Eu acordei hoje as 10h30. No ar, em trinta minutos, estaria a partida de futebol entre Costa do Marfim e Portugal. Mas eu achei que tinha dormido demais e já era tarde, a julgar pelo barulho das cornetas na rua.

Já são 11h30 e elas continuam. Não pararam desde então. São umas quatro, pelo que eu posso calcular saindo na sacada, provenientes de lugares diferentes (mas próximos) no bairro. Uma delas, posso ver da minha janela, é uma angelical garotinha de uns três anos, com um potencial enorme pra ser Isabela se não parar de soprar esta merda.

Parece com ela

Aliás, porque ela não está na escola heim? (acho legal essa frase, que é dita por alguém sempre que a situação envolve uma criança fora da escola. Tipo, a escola não é integral; além disso, às vezes, a criança falta à escola. E tá tudo bem, não é por isso que ela vai ser um adulto detestável. Não só por isso, na maioria dos casos).

Mas voltando ao raciocínio, ela não tá na escola porque a escola dela provavelmente dispensou os alunos em dia de jogo do Brasil. E tipo, não que eu não tenha pleiteado junto à minha chefe uma dispensa no dia do jogo, mas que é um absurdo um país PARAR por causa de um jogo de futebol, ah isso é. Me desculpe você amigo fã do futebol que acha tudo isso muito saudável, mas eu acho uma grande palhaçada. Futebol é legal, o que estraga ele são as pessoas que gostam muito dele. É igual a Bon Jovi.

Elas ficam conversando, as cornetas. Uma faz PÓÓÓÓÓÓÓ daqui, outra manda PÉÉÉÉÉÉ de lá. E se tá assim agora, sério, ainda bem que eu não vou estar aqui na hora do jogo do Brasil (e que o lugar onde eu vou estar é um austero local de trabalho localizado no sexto andar, em uma marginal, longe de gente que possa tocar corneta).

Tem algo que eu aprendi sobre essas pessoas que tocam cornetas o dia inteiro durante a Copa do Mundo. São elas as responsáveis por espalhar a praga da ‘VUVUZELA’ por aí. E tipo, essa constatação pareceu óbvia (pareceu que eu disse que as pessoas que tocam corneta são responsáveis por tocar corneta), mas o que você talvez não tenha notado é que eu estou me referindo unicamente ao uso do termo Vuvuzela.

Nós já tínhamos desde sempre uma palavra para caracterizar cornetas. Essa palavra, veja só, é corneta. Que eu saiba, ela cumpre muito bem o seu papel de identificar cornetas, e não precisava ser trocada. Qual a necessidade? Acontece que Vuvuzela, não dá pra negar, é uma palavra engraçada. Ela lembra alguma coisa meio errada, tipo um apelido carinhoso pro orgão sexual feminino (a piada já foi explorada à exaustão, #STANDUPBR sempre representando).

E por isso pegou. Só que é claramente um termo ridículo. E quem fala “vuvuzela” just for the LOLZ provavelmente acabou contribuindo para o contágio do termo, que já está sendo usado de forma séria pelas pessoas mais idiotas.

É claro que quem fala vuvuzela a sério é a mesma pessoa que toca essa porra o dia inteiro. E são as mesmas pessoas que acham mega descolado usar termos em inglês no trabalho, aqueles que já estão instituídos ao establishment da publicidade, tipo brainstorm, feedback, briefing.

Parem, por favor. De tocar corneta e de se referir a ela como vuvuzela.

Principalmente porque eu estou evitando palavras com V. Olha o estado dele no meu teclado:

Lost acabou. Quer dizer, acaba em algumas horas. Ainda não sinto tanto, como senti a aproximação do fim de Friends. Espero que o final torne a despedida fácil, e mesmo assim seja bom.

O Matias me pediu pra mandar um texto pra publicar no QG dele, o Trabalho Sujo. Reproduzo o texto aqui, com algumas alterações (pra deixá-lo mais claro, escrevi depois de uma noite sem dormir). É uma reflexão mais geral, que é palatável mesmo para os não infectados (pela série, heh).

Quando eu entrevistei alguns fãs de Lost para a edição do Link sobre a série, houve um ponto em comum nos depoimentos. Todos eles disseram nunca nenhuma outra série foi capaz de fazer o que Lost fez com eles – em termos de ‘vício nerd’, por assim dizer. Deve ser por isso que quando você começa a falar de Lost nas rodinhas colam os tipos mais variados pra oferecer os palpites e as teorias: porque não importa que tipo de pessoa você seja, essa é uma série nerd que qualquer um pode gostar.

Lost teve todas essas coisas que mudaram a maneira como a gente assiste TV, mudaram a maneira como o espectador interage com uma série. Mas acho que a maior conquista (há os que considerem desgraça) de Lost foi nerdificar gente que em outros tempos jamais se imaginaria assistindo uma série de ficção científica, discutindo bolsões de eletromagnetismo e Efeito Casimir. Dá até pra dizer que Lost foi um dos responsáveis por tornar o nerd cool, também, essa transição magnífica que aconteceu depois da interwebs.

Outro motivo de identificação: as “coincidências” em Lost, que devem ser das coisas mais inteligentes que alguém resolveu enfiar no roteiro de um seriado. A maneira como as pessoas se conectam, sempre sob o famoso more ‘Everything happens for a reason’, atrai as pessoas porque, no fundo, todo mundo gostaria de saber que suas coincidências não foram coincidências, que existe um motivo por trás delas.

Lost não vai ter uma explicação científica no final. É que a série é sobre fé e ciência, mesmo. Eu não tô falando só dos dramas do Locke e do Jack: a Dharma é a ciência, a Ilha é a fé. É a história do homem avançando a ciência até um ponto em que a religião e o misticismo se fundam com a tecnologia. É uma cerca sônica que pode manter afastado um monstro de fumaça claramente místico, cientificamente inexplicável. A luz deve ser protegida para impedir o homem de avançar a ciência até a fé.

É impossível agradar todo mundo com um final baseado nessa premissa – eu mesma não sei se vou gostar (provavelmente, a essa altura). Mas acho que a ideia de um roteiro baseado nisso é fazer as pessoas pensarem na possibilidade de que tudo seja uma coisa só, ciência e religião. Aliás, você já pensou nisso?

Eu trouxe o texto pra cá, mas isso não é motivo pra você não colar lá. É que o Matias convidou um monte de gente foda pra escrever sobre Lost – gente que ama a série, que é indiferente, que assistiu e não gostou. De Chico Barney a Carlos Merigo, de Cardoso a Lucio Ribeiro: jornalistas e blogueiros, no geral, mas todos com algo interessante a dizer. E tá rolando um bom especial na Superinteressante também. AH: nunca é tarde pra ler a edição do Link sobre Lost, que rolou semana passada.

(Clique para ampliar)

Geralmente, minha desculpa é a primeira. A sua, qual é?

A verdade é que eu realmente acredito nessa desculpa – na realidade, aprendi umas coisas sobre Big Brother acompanhando Big Brother.

A primeira é que o programa só é uma merda se você pegar do meio. Ligar a TV um dia e tentar ver é constrangedor. Mas ele faz muito sentido se você pegar as nuances do começo, a maneira como as pessoas começam a se relacionar, as cartas que elas jogam… essas coisas. Daí, obviamente, vicia. Quer acompanhar até o final.

A segunda é que Big Brother é mais ou menos como novela: você não precisa assistir todo dia pra sacar o que está acontecendo. Até porque o pessoal do Twitter se encarrega de te manter informado. Eu mesma só assisto alguns trechos pelo YouTube, porque na hora em que o programa passa eu ainda não cheguei do trabalho. E tipo, estou aqui defendendo meu direito de acompanhar BBB, mas se um dia eu vier defender o meu direito de ASSINAR UM PAYPERVIEW 24 HORAS DE ALGO ASSIM, favor checar se sou eu mesma. Grata.

Enfim. A terceira coisa que eu descobriu é que o Bial é quase motivo suficiente pra pessoa desligar a TV de vergonha alheia. Se parte do constrangimento é causado pela galera UHU-I’VE-GOT-A-FEELING, o Bial com seus poemas bisonhos, os comentários esquisitos e ocasionais chiliques constrange ainda mais.

A quarta coisa que aprendi é que… que eu não estou aqui para fazer amigos. Isso é um jogo. Estou aqui pelo 1 milhão e meio de reais.

A quinta: é engraçado. É engraçado ver como gente supostamente madura se reduz a discussões de gente de 12 anos (tipo “SEU BOBO” “BOBO É VOCÊ” sendo repetido durante minutos, aos berros), como uma menina briga com a outra para manter em segredo o fato de que ela PEIDA, ou como uma pessoa sai e diz que AQUILO ALI É VIDA, BIG BROTHER É COMO A VIDA REAL.

Por fim, nossa maior angústia é quando o telefone toca.

Claro. Porque eu e você passamos o dia inteiro na piscina, malhando, contando estalecas. E a noite nos produzimos pra nossa festa temática.

Entre as muitas desgraças que a gente vê por aí, essa é uma das únicas que me faz ter vergonha de tudo em mim. Me faz ter vergonha do Brasil, do mundo e da raça humana. Me faz ter vontade de sumir do planeta.

E eu não estou falando do assassinato da menina. Eu tô falando das reações das pessoas; dos que vão na frente do fórum para exigir ‘justiça’, mas que agridem quem pede por equilíbrio no julgamento ou perdão dos acusados. Dos estudantes de direito que ‘querem ver o caso mais de perto’. Dos que agridem os advogados de defesa do casal. Dos curiosos, dos que dormem na fila pra ver o julgamento, dos que vem de outros estados.

Como alguém disse no Twitter, tem criança VIVA precisando de toda essa dedicação. Que tal ocupar esse tempo livre dedicando algumas horas de trabalho voluntário a uma creche na periferia?

Todo mundo sabe que quando esse julgamento começou, os dois já estavam julgados. Acontece que o povo confunde justiça com vingança, sei lá. E toma pra si uma dor que não existe, toma pra si o direito de julgar o outro como se nunca tivesse feito merda nenhuma. Fulano vai lá, xinga o outro no carro, atropela e foge, empurra os outros no trem, burla sistema de impostos, chuta um mendigo na rua, ignora quando vê uma criança carente, não vota em gente que preste, não respeita os outros nem a si mesmo. Mas vai lá e se acha no direito de julgar alguém.

Tem até, porra, tem até mulheres se dizendo APAIXONADAS pelo promotor Cembranelli.

Olha, em bom português, do fundo do meu coração, para todas as pessoas que se encaixam nas categorias listadas alguns parágrafos acima: VÃO ARRUMAR ALGO PRA FAZER. PELO AMOR DE DEUS. Vão trabalhar, vão ler pra ver se entra algo nesses espaços ocos que vocês chamam de cabeça, vão cuidar dos filhos de vocês para que eles não caiam da janela, vão cozinhar, vão votar no BBB. Vocês são a CABEÇA VAZIA do CORPO que é a SOCIEDADE.

Pira na letra:

Look at my horse,
my horse is amazing
Give it a lick
Hmm, It tastes just like raisins

I have a stroke of it’s mane
It turns into a plane
And then it turns back again
When you tug on it’s winky
Ohh that’s dirty

Do you think think so?
Well I’d better not show you
where the lemonade is made
Sweet lemonade
Mmm sweet lemonade
Sweet lemonade
Yeah sweet lemonade

Get on my horse
I’ll take you round the universe
And all the other places too

I think you’ll find that the universe
pretty much covers everything
Shut up woman get on my horse!

E a música ainda é boa. Puta merda. Tem outras – essa aqui embaixo não é tão boa, mas também é interessante:

Falando em Jesus, olha esse vídeo que o @grandeabobora postou. É bem bom:

Há quem diga que odeia Lost sem ter visto. É que uma série cujo enredo parece, a princípio, se tratar de “náufragos em uma ilha” realmente não atrai atenção, já que esse é um tema que já foi revisitado centenas de vezes na literatura, no cinema, nos quadrinhos e nas proteções de tela do Windows.

Mas Lost, como há de se perceber já no episódio piloto, é diferente de qualquer outra obra tratando de náufragos. Lost tem referências à física moderna, tem elementos de transmídia e é acima de tudo uma história sobre a possibilidade de redenção dos indivíduos.

Há também os que dizem que Lost ficou ruim lá pela 4ª temporada. A série tem algumas passagens bem erradas lá pro meio. Confusos pelo sucesso, os roteiristas incluíram na série alguns episódios (acho que chega a uma dezena) que poderiam ter ficado de fora. Ou, sei lá, podiam ser incluídos como complementos, tipo aqueles trechos complementares para celulares. Mas a essência da série estava lá; acho que sempre ficou bem claro que o Rodrigo Santoro e sua história esdrúxula nunca iam se tornar o plot principal.

Alguns podem ter desistido por causa dos elementos sobrenaturais colocados na história. O que é curioso – ninguém desiste de Stephen King ou de Arquivo X por causa dos elementos sobrenaturais colocados na história. Quero dizer, a história é boa justamente por conter esses elementos. E eles argumentam: “no começo Lost era foda, mas aí veio com essas explicações sobrenaturais…”

Quer dizer, no PRIMEIRO episódio você vê o pai de um cara, que deveria estar morto, de pé olhando pra ele. E o corpo dele sumiu do caixão. E VOCÊ ESPERAVA UMA EXPLICAÇÃO RACIONAL PRA ISSO.

Você está sendo incoerente.

Tem outros, os que reclamam das viagens do tempo. “Muito viagem”, dizem. Não é viagem, mano. Quer dizer, é, mas é perfeitamente ‘racional’ uma vez que você considera a lógica dos universos paralelos, ponto. Ainda assim é teoricamente impossível, até onde conhecemos a física – mas a gente só conhece a física até um ponto tão ridículo… quer dizer, gravidade. O que é gravidade. Existem teorias, deformação no espaço causada pela densidade da massa de um corpo… mas assim, é tão doido quanto isso:

Ou seja: a teoria mais aceita sobre a gravidade pede que você imagine o espaço deformado como uma grande cama elástica com uma bola pesada em cima… entendeu? Enfiado lá no meio da malha que é a realidade, tem uma espécie de superfície deformada.

Então o que a gente sabe sobre física?

Enfim. Daí vem um episódio que mostra, em parte, a explicação dos Bad Numbers (um dos maiores mistérios da série, que não seria explicado segundo os roteiristas, e ganhou uma justificativa criativa e plausível), confirma que todos foram levados ali por um motivo e pelo Jacob (todos nós já sabíamos disso, mas é bom confirmar), mostra as relações dos personagens fora da ilha seguindo o mesmo curso que seguiriam dentro da ilha (destino) e você diz: “episódio fraco…”

Que explicação para os Bad Numbers você queria? Que eles fossem coincidência? Por que não são, nós sabemos disso.

Ou então, diz que é inaceitável colocar um cara que claramente é algo além de um ser-humano dentro do corpo de um outro cara, morto. Na boa, você aceita a existência de aparições inexplicáveis, um monstro de fumaça que viaja pela ilha e mata as pessoas, você aceita que a ilha MUDE DE LUGAR, VOCÊ ACEITA VIAGEM NO TEMPO. Mas você diz que é muito viagem esse negócio de espíritos no corpo dos outros.

É permitido não gostar da série sim, viu. Pode acontecer com todo mundo. Mas GENTE, vamos ser consistentes nos nossos ceticismos? Porque né: “duende existe. Perfeitamente plausível. Mas esse negócio de papai-noel, aí, não faz nenhum sentido…”

É basicamente isso que você me diz quando aceita tranquilamente a existência de um monstro voador de fumaça, viagens no tempo, ressurreições, sincronicidades que não são coincidências, homens que vivem 400 anos sem envelhecer, curas aceleradas… mas fica puto se a explicação dessas coisas na série não é científica.

NÃO É, amigo, e acho que dá pra perceber isso desde sempre. Há referências na ciência, e isso provavelmente é o que torna a série tão legal, mas ressureição, cura acelerada, ilhas que se movem no tempo e mudam de lugar, gente que não envelhece… desculpa, geralmente essas coisas são sobrenaturais mesmo. Ainda não há explicação científica pra nada disso.

Talvez um dia.

A essa altura, pode ser que você já tenha ouvido falar de Rodrigo Ferraz. Além de ter virado piada em um monte de site por aí, e ser a sensação da internet há umas três semanas, as frases dele já viraram bordão entre a minha galera e o YouTube tem dezenas de paródias do vídeo do cara. A cereja no topo é que o Rodrigo foi no programa Domingo Legal nesse fim de semana (apresentado pelo Celso Portioli, agora). O homem virou um fenômeno. Quem é ele?

Ninguém sabe se o mais engraçado é o fato de ele ter peitos maiores que os meus e achar isso interessante, se são as rimas absolutamente retardadas sem nenhuma métrica ou rima, o cameraman (MITO) ou a ironia de um cara se achar muito homem enquanto tem outro cara atrás da câmera elogiando seu CORPO.

Ah. O sotaque também agrega aos elementos cômicos.

Nosso herói Rodrigo Ferraz é compulsivo por esses vídeos. Tem um em que ele rima bêbado, outro em que rima sem camisa sobre sua filha, que está para nascer. Tem um novo praticamente toda semana, com as mesmas rimas que ele julga serem provocantes, sob o mesmo mote de que todos tem inveja dele.

E quer saber? Todos têm mesmo. Eu explico.

Uma coisa é a gente achar esse cara risível. Ele é, realmente, muito engraçado. Rir dele, imitar, fazer piada. Até a paródia é algo muito divertido. Mas aparentemente tem gente em um monte de lugar que odeia o cara. Odeia muito – xinga ele no YouTube, faz questão que ele saiba o quanto ele é desprezível, cria vídeos-resposta editando os originais e colocando coisas sem graça na boca dele.

Isso é despeito, de certa forma. E a palavra “despeito” deixa tudo mais engraçado no contexto, mas é sim. É uma indignação do fulano pela fama daquele cara ter sido provocada por algo que ele considera tão indigno. Ele chegou ao Domingo Legal por que implantou silicone nos peitos e no trapézio! Que absurdo.

Quer dizer, essa frase é a fala de alguém. Eu não acho isso. Sabe por quê? Neguinho tem que ser MUITO HOMEM pra colocar silicone no peito e no trapézio, sendo homem. Se transformar numa aberração. Ser zoado pela internets inteirinha assim, receber vídeo resposta zuando. Tem que ter a auto-estima lá em cima pra aguentar tanta porrada.

E ser muito forte, também. Mas ele é. Horrivelmente forte.

E as mesmas pessoas que reclamam da fama dele são as que continuam falando dele por aí, reclamando do quão horrível é um país que dá IBOPE pra um cara que claramente usa anabolizantes, botando a culpa na sociedade, enquanto ele é o cara que mais vê os vídeos do Rodrigo, assinou o canal do cara e assiste rapidinho toda vez que ele coloca algo novo.

Rodrigo Ferraz é mito. O Chico Barney aposta que ele sabe o quanto é engraçado fazendo todas essas coisas; eu não tenho certeza. Sei que os méritos dessa fama virtual, que passa rapidinho e atinge tão pouca gente, são todos dele. E dos babacas que ofendem o cara em vez de se divertir com o cara que é, atualmente, o gaúcho mais engraçado de Curitiba.

Observem a singeleza de Rodrigo no Domingo Legal. A insegurança em sua voz. Sua doçura. Ele é um ursinho preso no corpo de um monstro esquisito. A mulherada na plateia vibra. Celso Portioli fica desconcertado.

“Disseram que você morreu! Não é verdade?”

Leila Lopes não é da minha época. Não lembro dela fazendo os papéis que a CONSAGRARAM como atriz, em Pantanal ou sei lá que novela. Pra minha geração, Leila Lopes foi uma maluca decadente que fez filme pornô. Mas muito embora ela tivesse um brilho louco no olhar, provavelmente fruto de medicação, dava pra sacar que ela não era malvada. Só louca. De um jeito muito engraçado.

Como homenagem póstuma (sim, visitantes com o IP SS.93.DFG0.1, de Marte. Ela morreu) a uma doida que há um ano disse ter feito pornô para “poder se aposentar”, deixo para quem já viu (e quem ainda não viu, também) os melhores registros sobre Leila que consegui encontrar. Primeiro, o vídeo em que ela relata o acidente que quase a matou, há 10 anos (19 de dezembro de 1999), e o “rodar, rodar, rodar”. Repare como ela fala como se tivesse decorado o texto. É uma atriz da vida real:

Depois, a entrevista no Boteco Sujo em que ela fala que fez filme pornô mas que não é atriz pornô. Olha um trecho:

O seu filme pornô é diferente?

Leila – É um filme inovador, com começo, meio e fim, ambientado nos anos 50. As cenas de sexo são bonitas e têm contexto.

Leia o resto aqui.

Sobre o Lombardi, não digo nada. Perdemos um patrimônio da cidade. Meu vô dizia ser brother dele. A @gabrielahesz sempre o via comprando carne no açougue aqui perto. O pessoal da Metodista que estagiava na rádio ABC sempre reclamava do quanto ele era esnobe. Mas ainda assim, é tipo Lucélia Santos. Tô nem aí, mas quando morrer, vou ficar triste que mais um patrimônio de Santandré se foi.

Pelo menos eles trazem as celebridades aqui pro Paço pra acompanhar o velório.

No mais: alguém já reparou que chega no fim do ano e um monte de coisa acontece de uma vez? Parece que as resoluções do universo ficaram, sei lá, sendo adiadas. Aí chega em dezembro precisa atropelar tudo, porque precisa acontecer antes do ano. Geralmente se trata de mortes e tragédias coletivas.