Olhômetro

Aquelas armas misteriosas escondidas no celular, na caneta ou no grampo de cabelo de James Bond não são tão fantasia assim, meus amigos. A diferenças é que eles estão nas mãos dos bandidos. E que, bem…  os filmes tornam a coisa um pouco mais sofisticada.

Por enquanto, parece empolgante. Vanguardista. Afinal, sabemos que os celulares já fazem de tudo – caso você não seja entusiasta de tecnologia, saiba que no Japão, além das funções às quais já estamos acostumados, celular serve também como cartão de débito e bilhete de metrô -, e só faltava um que atirasse mesmo. Justo.

Mas daí vem a imagem da coisa.

É um brinquedo inútil, porque ninguém pode possivelmente confundir isso com um celular de verdade. Se alguém tira do bolso um aparelho moderno, desses com que a gente tá acostumado, daí sim é um disfarce perfeito. Passa batido.

Um negócio desse chamaria atenção demais, exatamente o contrário do esperado, provavelmente – ninguém enfia uma arma dentro de um suposto celular se não quer ser discreto. E a real é que esse trambolho talvez até seja mais vistoso que uma arma.

A figura imponente e sofisticada de um mafioso destoa completamente de um um celular de RS$1,99 escrito NOKITEL. NOKITEL nem quer dizer nada, pelo amor de deus. Um italiano vestido de terno Armani de risca de giz JAMAIS tiraria algo assim do bolso. Os dois símbolos combinados provocariam imediatamente uma confusão mental no observador atento.

Ou seja: elemento surpresa FAIL, porque assim que o cara sacasse essa parada qualquer um notaria que existe algo errado. Se você fosse um pouco mais esperto, seria o tempo suficiente para reagir. No fim, tendo a pensar que um mafioso com uma arma é um conjunto bem mais discreto do que um mafioso com um celular de brinquedo parcamente parecido com modelos dos anos 90.

O negócio seria um iPhone com pente para oito balas. Ai sim…

Para finalizar, gostaria de pedir atenção para o fantástico trocadilho alcançado por mim no título do texto. Veja bem, faço um paralelo entre a tentativa vã dessa coisa de se parecer com um celular de verdade e o fato de ser uma arma, por isso o termo ‘tiro’. Formidável, não?

Já que o assunto aqui é lista, achei uma lista mais cool que a lista cool da NME. Pra quem não ficou sabendo, o chefão da máfia italiana Salvatore Lo Piccolo foi preso dia 5 deste mês. E, segundo o jornal britânico “Times”, a polícia encontrou na casa do cara uma lista com os “Os Dez Mandamentos da Máfia”. Vê aí se você é um candidato em potencial para a Cosa Nostra.

1 – Integrantes do Lo Piccolo não podem ser apresentar a membros de outros grupos sem serem introduzidos por uma terceira pessoa.

2 – O mafioso não pode seduzir a mulher de seus amigos

3 – Membros do Lo Piccolo não podem se tornar amigos de policiais.

4 – Eles também não podem freqüentar bares.

5 – Os mafiosos têm que cumprir sua obrigação com a Cosa Nostra, mesmo que sua mulher esteja dando à luz ou a Paris esteja sendo presa de novo (tudo bem, essa da Paris eu inventei).

6 – Os integrantes do Lo Piccolo têm sempre que manter seus compromissos.

7 – Todos devem respeitar suas esposas.

8 – Mafiosos devem dar informações corretas sempre que questionados.

9 – Eles também não podem dar uma de mafiosos pros outros grupos, mantendo a ética entre as famílias. É proibido se apropriar do dinheiro de outros grupos da máfia.

10 – E por último, é proibida a entrada no grupo de pessoas que têm parentesco com oficiais da lei e da ordem, bem como as adúlteras e as sem valores morais.

Além de seguir todos estes mandamentos, quem quer entrar pra máfia deve ler um papelzinho queimado enquanto jurado, que diz o seguinte: ‘ Se eu trair o grupo, que minha carne queime como queima esta imagem’.

It’s not personal, is business.