Olhômetro

Fiz uma notinha sobre isso agora há pouco pro site da PC Mag e vim postar aqui porquê achei genial.

A minha relação com publicitários, marketeiros e pessoas dessa espécie sempre foi conturbada. Talvez por causa da má impressão que os futuros profissionais dessas áreas (leia-se: estudantes) me passam, lá na Metodista. Talvez porque a publicidade e o marketing sejam uma forma cruel de criar desejo de compra e de incentivar alguns atos de violência, bombardeando todos os lugares com coisas pras pessoas comprarem. Mas não posso negar, é claro, que existem profissionais talentosíssimos em marketing e publicidade. Essa campanha é um exemplo de idéia simples e genial.

A Kibon queria algo novo pra aquela promoção que todos nós conhecemos: o “palito premiado”, em que você compra um sorvete e ganha outro, se encontrar o palito marcado. Eles queriam uma promoção de verão, que é o período que corresponde a 70% das venas de picolé do ano inteiro. Pois bem. Os caras da Bullet, a agência contratada pra pensar em algo legal, pensou em algo muuuito legal.

Tipo isso. O Shuffle vem dentro do pacotinho de sorvete. Não, não vem DENTRO do sorvete. Se você der a sorte de comprar um Fruttare sorteado, não vai receber o sorvete, e sim um ‘case’ projetado para acondicionar o iPod e para ter o mesmo peso e tamanho do picolé, quando congelado.

Eu fiquei me perguntando sobre os fones e o carregador. De algum jeito (acho que você entra em contato com a central, por telefone), eles mandam entregar na sua casa. Junto com um sorvete de verdade. No sabor de sua escolha, espero.

Não sei vocês, mas eu vou me matar de comprar sorvete nesse verão. Um depois do almoço todos os dias, no mínimo. =)

Na hora de combater um adversário político, as táticas usadas são sempre repugnantes. Mas nenhuma da qual eu já tenha ouvido falar (tudo bem, não sou especialista no assunto) chegou a ser de nível tão baixo quanto essa.

Segundo uma reportagem da Reuters, o governo da Venezuela afirma que seus opositores estão escondendo o papel higiênico para criar uma sensação de desabastecimento.

Parece que o produto não dura nas prateleiras, e o governo de Hugo Chávez acredita que é tudo intriga da oposição. “Há setores que ocultaram papel higiênico”, teria dito o ministro das Finanças do país. Por causa dos rumores não confirmados de que o papel higiênico estaria acabando, os consumidores estão comprando o produto desesperadamente, o que pode fazer com que o boato se torne realidade.

O tédio meio que agitou meu twitter. Agora eu tuito o dia inteiro, do celular inclusive. Percebi que rola um vício numa coisa inútil mesmo, ainda que a interação entre as pessoas que você ‘segue’ e as que seguem você seja algo útil, de certa forma. É meio doido acompanhar os pequenos detalhes da vida de alguém que você não conhece – te dá a impressão que você conhece muito bem o fulano. E isso é muito louco. Causa aquelas confusões quando você conhece pessoalmente alguém com quem fala pela internet, mas que nunca viu antes: um dos envolvidos super-caloroso-melhor-amigo e o outro agindo como agiria com um desconhecido.

Vamos às inutilidades mencionadas no título – não que o texto do twitter não tenha sido uma. Na Super Interessante do mês passado, saiu uma espécie de diagrama que elucida em qual corrente nerdista você se encaixa mais:

Bom, eu tô mais pro… ok. Eu tipo não quero falar sobre isso.

E a Paloma, que trabalha comigo, me mandou esse site, que desenvolve o projeto Bored at Work. Lá, dá pra aprender a montar engenhocas super legais (mesmo!) com itens encontráveis num escritório, pro caso de você não ter o que fazer no trabalho. Ou ter o que fazer, mas não estar afim. Veja só que maravilha de sistema de engenhoca andante:

Ele garante que esse bicho anda. Sozinho, quero dizer. Eu, quando bati o olho, achei que era uma vaquinha. Acho que anda por causa do elástico.

Nem lembro como descobri Peter, Bjorn & John. Provavelmente, numa dessas andanças em blogs por aí. É engraçado porque gosto muito mas não é parecido com boa parte das outras coisas que eu ouço. Eles me fazem me sentir como se estivesse na Suécia, numa tarde fria de verão, fazendo piquenique num campo veeerde, daqueles que não dá pra ver onde termina.

Queria falar mais do disco, mas tô cheia de trabalho e o teclado tá bem ruim. Vou tentar ser breve. Tem muitas aí que valem a pena: Call it Off, Young Folks (a musiquinha do assobio), e Amsterdam (que é fantástica principalmente se você simpatiza com Amsterdã, if you know what I mean). Start to melt e Up against the wall também são legais. Objects of my affection é a minha preferida. Mas o disco inteiro é bom de ouvir, e as letras são daquelas que fazem a gente ficar pensando na vida.

E o clipe também é bem bonitinho, vai.

Baixa aí. =)

Ah, e pra quem vai no Planeta Terra amanhã, uma coisa legal: no site do festival, se você entrar no link Lambe-Lambe, dá pra enviar pra eles a imagem que quiser e amanhã retirar seis cópias impresas, em 60 x 40, do seu pôster. Pode colar cinco delas em locais especiais dentro do galpão e levar um pra casa. Legal trocar com os outros também, porque tem uns que tão bem legais. Eu já mandei o meu, bonitinho e verdinho, do Tokyo Police Club, com propaganda do blog do lado e tudo. Se correr, acho que ainda dá tempo de enviar.

Já que o assunto aqui é lista, achei uma lista mais cool que a lista cool da NME. Pra quem não ficou sabendo, o chefão da máfia italiana Salvatore Lo Piccolo foi preso dia 5 deste mês. E, segundo o jornal britânico “Times”, a polícia encontrou na casa do cara uma lista com os “Os Dez Mandamentos da Máfia”. Vê aí se você é um candidato em potencial para a Cosa Nostra.

1 – Integrantes do Lo Piccolo não podem ser apresentar a membros de outros grupos sem serem introduzidos por uma terceira pessoa.

2 – O mafioso não pode seduzir a mulher de seus amigos

3 – Membros do Lo Piccolo não podem se tornar amigos de policiais.

4 – Eles também não podem freqüentar bares.

5 – Os mafiosos têm que cumprir sua obrigação com a Cosa Nostra, mesmo que sua mulher esteja dando à luz ou a Paris esteja sendo presa de novo (tudo bem, essa da Paris eu inventei).

6 – Os integrantes do Lo Piccolo têm sempre que manter seus compromissos.

7 – Todos devem respeitar suas esposas.

8 – Mafiosos devem dar informações corretas sempre que questionados.

9 – Eles também não podem dar uma de mafiosos pros outros grupos, mantendo a ética entre as famílias. É proibido se apropriar do dinheiro de outros grupos da máfia.

10 – E por último, é proibida a entrada no grupo de pessoas que têm parentesco com oficiais da lei e da ordem, bem como as adúlteras e as sem valores morais.

Além de seguir todos estes mandamentos, quem quer entrar pra máfia deve ler um papelzinho queimado enquanto jurado, que diz o seguinte: ‘ Se eu trair o grupo, que minha carne queime como queima esta imagem’.

It’s not personal, is business.