Olhômetro

Eu emagreci mais ou menos 14 quilos nos últimos três meses. Entre outras coisas, isso significa que eu adquiri o hábito de consumir barrinhas de cereais à tarde, nos momentos de perrengue. Em vez de recorrer ao salgado da cantina ou à batata frita da máquina da redação, saco da gaveta uma das barrinhas de cereal – minha mãe compra duas caixinhas com 3 delas por semana – e saboreio aquela deliciosa mistura prensada de alpiste, serragem e flavorizante artificial (que varia entre o sabor coco e o o morango, no meu caso).

A verdade, que sinto admitir, é que eu acabei me afeiçoando por esses pequenos pedaços embutidos de frutas com cereais. Eu gosto de barra de cereal. Não é exatamente algo que eu escolheria pra comer se fosse minha última refeição, mas não chega a me incomodar, nem é um esforço muito grande. Vou lá, como uma mexerica, uma barrinha de cereal e voilà, quem é que precisa de jantar?

Ainda assim, reconheço que barras de cereal, do ponto de vista gastronômico, não são preferência nacional. E é por esse motivo que fiquei absolutamente chocada quando roubaram da minha gaveta uma caixa fechada com três barrinhas Neston sabor morango essa semana.

Eu deixo as comidinhas na gaveta, sempre deixei desde muito tempo, e nunca tinha sumido nada, embora os companheiros de baia sempre tivessem reclamado que as coisas deles eventualmente desapareciam. Um dia desses abri a gaveta pro lanchinho das 17h e CADÊ A CAIXINHA NOVINHA QUE EU TINHA GUARDADO NO DIA ANTERIOR?

Junto com ela, se foi também um dos dois pacotinhos de Club Social recheado (ganhei uns 5 no Skol Sensation e guardei pros lanchinhos da tarde).

Eu nunca tinha passado por situação semelhante no trabalho. Achei que pessoas que roubam comida dos outros fossem lenda – especialmente em ambientes onde, supostamente, não tem ninguém literalmente passando fome. Nunca achei que aconteceria comigo e, quando lia aquelas crônicas engraçadas sobre gente que deixava o lanche no frigobar coletivo e era extorquido, ria gostosamente da ficção impensável.

Fica aqui o apelo: embora eu não estimule e nem concorde com tal ato, eu posso entender quando o peão rouba a mistura da marmita do outro peão. É uma atitude que tem uma certa utilidade do ponto de vista da necessidade de diversidade alimentícia. Vai lá, abre a marmita, troca o ovo frito pela carne de panela, tudo certo. Expande as possibilidades de maneiras inimagináveis pra uma simples marmita. Se a obra for grande e tiver muitos operários, po, dá pra fazer um esquema de self-service.

Da mesma maneira, embora também não seja a favor, posso compreender o que leva um filho da puta a roubar comida dos outros na geladeira coletiva no trabalho, por exemplo. Normalmente são coisas gostosas – sei lá, um suquinho, uma fruta, quase sempre um sanduíche preparado com esmero. Existe uma motivação. Bate aquela fominha, você é um filho da puta, o que fazem filhos da puta quando estão com fome? Fodem com gente de bem. Mas ok, é um lanchinho gostoso geralmente.

Mas que tipo de pessoa rouba uma caixa fechada de barra de cereais? Quem, no mundo, cobiça de verdade um alimento desse?

Eu entenderia se a caixa aparecesse aberta com menos uma barrinha. Sei lá, o fulano quis experimentar. Mas porra – levar a caixa inteira? Excetuando-se as situações onde há cleptomania (e pra ser sincera, acho que no caso de barra de cereais mesmo a possibilidade de cleptomania é anulada), eu imagino que alguém roube algo porque deseja realmente aquilo. No caso de comida, a não ser que esteja morrendo de fome, rouba coisas gostosas de comer. Aquele clube social recheado, de tomate seco com queijo, é realmente gostoso. Justifica o assalto. Mas uma porra de uma barra de cereal? Tem gente que prefere não comer nada a comer isso. As pessoas se manifestaram contra vôos que ofereciam barras de cereal, todo mundo odeia esta merda. Menos eu. E existe uma outra pessoa, que trabalha comigo, que também não odeia. Ou só quer me sacanear.

O jeito vai ser deixar um bilhete na gaveta (algo como “Pense bem antes de fazer isso. É apenas uma barra de cereal, amigo”), prensar uma mosca junto da barra (tipo, quem já comeu a de morango sabe que aqueles pedaços de frutas podem passar facilmente por mosquitos esmagados) ou trancar a gaveta. A última solução é boa, mas acho um pouco complicada, porque as chances de que eu perca a chave são altas.

O ideal mesmo seria que inventassem uma versão disso aqui para barras de cereais.

Na semana passada, no município de Samambaia, no Distrito Federal, um senhor que responde pelo nome incomum de Bejamiro Emídio de Jesus, ficou bem louco num bar e decidiu que faltavam R$42 em sua carteira. Talvez ele tenha se dado conta disso depois de gastar R$42 em cachaça, mas isso não vem ao caso.

Eu nem preciso ficar bêbada pra abrir a carteira e perceber que falta bela muito, muito dinheiro. Mas Bejamiro não é homem que leva desaforo pra casa (quer dizer, ele levou pra casa, mas não pra dele): ele ponderou e decidiu invadir a residência de algumas das pessoas que estavam com ele no bar, para reaver os R$42 na marra, e fez quatro pessoas de reféns por cerca de 10 horas.

A polícia militar do DF prendeu Bejamiro, e divulgou as fotos da operação policial. Agora vamos brincar do jogo dos 7 erros, mas finja que você só precisa encontrar um deles (clique na imagem para ampliar).

Nada de errado? Ok, vou te dar uma dica. Leia este link na Wikipedia.

Sim, meu caro. Este senhor ameaçou a polícia por cima de uma mureta com uma pistola a laser usada no Master System, uma Light Phaser. Muita gente já falou desse FAIL policial, mas Bejamiro também portava facas quando foi preso, e em uma das fotos ele ameaça uma das reféns com uma faca, então ele não era de todo inofensivo.

O G1 conversou com alguns especialistas em games que deram quase 100% de certeza que é uma Light Phaser. Mas não precisa ser especialista em game pra reconhecer, comparando as duas fotos. A polícia disse que vai ‘periciar’ a arma pra descobrir se não é uma arma de verdade disfarçada de Light Phaser (tudo bem que seria extremamente engenhoso e, sem querer desdenhar de Bejamiro, não acho que ele perderia tempo construindo tal equipamento – ele é do tipo de pessoa que invade casa de gente aleatória supondo que roubaram-lhe R$42), e eu gostei da palavra ‘periciar’, porque ela concede um aspecto muito mais profissional e científico ao ato de olhar a parte da frente do cano da pistola e ver se ali tem um buraco por onde poderiam sair balas ou se tem um pedaço de plástico transparente.

O mais triste de tudo é que o o moleque (um dos sequestrados é um menino de 15 anos, que eu suponho que tenha herdado a raridade de outro deles, o irmão de 19) tinha um fucking Master System, um videogame que foi criado antes de eu nascer. Mas não era tão ruim – apesar dos gráficos pífios, ele tinha uma pistolinha de luz, que elevava a diversão e a interatividade da coisa a uma potência quase comparável a de um Nintendo Wii. E agora tudo que ele tem é um Master System.