E eles PAGAM para visitar as favelas, no chamado Ghetto Tour ou Tour da Realidade. Puta merda, minha vida inteira eu tenho pagado (e muito) para ficar LONGE delas. E os caras vêm de fora e acham tudo muito interessante.

Beleza. Acho legal, que daí eles gastam dinheiro na favela (mas como bem observou esse post do Cracked, não podem colocar MUITO dinheiro na favela, senão os pobres ficam ricos e aí o propósito se perde), mas é assustador que alguém um dia tenha tido uma idéia dessas. E é por isso que eu não sou rica, me falta esse faro elementar para negócios.

Pelo que andei lendo, o guia turístico deve ser alguém da comunidade, pra conseguir entrar com os gringos lá sem tomar pipoco dos traficantchi. E os traficantchi, que de bobos nada têm, recebem parte da grana para manterem os gringos intocados na inocente excursão.

Isso deveria ser crime, né? Mas acho que não existe nada na constituição que diga que é proibido pagar um traficante para que ele não mate estrangeiros acompanhados de um guia turísticos. Advogados, me corrijam.

Crime ou não, têm um site (aliás, 1995 ligou e pediu o layout de volta): www.favelatour.com

E daí é isso, eles vêm pro BRAZIL, pagam uma FACADA pra poder entrar na favela e comer, sei lá, churrasco grego, jogar sinuca e tomar cachaça no buteco e ver os soldados do morro empunhado os AK-47 à luz do dia. Basicamente tudo que gostaríamos de manter longe (e erradicado, se possível).

E eu posso imaginá-los escolhendo o roteiro de viagem e dispensando as Ilhas Malvinas ou os Alpes. Posso vê-los, entediados com seu dia-a-dia de primeiro mundo, cheio de civilidade e cidadania e Estado atuante. E daí eles pensam: ‘Pô, eu vou agora assistir às pessoas fudidas do mundo. Sim, é isso que vou fazer. E vou pagar por isso. Vou ver de perto.’

E olha, é até menos esquisito do que uma nova modalidade de turismo de realidade que está pegando: vivenciar a tentativa de imigrantes de cruzar ilegalmente a fronteira entre México e os EUA. Lembra da Sol, escondida dentro do porta-luvas debaixo do sol do Atacama Arizona? Pois é, amigo. Tem gente pagando pra viver essa experiência enriquecedora e inesquecível. Duvida?

Perto disso, nem dá mais pra falar um ‘a’ de quem veste o Chow-Chow de papai-noel no fim do ano. Na verdade, isso se torna até muito sensato.

A vida de Susana Vieira tem paixão, sedução, traição e morte. É quase uma novela. Mas do tipo MUTANTES, porque só nessa novela pra ter uma amiga defensora meio vidente-louca, cujas palavras se tornam realidade.

Agora, de todos os desfechos para essa história cujo desenrolar tem sido bizarro, nem a mente mais brilhante teria imaginado algo tão digno de ficção.

Eu, que tenho tino para negócios, já estou apresentando à Estrela uma versão exclusiva e adaptada do clássico de tabuleiro Detetive, na qual é vítima é Marcelo Silva.

Ana Maria Braga, com o extintor, na cozinha!