Olhômetro

Olá, Stepan Nercessian. Posso te cumprimentar? Só um beijo de despedida.

Sabe quando você, sem querer, acaba tratando como íntimo alguém que não é? Tipo quando o porteiro interfona pra dizer que chegou um Sedex e você agradece e emenda um ‘beijo, tchau!’?

(Peço licença para contar o causo que aconteceu com uma amiguinha de quarta série que eu nunca esqueci – a menina, eu nunca mais vi e nem lembro direito da cara, mas a história jamais me saiu da cabeça: ela tinha acabado de falar com a mãe pelo telefone e se despediu como a gente se despede de mãe, ‘beijo, te amo, tchau’. O porteiro interfonou pra dizer que a Capricho tinha chegado. Ela, é claro, repetiu: ‘Ok, obrigada. Te amo, tchau.’ HEH)

Bom. O que acontece comigo é que sempre que eu uso serviços de motorista, isso é, pego um taxi ou sou levada para casa pelos motoristas da empresa, quando eu vou descer do carro eu quase sempre quase (sim, ‘quase sempre quase’, mesmo) dou um beijo no rosto do cara, sabe? De despedida. É terrível, eu preciso sempre ficar me policiando pra não deixar todo esse carinho transbordante se manifestar com um desconhecido. Fica ainda mais forte o ímpeto se eu tiver passado a viagem inteira conversando com o tiozinho.

Alguém tem solução pra esse distúrbio social grave? Nem me venha dizer que é carência. No máximo, excesso de simpatia.

E chega o manobrista do estacionamento da faculdade:

- Vocês viram o que aconteceu em São Paulo, a manobrista que atropelou um casal?

- Não, não soube.

- Ela não tinha as manha de carro dramático e passou por cima de um homem e de uma mulher.

- Carro… dramático? O que é um carro dramático? (Eu, na minha santa ingenuidade, achando que provavelmente eu não entendia de, digamos… sei lá, termos emocionais relacionados a veículos automotivos)

- Ah, aqueles carros sem embreagem, sabe?

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Fui com a minha mãe no colégio do meu irmão, pra assistir à reunião que passaria aos pais detalhes sobre a viagem de formatura. O destino, um belo resort no litoral de Santa Catarina, contava com todos os tipos de atrativos radicais possíveis. A reunião tinha, é claro, o objetivo de certificar todos os pais de que o referido hotel era um lugar seguro, tranquilo, cheio de lazer, que a escola sabia pra onde tava mandando os filhos deles, todas aquelas coisas. Fora o fato de que no vídeo institucional TODAS atividades radicais praticadas pelos jovens suscitavam intantaneamente o pensamento “puta merda, se ele cair daí quebra o pescoço certeeeeeeeeza”, a música que rolava de fundo, super animada, não podia ser mais inapropriada: ao som de uma batida technera bate-estaca (como diz meu vô), uma mulher cantava o refrão de maneira sexy: “DESTINATION UNKNOWN!!” Meio impreciso pra uma agência de turismo, I’d say.

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Ao Marcus e aos outros reclamantes da queda de frequência postativa (!) do Olhômetro, argumento que sou uma folgada, preguiçosa e todo o resto. Argumento também, nesse caso a meu favor, que o serviço de internet da Abril, conhecido como Ajato, é um puta lixo de merda.  De qualquer maneira, com o retorno quase integral da minha conexão, do meu bom humor, das minhas referências literárias e da minha disposição por fuçar em coisas musicais, as chances de que isso bata o recorde de postagens diárias do Chico Barney são grandonas. Boto fé.