Olhômetro

Eu vejo com maus olhos essa popularização da expressão ‘Puxa, que coisa chata’. Eu vejo com maus olhos a popularização da expressão ‘eu vejo com maus olhos’. Mas sobre a segunda faço um post outro dia.

Então, sério. As pessoas tem que entender que só deveriam soltar um ‘Puuuuuxa, que coisa chata, hein…’ diante de coisas realmente chatas. E por ‘chatas’, entenda constrangedoras, nesse contexto. Exemplos: um atropelamento não é uma coisa chata. Perder o emprego: não é ‘puxa, uma coisa chata’. Sua mãe morreu: nada chato.

E sabe porque? Porque algumas coisas exigem adjetivos fortes. Se sua mãe morrer, não é uma coisa chata, é uma merda foda. Se você foi atropelado, puta que pariu, é uma tragédia desgraçada. Não tem nada de ‘chato’, o eufemismo genérico pra tragédias. Não menospreze o valor do palavrão caracterizando algo intenso. Ele precisa estar lá. ‘Chato’ é aguado, não diz nada. É simplesmente algo que incomoda, só.

Semana passada fiquei doente. Doente não, eu quase morri. Internei na UTI em estado grave, com pneumonia e infecção generalizada. Daí fica todo mundo perguntando: ‘nossa, mas como você tá?’, ‘Nossa, mas o que aconteceu?’. Ok que dá vontade de fazer um comunicado oficial e salvar no notepad, daí tu só copia e cola. Mas não vou fazer isso, né? É sacanagem. Não posso culpar os amigos por quererem saber como eu estou.

Aí falo: puxa, me fudi. Tô internada, fiquei na UTI, toda cheia de picadas, catéteres, sonda pro xixi, tomei morfina. Vou ter que ficar um tempão ainda em recuperação, de repouso em casa, e cuidar da saúde depois disso por mais um booom tempo.

Beleza. E nego me responde ‘Puxa, que chato’? Pô. Chato é chutar a quina da cama, amigo. Ficar na UTI não dá para caracterizar como chato. E pronto.

Você pode até ser uma pessoa legal. Mas se usa a expressão ‘coisa chata’ pra tudo, fique atento. Isso pode estar depondo contra a sua personalidade. Seja mais espontâneo e mais preciso nos seus adjetivos. As pessoas que se fodem ao seu redor agradecem.

Daí você tá todo sossegado lá na fila do quilinho.

Quilinho é o bandejão restaurante self-service de sua preferência

Pegou o pratinho, seus talheres e está preparado para a fase inicial da maratona, que consiste geralmente em selecionar as saladas que mais lhe apetecem e começar o preenchimento do seu prato.

Só que tem pessoas no mundo, e elas não são raras viu – podem ser eu ou você – que são indecisas naturalmente. E essa natureza que manifesta confusão diante de tantas opções dá as casas também na fila do self-service.

Você já entendeu de quem eu tô falando. São aquelas pessoas que vão pegar, digamos, uma porção média de arroz, mas que por algum motivo não fazem isso com uma ou duas investidas contra aquele bagulho de alumínio. São aqueles sujeitos que, para construir a porção almejada de arroz no prato, enchem a escumadeira 6 vezes com pequenos montinhos, até que estejam satisfeitas com a quantidade avançada.

Acho que eu gostaria de mais oito grãos. (…) Não. Talvez 12. É, 12 vão me satisfazer, com toda certeza.

Se pudesse dizer algo pra essas pessoas, diria pra que elas enchessem a escumadeira com o alimento-alvo, observassem na própria escumadeira se a quantidade está de seu agrado e então colocassem a comidinha no prato. Caso a estimativa de quantidade parecesse menor do que o objetivo inicial, daí bastaria pegar o que faltava e colocar no prato.

Mas eu não posso e nem quero dizer, porque como destaquei no começo, ‘você tá lá sossegado na fila do quilinho’. Então não há motivo para se preocupar com essas pessoas. Basta esperar e pegar sua comida, porque na maioria das vezes vai sobrar pra você.

CONTUDO, os próprios indivíduos indecisos se sentem incomodados socialmente por estarem fazendo a fila do self-service dobrar a esquina, sendo que ele tá parado no arroz, que é um negócio que todo mundo vai pegar, então não pode passar na frente. Por mais que ninguém fale nada, ou bufe, ou olhe torto, o cara vai se sentir mal quando enfiar a colher lá no arroz pela quarta vez. Então ele se justifica – sem que alguém tenha solicitado.

Elas vão te olhar com um sorrisinho simpático e vão exclamar, amistosas – “ai, é tanta coisa que a gente não sabe o que escolher, né?” ou “nossa, essa escumadeira não é prática, fica caindo tudo da colher, aí a gente precisa pegar de novo, que inconveniente!”

(Existe outra técnica, que consiste em enrolar perguntando pra pessoa de trás se ela sabe o que é aquele empanado que parece peixe mas que, até onde a gente bem entende sobre carnes, pode ser frango. Ou porco. Mesmo quando tem uma plaquinha verde limão na frente da comida indicando do que se trata. Mas daí a pessoa é de outro tipo, não entra na categoria – embora a estratégia funcione e seja até socialmente mais aceita)

A fila do self-service é um dos lugares mais fáceis de encontrar um gênero social que eu chamo de pessoas que dão satisfação sem que você tenha pedido que elas fizessem isso. Elas estão por aí: na sua casa, no seu trabalho, na fila do banco, na chuva, na casinha de sapê. E quando você menos esperar, elas vão te dar satisfação sobre algo que você realmente não deseja saber.

Essa característica, como no caso dos enroladores de fila de self-service, muitas vezes advém da consciência pesada. O cara se sente culpado por estar causando um problema e então desanda a falar pra ver se justifica. Mas a situação toda piora. Porque:

1. se você está realmente puto com o sujeito, vai dar um sorriso amarelo e continuar puto com a desculpinha;

2. se você tá sossegado esperando ele, vai dar um sorriso amarelo e de repente vai se tocar que ele tava enrolando, daí vai ficar puto com a desculpinha.

Ou seja, dar satisfação sem que alguém te peça satisfações nunca é bom, de um jeito ou de outro. Não funciona quando você sai da fila do banco pra ir perguntar um negócio pro caixa, volta e sem que te perguntem nada explica pras pessoas de trás que já estava ali desde as 10h e que o senhor de bigode atrás de você viu você saindo e tudo. Não funciona quando você chega em casa depois do horário e sua mulher nem te pergunta nada mas você já desanda a tagarelar sobre reuniões do trabalho e um chefe chato e careca. Não tente.

AINDA ASSIM é um comportamente interessantíssimo, até divertido de observar. Comece a reparar nas pessoas que têm necessidade de se explicar sem que alguém tenha pedido explicações – sua linguagem corporal, o tom de voz, os recursos amistosos (como uma risadinha, um papinho casual) e você verá que o mundo e o comportamente humano se tornará muito mais divertido.

Mal posso esperar por um programa no Discovery Channel que, com uma câmera escondida de alta-precisão instalada no ventilador do restaurante, capte com minúcia o modus-operandi e o comportamento peculiar desse gênero tão comum na nossa espécie. Eu assistiria.

Eu sempre achei que essa palavra, sexy, era uma daquelas que a gente tem que ter vergonha de usar. Como… balada. Ou Mara, essa praga infeliz que se alastrou não sei como e que me causa arrepios toda vez que ouço ou leio.

É que eu achava que sexy era uma palavra totalmente desnecessária. Temos termos em português que se adequam ao conceito que sexy tem no inglês. Quando leio aquelas listas de 10 mais sexies não concordo com quase nenhuma. Porque eu discordo do conceito padrão de sexy – que pra mulher, é gostosa, e pra homem é qualquer coisa que que orbite a beleza do Gianechinni ou do Brad Pitt.

Sexy, a palavra que eu odeio usar, se diferencia do conceito padrão de ‘homem ou mulher desejável, porque semanticamente carrega algo a mais do que simplesmente alguém bonito. Se trata de uma aura, algo que não é físico. O cara pode ser bonito e não ser sexy. E pode ser sexy sem ser bonito.

Este cidadão se chama Alex Kapranos, é escocês e é feio pra porra – se a gente considerar os padrões de beleza e tal. Além disso, se veste de um jeito esquisito – não mal, mas estranhamente fashion. Mas não consigo pensar em ninguém mais sexy que ele depois desse clipe:

Daí concluo – não há palavra em português que substitua com perfeição esse conceito de sexy. Não tem a ver com beleza física, e nem com identificação de personalidade. É um combo bizarro de características, e que de alguma forma varia (ainda que levemente) de pessoa pra pessoa. Gosto para beleza varia bastante, mas reconhecimento de alguém sexy é algo que normalmente tem uma unanimidade maior.

Ou não. Ah, e eu não sei como funciona para identificar mulheres sexy.

Mas falando em ser sexy (e não em estar cansado de ser, porque evito esses hypes), temos aí na praça um novo site que mostra como esse fantástico conceito de sexy pode ser tão pessoal.

Esse é um dos retratos de beleza e sensualidade incontestáveis que podem ser encontrados no Sexy People, um blog cujo único objetivo é reunir retratos de gente muito, muito não sexy. Pra provar que a democracia está presente até nos conceitos de atração sexual, o site conta com toda sorte de tipos físicos, etnias, idades e origens. E não se trata de gente feia. Tem umas fotos de pessoas bem bonitas lá. É só sobre não ser sexy, o que prova que beleza não tem nada a ver com isso.

É difícil definir exatamente o que torna alguém sexy, mas olhando essas fotos a gente tem um sentimento intenso de que é exatamente o oposto do que está nelas, e isso é interessante – se você sabe o que não é sexy, já é um passo a mais pra descobrir o que é.

Foto por Phelipe, do papelpop.com

A Mulher Moranguinho (à direita, na foto) é apenas mais uma nessa quitanda louca repleta de mulheres frutas? Não, não é. Mulher Moranguinho é simpática e gosta de fazer amigos. Mulher moranguinho é honesta. Mulher Moranguinho é fruta gente como a gente. Ellen Cardoso, a responsável pela Mulher moranguinho, além de tudo isso, é mulher culta e letrada. Ela contou para mim, no VMB, quais livros e bandas fazem sua cabeça. Confira: [modo fuxico off]

Eu: Oi! Posso falar com você?
Mulher Moranguinho: Claro! (com sorriso largo)

Eu: Qual é o seu nome?
MM: Ellen Cardoso. Com dois ‘eles’.

Eu: Ellen, você tem um apelido, não? Qual é?
MM: Mulher Moranguinho.

Eu: Legal. Ellen, me conta: o que você tem ouvido?
MM: Ah, eu ouço muito Djavan. Ana Carolina, também gosto bastante… e porque agora estou sofrendo de amor (risos compartilhados com Mulher Melão) estou ouvindo também D’Black.

Eu: D’Black? Não conheço.
MM: É, é um pagode romântico.

[Nota da repórter: confira aqui o clipe de 'Sem Ar', do D'Black, uma mistura de Robinson Anjo com Alexandre Pires]

Eu: Ah, legal, tem tudo a ver. Agora me diz: qual o último livro que você leu?
MM: Hum, deixa eu ver se eu lembro, tô lendo um agora… (pensa por uns 10 segundos, impaciente) é Carnegiê [sic], não lembro um nome, mas é um livro para aprender como influenciar as pessoas a fazer o que você quer. [sic]

[Nota da repórter: Ellen se referia ao livro 'Como fazer amigos e influenciar pessoas', best-seller de Dale Carnegie lançado em 1937. Ah, os livros de auto-ajuda]

Eu: Ah sim! Tem tudo a ver. Obrigada, Ellen!
MM: (Sorri simpática e se despede)

Como uma boa repórter inexperiente de verdade (aliás, falei com o Danilo Gentili na ocasião, também), esqueci de perguntar o óbvio – o motivo do apelido. Pensando bem, talvez tenha sido bom. Acho que eu tenho medo da possível resposta.

Na onda das entrevistas com mulheres-frutas, Ronald Rios fez uma imperdível com a Mulher Acerola. O quê? Ainda não conhece a Mulher Acerola? Putz… você tá por fora: