Olhômetro

Existe um cara no Orkut chamado Marcos Barbará. Esse cidadão é dono de um humor refinado e de uma criatividade ímpar, que ele aplica em criar comunidades com temas intrigantes, como Ode à cabra, e as famosas Lenin, de três e Anão vestido de palhaço mata 8, clássicos do ócio criativo Orkutiano.

Mas é em seu tempo livre que Marcos produz grandes pérolas do humor contemporâneo. Quando não está fazendo nada, Marcos se dedica a criar legendas alternativas para placas bizarras de vários cantos do mundo. O resultado é de chorar de rir e as mais de 100 placas você encontra aqui. Mas eu selecionei os 20 melhores ‘Momentos mágicos da sinalização’, placas sabiamente legendadas por Marcos Barbará:

Não abandone seu alce enquanto praticar mini-boliche

Ao ser atacado pelo Santo Graal gigante, entre em total desespero

Dance alegremente com múltiplos bambolês

Não ofereça ecstasy a Thundercat

Proibido servir a própria cabeça alienígena em uma bandeja virtual

Ao fazer uma fogueira, não se esconda com seu filho dentro da TV

Não alimente o bebê-velociraptor com um pedaço de dedo

Pingüim pedófilo à frente

Use um estilo inovador de queda ao despencar da montanha

Mini-Padre Cícero preparando-se para caminhar pelo fio de telefone

Proibido discurso de bebê-alienígena

Local para pessoas com depressão profunda

Proibido ser Carmen Miranda

Proibido correr ao roubar um atum

Ao ser engolido por um alvo rolante, leia um livro

Proibido Darth Vader com carrinho de bebê

Messias em treinamento

Não hipnotize a criança com um ioiô

Não sirva seu filho como alimento para a marmota mutante

Proibido brincar de lutinha com o elefante

É, eu sei. Parabenize o sr. Marcos Barbará pelo scrapbook dele.

Esse texto do Holy Taco, muito espirituoso, compilou 10 itens de vários gêneros que são usados por pessoas que pensam que isso as faz parecer descoladas quando, na verdade, não as faz.

Como também sou muito espiritualizada espirituosa e estou em sintonia com as maiores tendências do wannabe-descoladismo, compilei eu mesma (com co-autoria do meu pai) minha lista de 10 coisas que você acha que te fazem parecer descolado, mas não fazem – versão Brasil 2008. Acompanhe e concorde:

10) Ir ao restaurante de comida japonesa e não comer comida japonesa

photo credit: VirtualErn

Olha, eu nem ligo que os restaurantes estejam se popularizando. Acho ótimo, na verdade – cria concorrência e os preços caem. Eu gosto bastante de comida japonesa e acho que a ‘moda’, sem sentido pejorativo, veio justamente por essa concorrência, que tornou os preços mais acessíveis. Mas assim, OU VOCÊ GOSTA OU VOCÊ NÃO GOSTA. Não tem essa de ‘eu gosto, só não gosto do peixe-cru’. Amigo, você não pode ir a um restaurante japonês, pagar 35 reais e comer manga enrolada no arroz e um Yakissoba, ok? Então, se você não gosta, não precisa ir só porquê você acha que te faz parecer descolado. Porque ir ao restaurante japonês e não comer comida japonesa, olha só, provoca justamente o contrário.

9) Ouvir música alta no celular

Cara, essa é sintomática. Porque é visível no olhar desafiador da pessoa que faz isso que ela realmente se acha muito descolada por ter alto-falantes em seu Sony w300i. Pois eu tenho uma novidade pra você, amigo: não é legal. Não importa o gênero que você ouve, não importa quantas músicas ou o motivo pelo qual você está fazendo isso: todas as outras pessoas ao teu redor, dentro do ônibus, no metrô ou na rua, nesse momento, te acham um babaca. Inclua a  variação ‘ouvir música muito alta no seu carro’, e a outra variação, ‘acelerar sua moto e fazer aqueles barulhos de tiros’. Ambas NÃO te fazem parecer descolado, embora você aparente estar se sentindo muito descolado, e ambas acabam interseccionadas com o próximo item, que é…

8 ) Tunar o carro

Olha, eu não quero ser polêmica. Mas tunar o carro é meio como fazer cirurgia plástica: as pessoas começaram fazendo pequenos retoques, porque era bonito ou porque era preciso. Mas depois a coisa descambou, perdeu-se a referência e hoje em dia todo mundo faz 30 mil modificações e isso acaba resultando em aberrações. Fica ridículo, mas ninguém tem coragem de falar, porque deu um trabalhão para fazer. E não é descolado.

7) Usar buttons

Olha, esse item é controverso. Eu mesma tenho alguns buttons de bandas descoladinhas que gosto de ouvir. Mas cheguei a conclusão que buttons não te fazem parecer descolado, por mais que dêem essa ilusão. É uma pena, pois seria uma maneira relativamente fácil de parecer descolado. Só que não funciona. Embora o design moderno e as cores dos buttons possam enganar alguns incautos, não se iluda: na maioria das vezes você só vai parecer alguém tentando parecer descolado e usando buttons para isso.

6) Tatuar o nome da sua banda preferida aos 15 anos

Olha, eu tenho uma coisa para te falar, se você tem 15 anos. Eu sei (e eu realmente sei do que estou falando) que o mundo parece ser pequeno, mas olha, ele é muito maior. E eu posso te garantir que em menos de, digamos, 5 anos, você não vai mais ouvir as mesmas músicas que ouvia. Além disso, sabe aquela cara de ‘…ah.’ que as pessoas fazem quando você explica para elas o que significa sua tatuagem escrito ‘NX S2′? Então, aquela cara significa que você falhou profundamente na sua intenção de parecer descolado.

5) Ler Paulo Coelho

Gente, que fique claro que eu não tenho nada contra ler Paulo Coelho, nem acho que é literatura pobre ou coisa assim. A questão aqui é que ler os livros dele, sinto informar, não faz ninguém parecer mais descolado. Eu sei que esse é um item perigoso. Você pode pensar que chegar numa roda de descoladinhos com ‘O Alquimista’ debaixo do braço fará milagres, mas não. Falar sobre os livros dele que você leu também não ajuda. Alguém precisa te avisar.

4) Usar o penteado da Amy Winehouse

Gente, ELA pode. Ela é louca. Mas ninguém que não fuma crack pode, de livre e espontânea vontade, fazer aquilo no cabelo. Ninguém vai te olhar e dizer ‘uau, que pessoa legal’. A reação vai ser algo mais como ‘olha, ela quis parecer legal imitando a Amy Winehouse mas não deu muito certo’. Confie em mim.

3) Ficar com um cabinho de pirulito na boca

Calma que eu vou explicar. A moda das raves trouxe junto alguns hábitos curiosos, que rapidamente se espalharam entre os jovens. Um deles foi o uso compulsório de pirulitos. É porque o ecstasy gera alguma brisa maluca que a pessoa fica mordendo (eu acho bem horrível, mas ok, sem lição de moral) então precisa ter algo na boca para morder. Aí, nas festas, a galera fica com cabinhos de pirulitos na boca. Só que a moda se espalhou para os outros ambientes, e as pessoas (talvez querendo dar a entender que estão sob efeito do ecstasy sem estarem) ficam com esse negócio na boca. Isso não faz você parecer descolado, ok? Só em caso de você não saber. E só aqui tem 439 que não fazem idéia…

2) Usar um chapéu que quer ser parecido com o do Justin (Timberlake)

Eu preciso explicar porque isso não é descolado?

1) Ter um blog

Ok, eu sei como é. Você tá de bobeira em casa e sua mãe lê sua redação do colégio. Aí ela te diz que você escreve bem e isso vira sua cabeça. A idéia soa legal. Você vai poder dizer para as pessoas ‘olha, entra no meu blog’. Vai poder mostrar ao mundo o que você pensa dele. Mas enquanto você pensa que todo mundo deve estar te achando muito legal por isso, a maioria das pessoas só te vê como um… nerd. Sim, talvez um nerd antenado, mas nada além de um nerd. E nerds, na visão tradicional (que não inclui vida pós-tecnologica), não são descolados.

Saiu a lista da NME das pessoas mais cool da música. Olha aí:

01 – Frank Carter, Gallows (o cara ai do lado, a foto é da NME)
02 - Jamie Reynolds, The Klaxons
03 – Lovefoxxx, CSS
04 - Ryan Jarman, The Cribs
05 - Lethal Bizzle
06 – Alex Turner, Arctic Monkeys
07 – Kate Nash
08 – Amy Winehouse
09 – Beth Ditto, The Gossip
10 – Keith Richards, The Rolling Stones

Temos uma brasileira no terceiro lugar, pessoal, como vocês podem ver, mas prefiro não comentar. Não que Lovefoxxx não seja a terceira mais cool do universo musical, não estou colocando isso em dúvida, looonge de mim. Talvez seja, mesmo (defina cool). Mas sei lá, né.

Tinha feito um texto zoando a listinha, mas sinceramente? Não vale a pena. Esqueçam essas listas da NME. O Alex Turner não é cool, ele só é vocalista do Arctic Monkeys (alguns argumentariam que “isso é sinônimo de cool”, e eu não respeitaria essas pessoas).

A Amy é cool? Tá, talvez seja cool ser ela olhando de fora, mas acho que nem é tão cool assim ser ela se for ela de verdade. Jamie Reynolds, só porque ele é do Klaxons… Lethal Bizzle eu não sei quem é, deve ser um rapper, com esse nome bizzlarro (perdão, não resisti). Esse Frank Carter, o coolest of the coolest, é vocalista de uma banda de punk-rock, e tatuador. Acho que a NME só achou ele cool porque ele já disse que a banda só dura até 2009, já que o negócio dele é fazer tatuagem, e isso é algo realmente legal de se dizer. Tipo ‘olha, não dou a mínima pra minha banda’. Ah, e ele é ruivo. Ok, primeiro lugar justificado.

O Keith é cool? Tá, ele é, mas vamos colocar assim ó: essa é a lista de 2007. O que o Keith fez no ano? Filmou Piratas do Caribe, disse que cheirou o pai e provavelmente cheirou a mãe, já que ela morreu esse ano também, né. No fundo essas coisas são cool, mas se você parar pra pensar, então ‘cool’ é um conceito beeem difícil de definir.

Só concordo mesmo mesmo com a Kate Nash na lista, e isso porque to ouvindo ela essa semana. E eu odeio essa palavra, ‘cool’. Argh.

E faltaram várias pessoasl realmente cool, tipo o Josh Homme. E o Thom Yorke. E o Eddie Argos (sabe, o do Art Brut. Se você não sabe porque ele sim é cool é porque ainda não viu o vídeo de Direct Hit. Olha aqui). E…

Bom, enquanto isso, Pete Doherty se revolta por não ter sido escolhido pela lista da NME e toma uma atitude drástica.

O vídeo, que tá no link da ‘atitude drástica’, foi filmado por um celular. Não sei porque o cara se deixa filmar quanto está tomando uns kicks, isso já tá virando idiotice. Ele poderia, sei lá, ao menos se dar ao trabalho de olhar pra cima antes de mandar pra ver se não tem ninguém com uma câmera, né? Mas é triste, de qualquer forma.

Pete, fica tranqüilo. Tomando a Amy como exemplo, se você continuar nessa, ano que vem com certeza você volta pra lista. Ou então é a Amy quem sai, ano que vem, se continuar no ritmo. Afinal, mortos não costumam entrar em listas de ‘cool do ano’. MWAHAHAHAHAHAHAHA.