Me dou folga daqui essa semana, até segunda ordem (ou seja, a não ser que eu psicografe algum texto, o que ocorre eventualmente). Semana cheia de frilas pra cumprir, TCC, muita tosse e cansaço (os dois últimos sendo os principais motivos da fadiga de produção). Lembre-se que estou todo dia no Eles3 e no Twitter.
Voltamos ou segunda ou quando eu psicografar o texto, o que vier antes, à programação normal.
Parafraseando a galera do trem, é tudo que peço. Podia tá roubando ou matando, mas tô aqui escrevendo e pedindo uma colaboraçãozinha dos amigos.
Não sei se todo mundo sabe, mas se você comprar algo do Submarino clicando no banner que fica na barra lateral direita do Olhômetro, eu ganho comissão, que varia de 2% a 8%. Não é muita coisa, mas ajuda a pagar a hospedagem do blog, que está por volta de R$180 por mês.
Esse mês parece que a galera desanimou das compras e eu não consegui ainda nem completar o mínimo pra poder receber do Submarino, que é de 50 reais. Na verdade, não cheguei nem na metade disso.
Portanto, caso você esteja pensando em adquirir qualquer item do Submarino, e não for custar nada pra você, peço que compre clicando pela barra lateral ou pelo botão abaixo:
Já que tô por aqui, vou indicar algumas coisas supimpas que estão com uns preços bem bons. Se liga:
Se tiver empolgadão, aproveita que acima de R$99,00 o frete tá gratuito e que deus lhe dê em dobro, viu.
Taí algumas coisas que me irritam:
- As gíria mára, peguete e fodástico;
- Quem faz aqueles ‘quizzes’ do Twitter e manda os resultados via Twitter;
- Sites com musiquinhas de fundo, sejam elas quais forem;
- Gente ouvindo música no alto-falante do celular no trem/ônibus/metrô, não importa que música for;
- Insetos;
- Filas;
- Pegar gripe.
Hoje eu só tive que aturar um mára, alguns quizzes do Twitter e uma desgraça de uma gripe fortíssima, pior do que qualquer uma que eu já tive, e isso sem dúvida foi o suficiente pra me irritar.
Liga aqueles rolos-compressores de sucata, que transformam um carro num cubinho de metais? Eu me sinto como se tivesse passado por um deles. Cada centímetro de cada articulação minha dói. Minha cabeça dói. Respirar muito fundo também dói.
Enquanto vou passando os dias à base de Resfenol, Cimegripe, sopinha e cama, resolvi compartilhar com você, amigo que não está infectado, minha descoberta mais divertida da semana.
Voltando à parada da irritação. Tem gente histérica no mundo. Gente barraqueira, sem limites, que deixa a raiva tomar o controle e nesses estados acaba cometendo atos violentos. Existe também aquela pessoa que se controla, mas guarda tudo e dias depois acaba virando o tiozinho do Dia de Fúria.
Infelizmente, no Brasil nenhum empresário visionário teve capacidade de explorar o mercado das pessoas surtadas. Mas no berço do capitalismo ocidental moderno, alguém teve essa ideia. Em vez de clubes de tiro e casas de massagem para aliviar o stress, vem aí uma nova categoria de negócio, encabeçada nos EUA pelo Sarah’s Smash Shack (numa tradução imprecisa e duvidoda, galpão de esmagamento (ou de destruição) da Sarah.)
Tá rolando promoção de aniversário no site!
Não se engane: o cubinho de sucata a que eu mencionei me sentir semelhante não tem nada a ver com o ‘esmagamento’ aqui prometido. Na casa de alivio de stress da Sarah, você pode alugar cômodos privativos para destruir coisas. Essas coisas são cedidas pelo próprio estabelecimento, e pelo que eu entendi, podem variar de pratos a celulares.
Fala a verdade – todo mundo sempre quis jogar o telefone no chão quando o medidor de sinal não passava de dois indicadores. Ou tacar um prato de porcelana na parede durante uma discussão. A gente só é civilizado demais para fazer isso.
A Sarah atua no centro de São Diego e promete muita diversão em seus cômodos privativos. Ela aluga o lugar para despedidas de solteiro, festas corporativas, aniversários ou mesmo reuniões com os amigos. E você pode plugar seu MP3 Player ou iPod na sala para ter sua própria trilha sonora de som ambiente – embora, vamos concordar, não há prazer em quebrar um prato se você não puder ouví-lo se despedaçando.
Pra garantir sua satisfação, a Sarah disponibiliza no site do empreendimento fotos e testemunhos de gente que frequenta o lugar e se sente muito bem, obrigada, em pagar para quebrar coisas. Todos relatam uma sensação inexplicável de bem-estar depois das sessões e muitos classificam-na como ‘terapia que realmente funciona’.
Os preços variam de acordo com o tipo e quantidade de objetos que você quer quebrar. 10 pratos saem por US$35; se quiser um refil com mais 10 deles, paga só U$20. Estão disóníveis também vasos, copos, cinzeiros e porta-retratos pra você colocar a foto que quiser e destruí-la também. Levar seus próprios objetos também é permitido, por preços que variam de acordo com a quantidade. Ainda assim, acho que o kit mais legal é a Mystery Box, que por US$29 entrega 10 itens surpresa para que você destrua sem arrependimentos.
O mais legal é que depois de quebrar tudo, por US$10 você pode levar os cacos pra casa dentro de um belíssimo aquário de vidro.
Agora fala pra mim – vale ou não vale a pena?
Seguinte. Tô meio esquisita essa semana. O médico diria que é stress, fadiga, que preciso de férias. A verdade é que vou escrever e os textos não saem. Assim, as ideias estão com começo meio e fim, mas existe algo me impedindo de colocá-las no papel. Acho que é encosto.
Enquanto não vou pedir a exorcisão, vamos à política do pão e circo. Vai rolar brinde essa semana, gentilmente cedido pelo Victor, da Frog: o Brasil – Almanaque de Cultura Popular Brasileira. Clique para ler sobre o livro, que é lindamente diagramado, tem um monte de curiosidade boa sobre o país, tem aquele cheirinho bom de livro novo e vai adornar de maneira incrível sua estante, tenho certeza.
A promoção é a seguinte (e foi sugerida pela galera nos comentários, nem lembro quem foi, mas obrigada): você precisa escrever um texto pra publicar aqui, que de alguma forma envolva o tema “A pessoa mais idiota que já conheci”. Não tem limite de caracteres – nem pra mais, nem pra menos. O autor do texto mais legal leva o livro e terá suas singelas palavras publicadas neste humilde bloguxo. O segundo e terceiro lugar também receberão ‘menções honrosas’ aos seus textos (vou publicá-los também, mas não como post, e sim com um link pro texto).
Como participar:
1) escreve a bagaça, do tamanho que quiser;
2) me envia até o dia 6 de julho de 2009, à meia-noite.
3) pode me enviar do jeito que quiser – link pro texto postado no seu blog, enviar o texto por e-mail, até colar nos comentários (desse post por favor) pode. Clique para ver todas as formas de entrar em contato comigo.
4) identifique-se adequadamente. Isso significa: nome completo, endereço válido de e-mail, telefone válido com DDD.
5) se alguma das regras acima for descumprida, você será desclassificado, não importa o quão próximo do estilo Saramago você esteja.
Boa sorte, VALENDÔOOOOOO!
…e felizmente não se trata de bloqueio criativo, porque tem dias que eu tenho explosões de idéias infindas de textos – não que elas sejam exatamente boas, mas se fosse produzir todas as idéias que tenho seriam dois posts por dia fácil.
Não chega a ser uma calamidade, mas aumentei ligeiramente o intervalo entre as atualizações, talvez de um dia pra um dia e meio, dois.
Mas existem razões para isso e eu as enumero, como satisfação aos meus tão estimados leitores.
1. Faculdade. Como expliquei no início do ano, estou desenvolvendo TCC, mas as outras matérias da faculdade continuam. E você deve ter percebido que ao longo do semestre eu não diminui minha frequencia de postagem. Também não perdi o emprego. Nem passei a dormir menos, nem dei menos atenção a família ou aos amigos. Faça as contas e adivinhe qual campo da minha vida saiu prejudicado?
Pois é. Agora estou correndo com o prejuízo, entregando mil trabalhos de uma vez. A boa notícia: bem ou mal, com ou sem DP, ao fim de junho livre estarei </yoda>.
2. Trabalho. Nas últimas semanas, estive completamente envolvida no lançamento do novo site do Link, o caderno de tecnologia do Estadão. O site foi lançado na terça à noite e o resultado ficou bem legal, mas isso não significa que meu trabalho diminuiu, pelo contrário – continuo produzindo e editando coisas por lá, se tudo der certo. Aproveita pra dar uma olhada e uns pitacos: dizer o que gostou, o que não gostou e essas coisas. O endereço é http://www.estadao.com.br/link
3. Estou traindo o movimento. Isso é só jabá e não tem nada a ver com a diminuição de frequência de postagem.
Estreei nesta quarta um blog na MTV. Sério, é tão legal quanto soa. No http://mtv.com.br/piadapronta, vou comentar (em textos mais sucintos do que aqueles que faço aqui) aquelas notícias que… hum, que não necessitam comentários. Vou mostrar como a gente não precisa de piada, porque a realidade se encarrega de deixar a vida divertida. A idéia é todo dia postar alguma coisinha, porque são comentários pequenos. O trabalho por aqui continua o mesmo, com a mesma frequência e teor. Comentários maiores sobre as coisas continuam vindo pra cá. 
4. O Théo estreou o Bacon Frito e agora eu sou do Bacon Frito Blogs. E isso também é só jabá, não tem nada a ver.
Não existe mais AOE Blogs. Mas tô com preguiça de trocar o selo. De qualquer forma, cola lá pra ver essa coisa maravilhosa que é o bacon em toda sua magnitude e gordureza. O endereço não podia ser mais fácil: http://baconfrito.com/
Ah, e se você já lê o AOE, aguarda que essa semaninha eu e a colunista mais desbocada daquele site xinfrim (chinfrim?) assinaremos um texto juntas. É, uma parada meio assim, subversiva, um pouco indecente, bem a cara da Bel mesmo.
5. Semana que vem tem promoção. E isso é outra nota não relacionada com o título.
O prêmio é um livro bem legal, ofertado pelo Victor, da Frog. Alguém sugere os termos? Não quero fazer ‘frase de não sei o quê’ de novo. Você é criativo, vai. Já sei: quem sugerir o melhor modelo de promoção ganha. Brinks. Mas se alguém pensar em algo legal, sugere nos comentários.
É isso. A partir da semana que vem, voltamos com a programação normal. Essa semana tá tensa.
Pombas são bichos escrotos por natureza. Elas foram claramente criadas por deus para infestar as grandes cidades, e casam perfeitamente com o visual caótico e cinza das metrópoles.
Digo isso pelo seguinte: você consegue imaginar uma pomba selvagem, em habitat natural? Pombas voando livremente por entre as árvores, convivendo amigavelmente com tucanos, capivaras, onças-pintadas e animais tipicamente brasileiros?
Impossível. Pomba é um bicho branco. No mato, verde, seria presa fácil. Além do mais, em que elas cagariam? Quem lhes daria milho? Não haveria sacada ou beira de prédio pra pousar. Fato: pombas só foram criadas por deus depois da revolução industrial.
Pois bem, mas pombas costumavam ter pudores. Ainda que convivessem conosco nas grandes cidades de forma um pouco invasiva, costumavam saber onde era seu lugar. Você conseguia espantar uma pomba com facilidade, elas não chegavam a menos de um metro e meio de nenhum ser humano. Não entravam debaixo de rodas de carros. Não voavam pra cima de você.
Eu coloquei os verbos no passado porque estou observando um fenômeno muito estranho tomando conta da personalidade das pombas, fenômeno esse que foi observado também por amigos e pessoas no Twitter: as pombas estão mais ousadas. Agressivas. Destemidas, até.
Tenho notado uma mudança no comportamento delas. Como se as pombas estivessem afetadas pelo vírus bizarro do último filme do M. Night Shyamalan, elas perderam o medo da morte. Se colocam na frente dos carros de maneira arriscada, voam pra cima das pessoas sem pudores, não fogem desesperadas se você bate o pé ao lado delas.
“Minha irmã adora assustar pombas. Estávamos na praia, e ela pulou de maneira exagerada para espantar uma delas, mas surpreendentemente a pomba avançou em direção à minha irmã!”, relatou com temor uma colega de trabalho que preferiu não se identificar, com medo de represálias por parte dos pássaros.
“Em Florença, as pombas são bobas. Não são como as daqui”, relatou a mesma pessoa não-identificada, o que comprova minha tese de que o fenômeno está de fato acontecendo e é isolado, característico das pombas da Grande São Paulo.
E do ponto de vista evolutivo, isso não faz sentido nenhum. Pombas mais burras, mais ousadas, e que têm mais chances de morrer, não deveriam estar se multiplicando. Por morrerem com mais facilidade, transmitem menos o gene burro delas. Mas não é isso que está acontecendo – eu só vejo o fenômeno aumentar.
Olha aqui as pessoas concordando comigo:
Seria uma temível versão de Os Pássaros acontecendo na vida real? Estariam os sentidos das pombas confusos e distorcidos por causa da poluição, das redes wi-fi, dos celulares, dos telefones sem-fio ou dos microondas? Comida não lhes falta, pois segundo fui informada durante a extensa pesquisa que fiz pra esse post, pombas comem absolutamente de tudo.
Estariam elas arredias pela chegada da crise econômica (a tese é do amigo Gabriel Pinheiro e do @leocoelho)? Com a escassez de comida, elas precisam se arriscar mais pra conseguir alimento e por isso estariam se aproximando dos humanos?
A teoria do meu irmão é um pouco mais simples. Embora ele também acredite que a crise econômica seja o motor dessa refilmagem de Hitchcock na vida real, a explicação é outra: “você atribui essa falta de medo delas a uma possível mudança biológica. Eu digo simplesmente que elas estão menos assustadas. Logo, mais calmas. Menos estressadas. Uma reação contrária natural às exigências da grande metrópole, uma tendência natural ao bucolismo, que inclusive já está sendo adotada por alguns indivíduos”. Ou seja – segundo meu irmão, o próximo passo dessas pombas-monstro é se mudar para o campo. E elas estão até arranjando bicos por fora pra atingirem esse objetivo.
Àquele que acha que isso é uma viagem, peço que antes de dizer qualquer coisa tente observar por um ou dois dias as pombas da sua região. Olhe, veja, perceba e traga seu relato. Se possível, filme. Eu tentei, mas não consegui – apesar de as pombas estarem mais exibicionistas, constatei, quando se trata de câmeras elas voltam ao estado normal e voam longe. Correm dela como dos paparazzi correm as celebridades – ou seja, não querem que as pessoas saibam que elas estão mudando.
Fique atento. Uma delas pode estar te observando agora.
Triste e gripada demais pra atualizar. Quando tudo melhorar, volto.
Fantástico o poder das palavras! Bastou que eu fizesse uma promoção que supostamente não faz sentido pra que, de fato, ela não fizesse.
Pra começar, esse método de avaliação que eu adotei é MUITO subjetivo. Eu pedi pra que as pessoas escolhessem seus piores e melhores posts e justificassem, e eu escolheria as 3 melhores respostas… é a mesma coisa quando, na escola, teu professor coloca na prova aquelas perguntas que dizem ‘justifique sua opinião’ e você justifica e ele coloca ‘errado’.
Logo, tive dificuldade na hora de escolher as melhores, porque não existiam de fato melhores. Gostei mais de umas 10, mas todas são igualmente valiosas pro que eu queria fazer, que era ter certeza que todo mundo que lê meu blog sabe ver quando eu escrevo uma merda e possa ter toda liberdade de me dizer isso. Esse era o objetivo da coisa, exercitar o ‘duvide sempre‘. Lembra dele?
Além disso, todas também são igualmente úteis pra entender os leitores, porque dá pra fazer um gráfico do que as pessoas gostam mais e menos. Ou igualmente inúteis, já que alguns posts foram campeões de indicações tanto na categoria ‘amo’ quanto na ‘odeio’.
No fim, me decidi por 3 respostas (dentre as incríveis 41) que achei mais legais por um motivo ou por outro – por uma justificativa curiosa ou emocionante, porque o cara criticou um post do qual todo mundo falou bem – e com embasamento – e coisas assim, ou não. Critérios pessoais, óbvio.
Outra coisa que não fez sentido foi que um cara lá na comunidade resolveu me cobrar todo dia o resultado da promoção (por scrapbook), e eu achei isso ok, até o momento em que ele começou a ficar mal-educado. Daí, o moderador da comunidade (que é um amigo meu) aparentemente deletou um post dele (sei lá eu porque, essa parte não entendi ainda, mas sou contra seja lá o que tivesse escrito), e ele (o menino maluco) me acusou de desonestidade, porque segundo ele era ÓBVIO que eu escolheria o dono da comunidade pra ganhar o prêmio – tipo, ele previu a minha desonestidade futura, e disse que essa desonestidade futura seria um desrespeito com meus leitores.
E no fim, o cara que estava cobrando os resultados não era participante da promoção, ou seja: nada fez sentido na história toda!
Ou seja, a promoção foi um sucesso, do ponto de vista conceitual. Vamos aos vencedores:
Prêmio: vale-compras Submarino de R$50 + camiseta Mädels
Bruno Rodrigues
Porque ele falou que foi a primeira vez que ele “realmente riu lendo um texto“, e isso me deixou feliz – acho que tenho vocação pra ser palhaça. E porque, apesar de ainda elogiar o blog no final, criticou o post sobre mimimis blogosféricos – que são um saco mesmo.
Prêmio: Vale-compras Submarino de R$50 + camiseta Mädels + alguma outra coisinha dependendo de onde você morar.
Marco Antonio
Porque ele ficou surpreso quando respondi o comentário dele (como se eu fosse alguma dessas pessoas horríveis, tipo… sei lá, futuramente desonesta) e porque ele não gostou – como muita gente, ok – de uns posts mais sinceros que já escrevi. Por causa da sinceridade, provavelmente acabou cuspido no papel e deve ter ficado contraditório, mas isso explicita uma característica minha que um leitor outro dia me falou por email – ‘eu não vejo contradição nenhuma em ser contraditória’. E embora isso seja um problema, de certa forma eu sou um pouco assim.
Prêmio: Vale-compras Submarino de R$100 + camiseta Mädels + Livro Antologia Casseta Popular
Rafael Angeloni
Não pelo post que ele mais gostou, mas pelo que ele menos gostou: ele disse que até acha legal assistir Zorra Total! E mencionou inclusive a sogra ao lado, os dois em gargalhadas. Disse que é porque no dia seguinte não tem que ouvir o despertador cedo. Até faz sentido, Rafael. MAS E SE VOCÊ TIVER?
Ou pior: e se você estiver assistindo Zorra Total, sábado à noite, NO TRABALHO?
E FICA PIOR: E se você estiver assistindo Zorra Total sábado à noite no trabalho e tiver que ouvir o despertador cedinho no outro dia?
Pois é, meu caro. Isso acontece com algumas pessoas por aí. Pobre delas.
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Valeu, esse é o fim. Entro em contato com os ganhadores, pelo Orkut, até o fim dessa semana. Mas se eu não entrar… bem, recomendo que perguntem hoje mesmo ao rapaz injuriado da comunidade do Orkut se eu vou entrar em contato mesmo ou não até o fim da semana, ele certamente terá previsto mais essa injustiça também.
Edição recheada. Vamos aos acontecimentos da semana que passou – os que valem a pena serem comentados, ao menos.
#Pra não ter fama de gay, vale até dar o *
Lê aqui - Jovem fingia ser mulher no Facebook para receber fotos de homens nus – e depois volta.
Pensa comigo. Você é um jovem estudante que, enganado, manda uma foto sua peladão para uma suposta gatinha no Facebook. A gatinha se revela meio, hum, cheia de barba, e ameaça divulgar sua foto nu para todo mundo da escola (além dizer a todos que você mandou sua foto nu a um cara) se você não se permitir ser molestado por ele.
31 garotos preferiram serem violentados em silêncio do que aparecerem pelados e pagarem de viados na frente da escola inteira? Na boa, o mundo está fora de controle.
#Analisando o jornalismo sensacionalista de fim de tarde
Puta alarde, helicóptero, Datena gritando e o GC piscando. Daí você pensa que outro avião caiu né. E vai ler:
URGENTE:
Árvore pega fogo na Zona Oeste
Desde quando isso é notícia, cazzo? Maya se casa com árvore, isso é notícia. Ou Piscina pega fogo, isso também é notícia. Árvore pegar fogo não é. Ainda mais “urgente”.
#Não tem como não gostar…
Você pode ser como eu: não pagaria pra ir no show do Little Joy pra evitar encontrar a possível enxurradas de fãs malas do Los Hermanos. Mas não tem como não achar o som alegrinho. E não tem como não simpatizar com os caras depois de uma entrevista dessas:
#Olha o retrato do suspeito
A menina tá desaparecida. Daí o telejornal foi mostrar o retrato falado do suspeito de ter sequestrado a pobre.
#McGyver está de volta no corpo de uma mulher
Detentas fogem de presídio em SP usando alicate de unha
#No meu tempo…
…o cara que denunciasse uma mulher por abuso sexual seria zuado de viadinho pro resto da vida. Mas quer saber? Sempre achei machismo que homens não pudessem denunciar mulheres por abuso sexual. Conheço umas histórias…
#O mais assustador comentário que já recebi neste blog em quase um ano e meio de existência
Clica e lê. O negócio é sério.
#Tá chegando a hora…
Olha a capa da Time dessa semana:
Matéria completa aqui.
#Alçamos voos mais altos
Olha a gente no site da Rexona. Vai rolar sempre.
#Tá explicada a dieta hipercalórica do Phelps
12 mil calorias por dia e você queria que eu acreditasse que tinha a ver com o supercondicionamento físico dele? Nada. LARICA. Mas falando sério, eu sou partidária do ‘deixem o cara paz’. Eu, o Chong (isso, o amigo do Cheech!), o Christian Bale e um monte de gente achamos que ele deveria ter aproveitado pra mandar a real – o site reasononline escreveu “O que Phelps deveria ter dito“, e deveria mesmo.
#Bruno Aleixo
Tava vendo todo mundo falar disso aí e não entendia. Tentei ver um vídeo outro dia mas não entendi nada do que eles tavam falando – português de portugal parece uma língua desconhecida, às vezes. Mas todo mundo continuou falando tanto que dei uma nova chance – e não é que é engraçado pra cacete?
#E o prêmio ‘Vergonha Alheia do Ano’ vai para…
Engraçado, pessoal do Big Brother teve um concorrente forte. Duvido que alguém supere essa entrevista do Lucas Celebridade até o fim de 2009.
#Todo mundo já viu, mas pros retardatários (sempre tem):
Não sou só eu que fico locona com anestesia. Mas não cheguei nem perto do David, que fez sucesso essa semana porque tem 7 anos e ficou doidão depois do dentista:
Já tem remix, e é do bom. Vi no Matias.
Puxa!
Já estava alegre de ter ido pra final do Best Blogs Brazil, apesar de ter desencanado da competição por causa de uns problemas (repare que nem fiz mais campanhae e passei de 1º para 5º em uma semana). Mas a surpresa veio quando eu fui indicada também para o Tchananã Awards, um prêmio de credibilidade inquestionável promovido pelo Judão!
Pra votar lá, não precisa de cadastro. São inúmeras categorias, e eu estou concorrendo na Melhor Blog do Ano, o que me deixa realmente honrada. Você não precisa votar em todas as categorias e também pode escolher mais de um blog na votação (o que eu acho bem justo, já que eu só tô concorrendo com blog legal!)
Se tiver moscando, vai lá e vota. Agradeço ao pessoal que comanda o Judão pela indicação.
Desde 2007, esquizofrênico.
23 anos, jornalista, curiosa dos mistérios do mundo, odeia inveja e falsidade. Leia mais.
