Olhômetro

Viver, em si, não é um negócio fácil. Existem algumas complexidades em viver que a gente só compreende vivendo. Fico satisfeita em constatar que, seja lá quem estiver lendo isso, compreenderá o que estou dizendo, porque certamente estará vivo. De qualquer forma, a vida no dia-a-dia vem com monte de exigências sociais, expectativas suas e dos outros. É preciso lidar com todos os estímulos, com as diferenças, com as outras pessoas, tudo ao mesmo tempo.

Às vezes, eu desejo que a vida fosse um pouco mais fácil. Não tô dizendo que ‘oh, eu tenho muitas dificuldades’, mas algumas coisas são bem enroladas e poderiam ser mais simples. Mas e só um pouco. Uma facilidade aqui e outra acolá, não uma vida muito fácil. Porque olha só o que acontece com as pessoas cuja vida é (ou se torna) muito fácil: muitas acabam enfiando o carro do pai num poste, outras ficam esquisitas, outras perdem a cabeça…

Não é a toa que ela vive com cara de 'tô de saco cheio'

Quando penso em ‘vida fácil’, a primeira pessoa que me vem à cabeça é a Paris Hilton, que deve ser uma pessoa absolutamente entediada. Muito divertidade, no começo, mas entediante num segundo momento. Exemplifico: eu tenho algum motor pra continuar vivendo, que é conquistar algumas coisas que não posso agora. Ok. Mas ela não têm isso. Posso estar julgando mal, mas arrisco dizer que a Paris Hilton não almeja nenhuma conquista espiritual ou pessoal em grande escala, assim. Tipo atingir um estado de iluminação. Logo, dá pra supôr que todas a soutras aspirações dela podem ser compradas com dinheiro. Então, não há nada que a impeça de ter tudo o que ela quiser e fazer tudo o que lhe convir agora. E isso deve ser muito legal no começo, mas depois é algo que provavelmente me entediaria. É por isso que essas pessoas normalmente são pegas fazendo coisas absurdas, tipo o Boy George e o George Michael. O que resta de interessante para essas pessoas fazerem que não possa ser comprado com dinheiro?

E ainda assim a vida da Paris Hilton, em alguns aspectos, deve ser mais difícil do que a minha: ela lida com pressão de todo mundo, por causa da visibilidade que tem, e precisa decidir o que fazer com tanto dinheiro. NOT

Daí leio coisas como essa (clica pra ler):

Carol Miranda, aos desinformados, trata-se da sobrinha da Gretchen que fez um filme pornô e perdeu a virgindade na frente das câmeras. Supostamente.

Sabe quando você joga videogame? Você joga um pedação, passa várias fases na honestidade e no suor, e daí descobre que tem uns cheat codes disponíveis. Você resiste um pouco, mas chega num trecho especialmente difícil, em que você vai precisar daquele código que te dá munição infinita. Daí você pensa ‘vou fazer só esse código, só pra passar dessa fase. Depois eu desabilito, continuo a jogar e tudo bem’. Mas você faz o código da munição infinita. E você vê que é bom. E você resolve que não há mal em continuar jogando com ele. Daí, vem outra fase com um trecho difícil, e você habilita outra função do cheat code. E em breve o jogo não terá nenhuma graça.

Tirar duas costelas, para mim, é o equivalente na vida real a fazer cheat codes no video-game. No geral, compulsão por cirurgias plásticas, pra mim, é exatamente isso. Por algum motivo, a gente chegou num ponto em que consegue comprar praticamente tudo com dinheiro. E daí a gente quer mudar cirurgicamente, o que é uma intervenção agressiva no corpo humano, tudo o que dificulta nossa vida. Mesmo que seja só um pouco, e mesmo que fosse possível, digamos, jogar por mais tempo em fases chatas para recolher mais cartuchos. Só que isso levaria mais tempo. Seria mais natural, menos agressivo, mas é difícil. E você não quer mais dificuldades, né?

Há limites no video-game quando a gente coloca um cheat code? Não. E é assim que a gente tá vivendo, sem limites, no sentido de que tudo que incomoda pode ser mudado com dinheiro. Ninguém mais enfrenta as coisas de fato, busca o meio natural de resolvê-las. E pode aplicar isso a todas as coisas: quando você fica insatisfeito com um serviço público, por exemplo, você luta melhora melhora dele ou pagar por ele? Escola pública, segurança particular, plano de saúde…

Temo que, como no videogame, quando o jogo fica muito chato quando você pode fazer tudo, a gente acabe assim, pra sempre insatisfeito e entediado. Sobre o tédio, como já vimos, ele pode gerar fenômenos sociais que são aberrações. E quanto à satisfação, infelizmente, não dá pra comprar satisfação eterna, mesmo com todas as plásticas, escolas particulares e festas homéricas à là Paris Hilton do mundo.

Donatella Versace que o diga

Não me odeie por terminar o ano com uma lista. Essa é uma lista especial; necessária, até. 2008 foi um ano excepcionalmente cheio de mistérios e seria injusto terminar o ano sem selecionar os maiores mistérios do ano que se foi. Deixei a lista, compilada com os amigos da Baia 63, pra última hora justamente pra garantir que todos os mistérios do ano estivessem nela. Acompanhe comigo:

10. Boate 00 na Gávea

Você é artista? Você quer polêmica e confusão? Cola na Boate 00 na Gávea. Todo mundo que se meteu em briga esse ano brigou na pista da 00. Marcelo Novaes tomou um soco de um desconhecido; Luana Piovani foi empurrada e Esme até enfaixou o braço. Será que existe algo no ar da 00 que deixa as pessoas agressivas? Teria a Boate 00 sido construída em cima de um cemitério indígena?

9. Os ETs que não vieram trazer a mensagem de amor

O viral começou a rodar na internet em setembro. Um vídeo dizia que uma vidente dos EUA teria entrado em contato com extraterrestres que disseram que dia 14 de outubro estariam passando por aqui. O boato se alastrou e todo mundo ficou esperançoso, mas ninguém veio. Claro que existe a possibilidade de os seres extraterrenos estarem vindo de um planeta com tempo de órbita muuuito mais comprido que o nosso. Vai ver 14 de outubro nem terminou ainda pra eles…

8. A morte de Dercy Gonçalves

Tenho certeza que sua piada preferida sobre velhice/imortalidade incluía a Dercy (e a Hebe). Em julho, a Dercy contrariou todas as expectativas e nos deixou. Claro que isso é um grande mistério: não era algo que alguém esperasse para 2008. Nem para 2009. Nem nos próximos 20 anos, pelo menos. Os testes com Carbono-14, para determinar a real idade de Dercy, não foram feitos. Uma pena.

7. Sangue que brotava do chão em Jundiaí

Em junho, um caso curioso tomou as manchetes dos jornais do país. Num bairro chamado JARDIM BIZARRO, uma casa em que moravam dois evangélicos começou a verter sangue líquido dos azulejos. A vizinhança ficou alarmada. A princípio, a polícia confirmou que era sangue mas descartou fraude por parte dos moradores da casa. Depois, o laudo do Instituto de Criminalística confirmou: era sangue humano. No fim, infelizmente a história teve um desfecho bem menos sobrenatural do que gostaríamos: o sangue era da moradora da casa, uma senhora de 71 anos que tinha um problema de varizes nas pernas, que provocava hemorragia.

6. A vara desaparecida de Fabiana Murer

O Brasil decepcionou nas Olímpiadas em uma série de modalidades. Mas não dá para culpar Fabiana Murer pelo fracasso na prova: a vara que usaria na segunda tentativa de salto desapareceu. A organização dos Jogos lhe forneceu uma outra vara, mas a atleta ficou nervosa e chegou a saltar até 35cm a menos do que sua melhor marca.

Dias depois, a vara foi encontrada num depósito, junto ao material das atletas desclassificadas. As dúvidas são muitas: teria sido um erro da organização, ou alguém teria sumido com a vara propositalmente? Se sim, quem? E, nessas circunstâncias, a prova não deveria ter sido cancelada? Pense bem: o que você acha que eles fariam se tivesse acontecido o mesmo a uma atleta dos EUA ou da China?

5. Menina-precoce-prodígio-Maísa

A menina doida conquistou todo mundo, mesmo quem tinha birra das crianças chamadas ‘prodígio’. Ela é diferente: inteligente e sarcástica, Maísa é tão articulada que parece uma criança de 13 anos que encolheu. Ninguém sabe qual a origem de toda essa sagacidade, já que os pais são pessoas simples e também não explicam a origem do conhecimento da menina. Uma coisa é óbvia: ela é antenada e faz referências a conteúdos que crianças da idade dela não têm idéia. O que nos leva a concluir que essa alta habilidade de ‘apreender’ informações somada a horas de televisão podem resultar numa criança hiperativa e desbocada.

4. Britney Spears se recuperou

Aposto que isso é algo que ninguém esperava e ninguém explica como aconteceu assim, de uma hora para a outra. Britney chegou ao fundo do poço. Estava acima do peso, atacou paparazzo com guarda-chuva, fazia freqüentes aparições públicas mal vestida, sem higiene – apareceu até careca. Todo mundo achou que ela tava doida e que não tinha volta. Aí, do nada, a mulher aparece sóbria, eloqüente, dançando e cantando superbem e de volta ao peso normal. O que terá sido? Teria virado evangélica? Aderiu à cientologia? Nunca saberemos, mas fazemos votos de que ela transmita o segredo a Amy Winehouse.

3. Amy Winehouse não morreu

Existem mortes idiotas. Tem gente que tropeça, bate com a cabeça na beira da calçada e morre. Mas Amy Winehouse chutou o balde esse ano e continua viva – não muito saudável, é verdade, mas viva. Nenhuma overdose, briga, desmaio, doença, nada foi capaz de derrubá-la. Aposto que muita gente se deu mal no palpite (eu não, porque coloquei minha previsão para 2009).

2. LHC

Ligaram o aparelho que simularia o Big Bang. Os cientistas não sabiam o que podia aparecer lá dentro, uma vez que acelerassem as partículas, mas sabiam que isso seria importante para entender mais sobre o surgimento do universo. E daí ficou todo mundo dizendo que isso era uma afronta a deus, que o homem ia sofrer as conseqüências de tentar ser deus, que o mundo ia ser engolido po uma máquina de 27km… só que a máquina de 27km ligou e parou de funcionar pouco tempo depois por causa de um fio mal-soldado. Seja isso ação de deus ou descuido de um eletricista, é estranhamente irônico pensar que um equipamento sem precedentes, que custou tanto, foi planejado por tanto tempo e tenha gerado tanta discussão de cunho metafísico tenha pifado tão rápido por causa de um problema de solda.

1. LOST

Lost foi, sem dúvida, o mistério mais discutido do ano. Quem assistia a série não cansava de se reunir, pessoalmente ou on-line, para debater que diabos é aquela ilha, o que é o monstro de fumaça e POR QUÊ ELES TEM QUE VOLTAR! Até o fato de algumas pessoas nunca terem visto Lost também é um mistério pra mim.

Apesar de ter terminado na metade do ano, Lost foi o grande mistério de 2008 e não só do ponto de vista de roteiro (ali não façtam mistérios), mas como fenômeno de convergência de mídias: Lost é seriado na TV, é jogo de realidade alternativa, é mini-episódios no celular, é arquivo pra baixar no PC, é jogo pra console e pra PC. Pena que junto com o mistério vem também a grande expectativa pro fim da série. E quanto maior a expectativa, maior a chance de fracasso.

A vida de Susana Vieira tem paixão, sedução, traição e morte. É quase uma novela. Mas do tipo MUTANTES, porque só nessa novela pra ter uma amiga defensora meio vidente-louca, cujas palavras se tornam realidade.

Agora, de todos os desfechos para essa história cujo desenrolar tem sido bizarro, nem a mente mais brilhante teria imaginado algo tão digno de ficção.

Eu, que tenho tino para negócios, já estou apresentando à Estrela uma versão exclusiva e adaptada do clássico de tabuleiro Detetive, na qual é vítima é Marcelo Silva.

Ana Maria Braga, com o extintor, na cozinha!

Na minha época, a gente chamava de ‘pestinha’ aquelas crianças mal-comportadas. Mas naquela longínquia época, ser travesso era colocar um papel escrito ‘me chute’ na blusa do inspetor. Aquelas crianças seriam pequenos e doces anjos comparados aos monstrinhos de hoje.

Isso sim é saber lidar com valores desde cedo. Sacou? Ahn?

Eu tenho aversão a crianças mal-educadas – e a seus pais. Adoro crianças gentis, inteligentes, que não gritam e não se jogam no chão e não são o Pedro Lourenço, mas elas são cada vez mais raras hoje em dia.

É claro que os pais são responsáveis por um criança chata, mas ainda assim eu acho complicado culpar alguém por isso, porque criar uma criança deve ser algo muito difícil. Se diz ‘sim’, ela fica mimada e não sabe lidar com derrota; se diz ‘não’, frustra a criança. Penso que não é como um bichinho virtual, que só precisa de comidinha e brincadeiras, mas também não é como o bebezinho que a gente cria no The Sims, que impossibilita que você mantenha qualquer outra atividade, tipo ir ao banheiro e se alimentar, já que ele demanda 102% do seu tempo. Acho que eles exageram, nunca ouvi falar de mães que façam xixi nas calças na vida real por falta de tempo de ir ao banheiro, e no The Sims isso já aconteceu umas 5 vezes comigo.

Acontece que a criança é o mimetizador mais eficiente do universo. Todas as coisas que ela faz, aparentemente, são produzidas por repetição daquilo que vê os adultos fazendo. E isso é algo muito ruim. Imagine que, se você tiver um filho, terá que se policiar todo o tempo com as coisas que diz e com a maneira como se porta em relação aos outros.

E daí explica-se por que existe tanta criança babaca no mundo: os pais babacas, provavelmente sem se darem conta disso, se portam como babacas o tempo todo, inclusive na frente dos filhos, que se tornam pequenas cópias fofas (até certo ponto) e insuportáveis deles.

Claro que isso resulta um mercado fantástico para as psicólogas por aí, e é por isso que eu acredito que nesse mundo de deus tudo tem seu papel. A Supernanny que o diga.

Tô rica rsrsrsrs

Os buffets infantis, por exemplo, se aproveitam da existência desses pais babacas no lindo ecossistema que é o capitalismo. Esse lugares oferecem um rol de atrações cada vez mais excêntrico, sob o prisma de ‘original’, ‘divertido’ e ‘entretenimento’, e os pais acham isso fantástico, claro, pois festa infantil para crianças até uns 3 anos é para pais e familiares exibirem o herdeiro e ganharem presentes, que a criança mesmo nem sabe o que tá havendo. Entre essas novas features de festas de crianças, já vi slideshow com retrospectiva da VIDA de uma criança de DOIS ANOS, show de mágico, tirolesa e mini-balada, e o mais recente e mais escroto, que é uma foto do busto da criança de uns dois metros de altura na frente do buffet, que é para os convidados identificarem o lugar já da rua (e os seqüestradores saberem direitinho quem devem levar).

Isso é algo que eu não faria em nenhuma hipótese, já que eu correria o risco de fazer meu filho pensar que ele é mais importante do que é. E veja bem, o problema nem seria frustração de quando ele descobrisse que não é tão importante, anos depois, mas sim a possibilidade de que ele jamais descubra – isso realmente me assusta.

Se eu tiver um filho, o que eu queria é que ele fosse tão astuto quanto uma menininha de uns 9 anos que vi hoje na livraria do shopping. Apontando para a capa da biografia da Amy Winehouse, ela disse: “olha, mãe. Essa é aquela mulher louca. A cantora louca, sabe?”

Tão nova e já por dentro das nuances da cultura pop.

Foto: AP

Britney e Madonna (imitando a Rita Lee) no EMA desta quinta, 6

Nunca fui fã de Britney Spears. Quando ela estava no auge da carreira, eu abominava o tipo de música que ela fazia. Depois, quando eu já não abominava mais, ela decaiu e eu acompanhei sua chegada até o fundo do poço, com escândalos envolvendo guarda dos filhos, drogas, guarda-chuvas e cabeças raspadas.

E por mais que fosse divertido falar das loucuras da mulher, é com prazer que eu anuncio que ela escalou o longo e tortuoso caminho de volta até a boca do poço. Em outras palavras, ela está tomando a medicação direitinho.

Numa manobra inesperada, Spears voltou à ativa – bonita, magra, lúcida, sem tretas com filhos, ex-marido, namorados interesseiros, família ou empresários. O CD novo eu não sei se é bom, porque ainda não ouvi, mas que ela tem condições de voltar a fazer música pop relevante não há dúvidas. Tanto que na quinta, 6, se apresentou ao lado de Madonna no EMA num show em Los Angeles. Justin (o Timberlake) também. Se você reparar, do lado da Madonna acabada, ela parece ainda melhor. Nem dá para dizer que ela costumava parecer o menino da colher do Matrix.

Antes da recuperação, na época ruim de Britney, eu lembro que um dia tive um insight sobre a situação em que ela se encontrava. Foi exposta pela mãe desde muito criança, fabricada como musa pop sexy aos 15 anos e depois disso nunca mais teve privacidade nenhuma, nem para escovar os dentes.

E se alguém disse que é o preço da fama, eu respondo que é uma fama que a gente nem sabe se ela gostaria de ter, porquê a mãe jogou a menina no meio da coisa desde pequena, antes que ela pudesse decidir por si mesma.

Não mais chocharemos fotos escrotas de Britney, como não mais podemos chocar Linday Lohan, que já deu provas de que não quer mais confusão. E por mais besta que isso pareça, eu fico sinceramente feliz por essas pessoas.

Foto: AP

E é claro, existe um aspecto nessa história que, pelo menos a mim, anima muito mais: Britney Spears é um case de sucesso para servir de motivação a todas as pobres almas hollywoodianas que vagam de rehab em rehab em busca da abstinência definitiva. E mais do que isso, é um incentivo para que Amy Winehouse decida, também, dar a volta por cima. Quem sabe.

Esse texto do Holy Taco, muito espirituoso, compilou 10 itens de vários gêneros que são usados por pessoas que pensam que isso as faz parecer descoladas quando, na verdade, não as faz.

Como também sou muito espiritualizada espirituosa e estou em sintonia com as maiores tendências do wannabe-descoladismo, compilei eu mesma (com co-autoria do meu pai) minha lista de 10 coisas que você acha que te fazem parecer descolado, mas não fazem – versão Brasil 2008. Acompanhe e concorde:

10) Ir ao restaurante de comida japonesa e não comer comida japonesa

photo credit: VirtualErn

Olha, eu nem ligo que os restaurantes estejam se popularizando. Acho ótimo, na verdade – cria concorrência e os preços caem. Eu gosto bastante de comida japonesa e acho que a ‘moda’, sem sentido pejorativo, veio justamente por essa concorrência, que tornou os preços mais acessíveis. Mas assim, OU VOCÊ GOSTA OU VOCÊ NÃO GOSTA. Não tem essa de ‘eu gosto, só não gosto do peixe-cru’. Amigo, você não pode ir a um restaurante japonês, pagar 35 reais e comer manga enrolada no arroz e um Yakissoba, ok? Então, se você não gosta, não precisa ir só porquê você acha que te faz parecer descolado. Porque ir ao restaurante japonês e não comer comida japonesa, olha só, provoca justamente o contrário.

9) Ouvir música alta no celular

Cara, essa é sintomática. Porque é visível no olhar desafiador da pessoa que faz isso que ela realmente se acha muito descolada por ter alto-falantes em seu Sony w300i. Pois eu tenho uma novidade pra você, amigo: não é legal. Não importa o gênero que você ouve, não importa quantas músicas ou o motivo pelo qual você está fazendo isso: todas as outras pessoas ao teu redor, dentro do ônibus, no metrô ou na rua, nesse momento, te acham um babaca. Inclua a  variação ‘ouvir música muito alta no seu carro’, e a outra variação, ‘acelerar sua moto e fazer aqueles barulhos de tiros’. Ambas NÃO te fazem parecer descolado, embora você aparente estar se sentindo muito descolado, e ambas acabam interseccionadas com o próximo item, que é…

8 ) Tunar o carro

Olha, eu não quero ser polêmica. Mas tunar o carro é meio como fazer cirurgia plástica: as pessoas começaram fazendo pequenos retoques, porque era bonito ou porque era preciso. Mas depois a coisa descambou, perdeu-se a referência e hoje em dia todo mundo faz 30 mil modificações e isso acaba resultando em aberrações. Fica ridículo, mas ninguém tem coragem de falar, porque deu um trabalhão para fazer. E não é descolado.

7) Usar buttons

Olha, esse item é controverso. Eu mesma tenho alguns buttons de bandas descoladinhas que gosto de ouvir. Mas cheguei a conclusão que buttons não te fazem parecer descolado, por mais que dêem essa ilusão. É uma pena, pois seria uma maneira relativamente fácil de parecer descolado. Só que não funciona. Embora o design moderno e as cores dos buttons possam enganar alguns incautos, não se iluda: na maioria das vezes você só vai parecer alguém tentando parecer descolado e usando buttons para isso.

6) Tatuar o nome da sua banda preferida aos 15 anos

Olha, eu tenho uma coisa para te falar, se você tem 15 anos. Eu sei (e eu realmente sei do que estou falando) que o mundo parece ser pequeno, mas olha, ele é muito maior. E eu posso te garantir que em menos de, digamos, 5 anos, você não vai mais ouvir as mesmas músicas que ouvia. Além disso, sabe aquela cara de ‘…ah.’ que as pessoas fazem quando você explica para elas o que significa sua tatuagem escrito ‘NX S2′? Então, aquela cara significa que você falhou profundamente na sua intenção de parecer descolado.

5) Ler Paulo Coelho

Gente, que fique claro que eu não tenho nada contra ler Paulo Coelho, nem acho que é literatura pobre ou coisa assim. A questão aqui é que ler os livros dele, sinto informar, não faz ninguém parecer mais descolado. Eu sei que esse é um item perigoso. Você pode pensar que chegar numa roda de descoladinhos com ‘O Alquimista’ debaixo do braço fará milagres, mas não. Falar sobre os livros dele que você leu também não ajuda. Alguém precisa te avisar.

4) Usar o penteado da Amy Winehouse

Gente, ELA pode. Ela é louca. Mas ninguém que não fuma crack pode, de livre e espontânea vontade, fazer aquilo no cabelo. Ninguém vai te olhar e dizer ‘uau, que pessoa legal’. A reação vai ser algo mais como ‘olha, ela quis parecer legal imitando a Amy Winehouse mas não deu muito certo’. Confie em mim.

3) Ficar com um cabinho de pirulito na boca

Calma que eu vou explicar. A moda das raves trouxe junto alguns hábitos curiosos, que rapidamente se espalharam entre os jovens. Um deles foi o uso compulsório de pirulitos. É porque o ecstasy gera alguma brisa maluca que a pessoa fica mordendo (eu acho bem horrível, mas ok, sem lição de moral) então precisa ter algo na boca para morder. Aí, nas festas, a galera fica com cabinhos de pirulitos na boca. Só que a moda se espalhou para os outros ambientes, e as pessoas (talvez querendo dar a entender que estão sob efeito do ecstasy sem estarem) ficam com esse negócio na boca. Isso não faz você parecer descolado, ok? Só em caso de você não saber. E só aqui tem 439 que não fazem idéia…

2) Usar um chapéu que quer ser parecido com o do Justin (Timberlake)

Eu preciso explicar porque isso não é descolado?

1) Ter um blog

Ok, eu sei como é. Você tá de bobeira em casa e sua mãe lê sua redação do colégio. Aí ela te diz que você escreve bem e isso vira sua cabeça. A idéia soa legal. Você vai poder dizer para as pessoas ‘olha, entra no meu blog’. Vai poder mostrar ao mundo o que você pensa dele. Mas enquanto você pensa que todo mundo deve estar te achando muito legal por isso, a maioria das pessoas só te vê como um… nerd. Sim, talvez um nerd antenado, mas nada além de um nerd. E nerds, na visão tradicional (que não inclui vida pós-tecnologica), não são descolados.

E não falo do suíngue do carnaval. Balanço do feriado é um resumo do que aconteceu esses dias, já que ninguém teve saco de ficar acompanhando notícias. Embarquem na vibe Leitura Dinâmica e vamos nessa:

Eu não sei quem ela é. Nem por qual escola e em que ano ela desfilou.
A modelo Silvia Soares foi um dos destaques da Rosas de Ouro este ano

Resumo do Carnaval: Em São Paulo, a Vai-Vai ganhou. No Rio, foi a Beija-Flor. Juliana Paes disse que desfilou fora de forma, uma mulher desfilou pela São Clemente com um tapa-sexo de 4 centímetros, um dirigente de scola de samba foi atropelado por um carro alegórico e a Viradouro substitutiu o carro com o Hitler sambista por um com um monte de gente com mordaças, simbolizando o cerceamento da liberdade de expressão. Diante de todos esses acontecimento importantíssimos, eu sofri de insônia por algumas noites, mas já estou retomando o ritmo normal.

Britney Spears: Ela estava internada como louca, certo? Bom, muito aconteceu nesse feriado. O pai ganhou direito de controlar a fortuna dela, porque os médicos constataram que ela não estava em condições de cuidar dos bens materias que possui. Daí, ele foi até a casa dela para trancar e tal e descobriu que tinham roubado uma monte de coisas, incluindo fotos e vídeos comprometedores. Desconfiaram do Sam Lutfi, que é empresário e amigo aproveitador e controlador da Britney e das coisas dela. Aí, hoje mesmo a mãe da Britney apresentou queixa oficial, pedindo para que a justiça obrigasse o Sam a ficar longe dela. No documento, a mãe afirma que el drogava a Britney, escondia as baterias do celular dela e cortava os cabos do telefone, orientava paparazzi para tirarem fotos dela, tratava ela super mal, inclusive dizendo que ela é uma péssima mãe e coisa e tal. E, hoje mesmo, a Britney foi liberada da. Os médicos não mais a consideram um perigo para si mesma. No TMZ.com tem a íntegra do processo que impede Sam Lutfi de chegar perto dela, e vale a leitura.

Amy Winehouse: continua na clínica de reabilitação. De novidade, teve que ela saiu às pressas pro hospital por causa de desidratação e vômitos, mas esses são sintomas comuns de abstinência e desintoxicação. E Amy foi interrogada por causa do vídeo dela fumando crack, mas nenhuma acusação formal foi feita.

Big Brother: assistir assim, na TV, eu ainda não vi. Mas recebi uns links de um barraco que rolou no feriado e resolvi ver. Daí que o Marcelo ficou putinho que foi pro paredão, falou uma pá pra Thalita, e ela foi lá e fez a fofoca pro Fernando, que voltou pra tirar satisfação. No final, não deu em nada, a Thalita acabou saindo e eu fiquei espantada de como aquelas pessoas levam tudo aquilo tão a sério. Tá, eu sei que é um milhão, mas mesmo assim ainda me dá vergonha alheia.

Lost: o seriado voltou na última quinta-feira e eu vi o novo capítulo, que está, como sempre, fantástico. Spoilers, resumos e todo o resto no Lost In Lost.

Skins: terminei de assistir a primeira temporada de Skins, um seriado inglês que é uma espécie de The O.C. mais hardcore. É bem legal. Downloads e outras informações aqui.

Estou ligeiramente incomodada com uma dor lancinante nas costas e no estômago e por isso estou indo ao pronto-socorro. Agora. Por isso resumi bastante os seriados.

O marido da Amy Winehouse, que a essa altura todos sabemos que se chama Blake Fielder-Civil e que está preso, enviou uma cartinha ao pai da Amy Winehouse. Na cartinha, Blake diz que está com muito medo que Amy morra antes que ele saia da prisão. Ele diz que sonha três vezes por semana que está na cadeia, e então o carcereiro abre a porta e o informa de que ela está morta. Por último e não menos importante, ele também disse que os dois costumam usar o equivalente a $1000 em crack e cocaína por dia.

Não sei, mas me parece que ela está melhor. Pela foto. Deve ter diminuido o consumo pela metade.. só 500 libras por dia.

Vi aqui.

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Muita gente já leu, mas tão dizendo que o Heath Ledger pode ter morrido de causas naturais. Parece que a quantidade de toxinas no sangue dele estava bem baixa e não seria o suficiente para matá-lo.

Seria uma bela piada do Coringa, não? Matá-lo, espalhar pílulas pelo lugar e fazer todo mundo acreditar que foi overdose…

…e eu não vou fazer a piada óbvia. Não, esse post não vai se chamar “They tried to make her go to rehab, and she said yes, yes, yes…”. Eu vi aqui, li mais aqui.

Ela sim é uma heroína. O trocadilho não foi intencional. Ela é vencedora, cara. Quantas pessoas passam por uma overdose de álcool, cocaína, ecstasy e Special K e saem vivas?

O pai da Amy a convenceu a se internar numa clínica de reabilitação. Her daddy doesn’t think she’s fine anymore. O vídeo dela fumando crack parece ter meio que chocado as pessoas ao redor dela. E fechou-se o cerco: o pai dela contratou um enfermeiro pra vigiar 24 horas por dia a mulher e mais dois seguranças, pra ficar na porta do apartamento. Mas a gente sabe que se a pessoa quiser cheirar maconha e fumar cocaína usar droga, ela usa, né… será que dois seguranças e um enfermeiro vão dar conta?

Eu faço os mais sinceros votos (apesar do bom humor) de que ela leve isso a sério dessa vez e pare com todas as merdas. Não pode ser impossível: tem alguns exemplos de gente que comprovadamente tomava tantas drogas quanto ela e está vivo e recuperado. O Neil Young. O Mike McCready. O Ewan McGregor Renton no Trainspoting.

Eu quero que ela viva por mais muitos e muitos anos. Mas se nem ela acredita nisso…

Segundo o The Sun, a Amy Winehouse foi vista fumando crack. No link para a reportagem tem um vídeo. Já falei isso, mas ainda vou entender porque essas pessoas se deixam ser filmadas quanto estão usando drogas.Quanto à Amy, só posso lamentar. Sempre pensei no crack como uma coisa MUITO Pê-Ele. Pê-Ele é a gíria do ABC para os manos de aba reta e significa Pobre Loko. Pois bem, eu sempre achei que crack era coisa de ladrão, mesmo… agora, diante disso, resolvi pesquisar. A fonte é a Wikipedia.

Isso é Crack. E vai parecer mentira, mas minha vó faz um doce de leite com côco que fica com um aspecto IDÊNTICO. E eu sempre achei que dava uma brisa meio estranha. Humm…

O crack é uma droga ilegal derivada da planta de coca, é feita do que sobra do refinamento da merla que é sobra do refinamento da cocaína ou da pasta não refinada misturada ao bicarbonato de sódio e água.

(…)

O crack é uma droga muito intensa, justamente por ter um grau de pureza maior que a cocaína. (…) geralmente com menos de 10 pedras o indivíduo já pode ser considerado um dependente.

O crack eleva a temperatura corporal, podendo levar o usuário a ter um AVC. A droga também causa destruição de neurônios e provoca no dependente a degeneração dos músculos do corpo (Rabdomiólise), o que dá aquela aparência esquelética ao indivíduo: ossos da face salientes, braços e pernas ficam finos e costelas aparentes.

Ah. Saquei. =(