Olhômetro

Deu no G1 (sempre ele):

Ex-emos migram para a tribo adolescente ‘from UK’

(um dos meninos pediu pra retirar a foto daqui, e como eles são menores…)

Adoro essas matérias aleatórias de comportamento, que detectam ‘tendências’ mas que não detectam. Tipo, quando um veículo desse porte anuncia uma tendência dessa, mesmo que ela não exista, ela vai passar a existir.

O subtítulo: Cansados do preconceito, jovens criam novo rótulo inspirado na moda do Reino Unido.
Cabelão armado e popularidade na internet são preocupações dessa turma.

I mean, se eles são ex-emos, se a preocupação deles é o cabelão e a popularidade na internet, tipo, não foi uma idéia legal essa de mudar de nome, se eles tão cansados do preconceito. Todo mundo vai chamá-los de ‘emo’ mesmo. Pra ser franca, eu até queria que a moda da adolescência quando eu tinha 15 anos fosse uma coisa mais descolada assim, mas costumava ser axé. E acho que, se fosse a moda na minha época, eu acharia muito estúpido e pegaria raiva dos wannabe UK, o que seria um problema pros meus planos de conhecer o mundo.

Com uma pesquisa mais profunda, achei o fotolog http://www.fotolog.com/im_from_uk, que é uma espécie de certo e errado da Capricho adaptado para a moda From UK: eles analisam o visual dos outros membros da tribo(com direito até a tiração de sarro dos coitados que não sabem se vestir adequadamente, veja só).

A comunidade “A nova moda é From UK” já tem quase 1500 membros e é composta, pelo que pude observar – como em todos os casos de comunidades que satirizam tribos – de próprios membros das tribos que fazem a ressalva estando na comunidade. Tipo, a prerrogativa. Normalmente essas pessoas alegam que os ‘posers’ vieram e imitaram o visual que elas tinham há muito tempo (“me visto assim desde os 14!”), e que deram esse nome estúpido e fudeu tudo. Óbvio, eles são todos iguais.

E pelo que eu saquei, no geral, eles são basicamente uma evolução dos emos, mesmo. Porque tipo, normalmente esses movimentos são motivados pelo gosto musical, e o deles é uma coisa bem emo, foge do NX Zero e tal, mas ainda assim se resume nuns screamo zuados.

E não sou só eu que acho o corte de cabelo desses meninos bem semelhante ao dos pais de SandyJunior do Chitão e do Xororó.

Eu assisto Pânico na TV. Acho que eles ainda têm algumas sacadas bem boas. Na maioria das vezes os quadros do Vesgo e do Sílvio já não dão mais muita coisa, mas aquele Christian Pior é bem engraçado, e alguns humoristas novos valem a assistida.

As piadas do Vesgo e do Sílvio são meio cruéis, depreciativas, mas eu as acho engraçadas, o que é bem triste. De qualquer maneira, ontem eu pude arranjar mais um motivo pra parar de assistir o programa. Todo mundo, eu inclusa, acha toda a confusão envolvendo a Britney um negócio bem engraçado de assistir de fora. Isso também é sadismo. Show de horrores. Curioso a gente ficar chocado quando descobre que no Coliseu as pessoas iam para assistir aos gladiadores sendo trucidados. Não é muito diferente do que a gente faz aqui, mas tá ok.

O Vesgo e o Sílvio foram pra Holywood pra ‘cobrir’ o Oscar e aproveitaram pra fazer esse ‘especial Britney’, no qual os dois acompanharam os paparazzi para tirarem, eles mesmos, uma ‘casquinha’ da B. Spears e entregar um presente misterioso a ela. A saga já dura umas três semanas no programa, e ainda não terminou – provavelmente só descobriremos que eles conseguiram entregar o presente na semana que vem. Pelo que eu soube, é uma peruca. Meio que pra sacanear a Britney. Como se ela precisasse de mais sacanagem.

Aí eu fiquei chocada com isso:

O cara que postou o vídeo se enganou: ela deu chilique foi com o segurança, e não com o Vesgo. Não me comove o discurso de que a Britney protege os fotógrafos e apóia o trabalho deles, sabe que eles têm que ganhar dinheiro. Isso não os torna os mocinhos da estória, embora eu tenha que reconhecer que eles também não sejam os vilões.

Esse vídeo retrata uma das coisas mais perturbadoras que já vi na vida, sério, comportamentalmente falando. Tipo, a mulher está louca, surtada por causa do showbizz, e por isso ela se torna um produto ainda mais apetitoso pro mesmo sistema, numas de ‘foda-se’ mesmo se ela tá ficando louca. Pelo que tenho lido, parece no mínimo transtorno bipolar. Acho que ela é a primeira paciente de uma nova moléstia característica do pós-moderno, a síndrome do E! Entertainment ou algo assim.

E os culpados, quem são? Não consigo apontar. Difícil dizer que é o público, que é quem demanda por esse tipo de coisa, apesar de ser o óbvio. A sociedade tá muito diferente, as maneiras de acessar informação mudaram muito e não é condenável que as pessoas se interessem pela vida de alguém famoso. A pessoa famosa escolhe ou não o caminho da exposição. Dizer que ela tá plantando o que colheu? Porra, eu não desejaria isso pra ninguém. É a subversão da notícia: qualquer ato minimamente cotidiano que envolver Britney Spears é um furo de reportagem.

Some isso a São Paulo parando, ao aquecimento global, ao não afetamento das economias menores pela crise americana e temos, comprovadamente, o fim dos tempos.

Salve-se quem puder.

Hoje, não entendo essa fascinação que a gente tem por água quando é novo. Claro, tudo que envolve piscina e mar e estar imerso parece bem divertido, um lance Freudiano de estar de volta à placenta e tal. Divertido até os 15. Não sei porquê, mas hoje em dia não vejo muito princípio em ficar dentro d’água. Logo me encho e saio pra tomar sol na beira.

Legal era ir em parque aquático. Fui uma vez no Wet’n Wild, que fica perto do Hopi Hari, perto de Vinhedo – entre SP e Campinas. Tinha uns 12 anos, minha mãe foi junto, tomou inúmeros caldos e em uma das piscinas com ondas salvei-a. Pensando no princípio da coisa, dá pra formular duas opiniões sobre um parque aquático cheio de atrções:

- Verão, sol, praia, calor, corpos bronzeados, muita azaração, esportes radicais, corredeiras radicais, esportes radicais em corredeiras radicais;

- Gente quase nua compartilhando a mesma água. Muito.

Se você pensar que aproximadamente 94% das pessoas admitiram já terem feito xixi na água alguma vez em suas vidas, temos um problema sério em quando pensamos em ir a parques aquáticos.

É brincadeira. Inventei a estatística. É claro que, no fundo, a gente não liga muito pra isso – o que não mata, engorda, e é legal pra cacete ficar brincando naqueles tobogãs imeeeeeeeeeeeeeeensos e engolindo água pra caramba. O que eu mais gosto naquele parque é um brinquedo que parece uma descarga (tipo esse aí em cima): você desce por um tubão, cai numa bacia gigante e roda nela até ir cair na piscina. Suave.

E tipos, já que esse post te deu uma puuta vontade de dar mó mergulho, tá rolando uma promoção supimpa no site da Close-up, no Blog Eles 3. É só clicar aqui e se cadastrar. Aí, responde à pergunta:

“Por que meu verão ficaria mais refrescante com Close up e Wet’n Wild?”

(Já mencionei que eu odeio essas perguntas de promoções? Tipos, eu NUNCA sei o que responder. E as pessoas que ganham sempre respondem algo que eu poderia ter dito, mas não disse porque fiquei com vergonha de dizer algo tão estúpido.)

Enfim, responde à perguntinha lá na bagaça e a melhor resposta ganha tipo duas entradas pro parque, junto com o pessoal que escreve o blog, pra ir no dia 8 de março, com transporte saindo de SP incluso. Só não faça xixi na água, por favor.

BTW, já que eu sou do tipo meio viciada em promoções, é no Promoções na Internet que eu mantenho meu banco de dados de participações em promoções atualizado. Keeping track: Eu ganhei 00 promoções desde nov/07. Só que não desisto…

*Esse post, antigo, na verdade não foi patrocinado. Foi um favor prum amigo, não ganhei um tostão por ele. Na ocasião coloquei o selo mesmo assim, mas na troca de servidores (do wordpress.com pro wordpress.org) a imagem quebrou – como muitas aqui no blog. Reparei hoje, já que ele está sendo estranhamente visitado…

Senti uma vibe Aqua Dotz bem forte.

Bonde do Rolê acabou (hopefully!), Interpol vem aí, aparece a primeira grávida da injeção anticoncepcional fake e eu vou ter que deixar tudo isso de lado para A BOMBA:

Britney estaria grávida novamente. Sim, mais uma criança indefesa pagará por seus pecados na terra.


Déjà-vu

Quem diz é a In Touch Weekly, revista americana dessas de fofoca. De acordo com a matéria, de hoje, ela enviou e-mails aos amigos no dia 14 dizendo que está esperando o terceiro filho. O pai? J. R. Tolk… ops, I mean, J. R. Rotem, um produtor musical que, segundo consta, ela tá pegando desde que terminou com o Kevin (sabe Deus se há mais tempo).

E tipo, o cara confirmou, mano.

Diz até que no dia 16 ela anexou uma cópia do ultra-som pros amiguinhos próximos (!). Ela acha que o cara vai ser um bom pai. E que a vida dela vai melhorar com essa terceira criança. Sim, porque quando você não sabe criar dois filhos, o que é que você faz? Tem o terceiro, naturalmente. É o que todo mundo faria.

Bom, talvez ela seja uma vítima da injeção anticoncepcional fake. E, sinceramente, espero que o Tolkien seja um bom pai. Até pras outras crianças. Isso se eles não separarem em, tipo, três semanas.

Editado às 17h20: hoje tá foda!

Amy Winehouse faz greve de canto até soltarem o Blake! Ela cancelou, hoje, os shows no UK que ia fazer até o fim do ano. Disse que adora cantar, mas não quer fazer mal-feito e é incapaz de fazer bem-feito até soltarem o marido dela.

Inicio aqui, portanto , o movimento Free Blake Fielder-Civil! Impossível de fazer camiseta, dado o tamanho do nome do cidadão, mas assim, pelo bem e todos e felicidade geral… vocês sabem o resto. Duvido que não tenha nenhum juíz no UK que ia a um show da Amy e se ferrou com essa história.