Olhômetro

Eu estive em Buenos Aires nos últimos dez dias pela primeira vez. E minha principal impressão é que a a cidade é tudo o que São Paulo poderia ser e não foi, e isso tem muito mais vantagens do que desvantagens.

Buenos Aires, sua linda

O sotaque porteño é uma versão mooquense do castellano. Também descendentes de italianos e de espanhóis, os porteños falam alto, com as mãos, com aquela entonação que os espectadores de Passione conhecem tão bem. São bonitos, os argentinos: vi lixeiros bonitos, motoristas de caminhão bonitos, taxistas bonitos, carregadores de verduras bonitos. E educados, também, o que joga no lixo mesmo aquele papo que diz que são arrogantes. Os argentinos são simpáticos e amáveis com estrangeiros: gostam de garantir que a gente se sinta muito, muito bem na cidade deles. Dos porteños, recebi desde dicas de restaurantes baratos até companhia voluntária para um lugar difícil de encontrar – uma senhora me acompanhou até meu destino, na direção oposta da casa dela, se despediu e foi-se.

Mesmo o jeito terrivelmente estúpido não prático de darem informações – algo do tipo “vire ali, depois três quadras lá, e mais três quadras para cima” – não é um hábito cultivado por mal ou à toa. É que as ruas da capital argentina são todas planas, a maioria de mão única. Daí, especificar direita ou esquerda acaba sendo substituído por gestos e ‘para lá’ e ‘para cá’.

Eu fiquei em San Telmo, o único bairro que eu visitei na vida que realmente merece o adjetivo ‘charmoso’, ainda que muitos bairros sejam assim classificados por corretores de imóveis. Nas ruas de paralelepípedos, ficam casinhas de estilo colonial super conservadas, que abrigam desde senhorinhas respeitáveis até dezenas de imigrantes no estilo cortiço. Não importa, na verdade. As lojas de antiguidade, as livrarias, os mercadinhos e açougues – tudo contribui para a atmosfera de ‘meu tempo já passou’ de San Telmo.

Tiozinho anda de bike em uma rua de San Telmo

A Argentina passa por uma crise de inflação curiosa. Não há moeda. Sacar dinheiro é impossível – de banco em banco, todos os caixas eletrônicos nos informam que não há ‘billetas disponibles’. O lado bom (para nós) é que, nesse cenário, o preço do real dispara. O lado ruim é que o preço das coisas lá também sobe. Ainda assim, elas custam metade do que custam aqui – de comida em restaurantes a mantimentos, de presentes a roupas.

Disseram que o ano novo Argentino é caído. Quem disse isso não foi pra mesma Buenos Aires que eu fui. Meus amigos brasileiros transformaram Puerto Madero em um caos. E eu, que fiquei em San Telmo, primeiro dançando salsa e cumbia no hostel, e depois vendo um grupo de cumbia ao vivo na Plaza Dorrego, tive um dos anos-novos mais surpreendentes da minha vida. Imagine 200 pessoas de nacionalidades diversas dançando ao som de um batuque maluco, uma espécie de maracatu com baião, enquanto três ou quatro argentinos no centro da roda dançavam uma coreografia que lembrava frevo com capoeira. Por uma hora e meia, sem parar.

O tal Puerto Madero, ao que parece, costumava ser uma região portuária perigosíssima. Aí o governo revitalizou a parada e agora é um lugar lindo, lindo, cheio de turistas babacas e restaurantes caros.

Puerto Madero

A Plaza Dorrego abriga todos os dias e noites grupos de estrangeiros e de locais afim de tomar Quilmes, ver apresentações de Tango e conhecer gente. De domingo, rola a feira de antiguidades, que tem de relógios antigos a discos de vinil e obras de artistas independentes.

Hipster porteño na Plaza Dorrego

Andar de skate ou de bike em Buenos Aires é moleza. As ruas são bem asfaltadas e, apesar do trânsito maluco, todos os lugares com exceção do centro e do microcentro têm calçadas e ruas largas. Mas a pé e de taxi também se faz muito – com a cidade plana e os taxis baratos, dá pra visitar muito por muito pouco. Atravessando a cidade, gasta-se no máximo 30 pesos.

Alugando bikes na rua da Universidad del Cine, uma travessa da Calle Defensa, em San Telmo

Come-se de tudo por pouco, e bebe-se de tudo, também por pouco. Mas também come-se uma torrada com queijo por 20 pesos e cobram pelos seus talheres, se você não ficar esperto. Conheci um mineiro gente fina que tem um monte de TOCs curiosos, um hippie peruano que vende pulseiras e viaja, um grupo de atores cariocas, um turco que mora há dois anos em um hostel e cuja história de verdade ninguém sabe, mesmo. Aprendi a falar um portuñol ainda mais elaborado. Cozinhei risotto para uma sueca, uma inglesa e dois brasileiros (eles aprovaram). Fui ao zoológico, mas também vi animais ao ar livre, perto da Reserva Ecológica Costanera, em Puerto Madero.

Buenos Aires é uma cidade para casar – e no dicionário das cidades, isso significa que ela é apaixonante, completa e do tipo em que se pensa em morar. Subiu ao topo da minha lista de ‘cidades para viver um dia’, tomando o lugar de Barcelona, que é demais, mas mais cara e menos acessível para mim. Não vá a Buenos Aires se você não quer ter vontade de viver lá.

Eu não sou tipo uma gourmet. Até cozinho umas paradas de vez em quando. Mas sempre na vibe MENOS É MAIS. Essas paradas tipo Spoletto, em que você escolhe 80 ingredientes diferentes que não têm nenhuma relação entre si, mas as pessoas apreciam pela quantidade, não me agradam. Tipo – azeitona com champignon com orégano com manjericão com molho vermelho com calabreza com bacon com gorgonzola com ervilha. Ou aqueles hot dogs completos que têm até, sei lá, coisas estranhas e inapropriadas que alguns hot dogs chamados ‘completos’ têm.

Então você deve imaginar o que eu achei desse PORCOPIZZA. Isso é um monstro, um homicídio gastronômico bizarro. E tipo, quase um homicídio real, porque deus, como alguém consegue tornar algo tão, tão escrotamente gorduroso? Tipo, já é um leitão. Ele diz que é um LEITÃO LIGHT, mas isso é tão engraçado por si só que vamos ignorar, é tipo tomar Coca-Zero no Burger King (fiz isso hoje, ABS).

Enfim, a parada já é pesada pra caramba. Você vai conversar com o PORCOPIZZA (HEH) por um longo tempo depois de deglutí-lo. Você ainda ac rescenta 2 QUILOS de carne de frango? UM QUILO E MEIO de coração de galinha? Calabreza? Catupiry e mussarela? Você é megalomaníaco.Ninguém se perguntou se essas coisas, além de pimentão, ervilha, são REALMENTE NECESSÁRIAS?

E ainda se chama PORCOPIZZA, que além de ser sonoramente engraçado, na melhor das hipóteses lembra PORCUPINE (que é porco-espinho em inglês), e na pior lembra aquelas piadas do filme dos Simpsons, com o Porco Potter e o Porco Aranha.

Como sempre, fico imaginando o momento em que o inventor dessa iguaria gaúcha teve o insight que o levaria a criar a receita mais gordurosa de todos os tempos. “Tenho um leitão assado, que já é um dos maiores entupidores de artéiras já conhecidos… como torná-lo ainda pior? Já sei. Posso colocar queijo. Posso colocar dois queijos, um deles sendo meio quilo de catupiry. Mas não estou satisfeito. Ainda não é tudo que posso fazer… já sei! Porco combina com… porco! Posso colocar calabreza. E corações de frango, o que será uma espécie de implante interespécies. Já que tô botando coração, coloco peito de frango também. Tomate, ervilha, milho, tudo isso só pra temperar… ah, vamos jogar molho de tomate também, né? E que tal PIMENTÃO, essa iguaria de sabor tão leve e delicado, que de maneira alguma se impõe sobre os outros sabores?”

Sabe, senti falta do ovo.

Tipo, podia ser tudo o que a pessoa tinha na cozinha no momento. Ela jogou dentro do porco e o colocou de volta no forno, basicamente. Chamou de PORCOPIZZA, mas podia ter chamado de PORCO-TUDO tranquilamente.

É o tipo de coisa ideal pro This Is Why You’re Fat, um sitezinho batuta com imagens de coisas muito, muito gordurosas e over, tipo esse leitão, que são fritas e têm bacon só porque isso as torna mais calóricas ainda, mas não exatamente porque elas ficam gostosas desse jeito. Tipo essa bomba de chocolate com bacon e calda de chocolate por cima:

Ou esse hambúrguer, que eu já nem sei mais o que tem dentro

Voltei, ainda que brevemente, à vibe das listas. Na vontade de fazer um post simples mas com dicas de coisas legais, bolei isso. Seguem abaixo várias coisas – entre sites, lugares, objetos e pessoas – que, se você ainda não conhece, deveria conhecer. Confia em mim e vai.

Blog do Link

Não é esse Link. O Link é o caderno de cultura digital do Estadão. Não é um caderno de tecnologia, veja bem. Cultura digital é mais que tecnologia – é analisar como a tecnologia muda o mundo a nossa volta. Eu trabalho lá, posto nesse blog e posso dizer: é muito bom. Porque nós somos os únicos no Brasil que cobrimos cultura digital, e não tecnologia. E isso faz uma diferença animal.

Nigel Goodman

Pega um carioca com sotaque bem arrastado, coloca um óculos e um cabelo engraçado nele e você tem Nigel Goodman, o menino prodígio do standup carioca. Indico o Nigel não só por causa dos textos excelentes de standup dele (as sacadas são das melhores que eu já li), mas porque o cara é gente fina demais.

Women With Mustaches

Um blog com fotos de mulheres de bigode. Alguns bigodes são maiores que o do meu avô. Nem o diabo pode.

Provos

Os inventores da contracultura. Antes dos hippies, antes dos mods, dos Beatles, do maio de 68 na França, foram eles que mudaram a sociedade holandesa e transformaram a Holanda no país mais liberal e democrático do mundo, com manifestações baseadas em zombaria contra as autoridades e resistência pacífica. Gênios desconhecidos por causa da barreira linguística, inspiração pra mudar o mundo e pra fazer ação de guerrilha com blog (mesmo que isso seja muito paradoxal).

How I Met Your Mother

O melhor sitcom que eu já vi PONTO. Eu considerava Friends a série de comédia mais bem feita da história, com o melhor equilíbrio de humor, romance e simulação de identificação com o público. Até eu assistir How I Met Your Mother. São cinco amigos desses que você acha correspondente entre os seus: a solteira convicta, o galinha, o casal bonitinho e o rapazinho romântico. Os bordões são tão geniais que você vai acabar falando pros amigos. Altamente viciante.

This is why you’re fat

Um blog que dá fome. Mostra toda a sorte de guloseimas nojentas, com altíssimo índice de gorduras trans. Divertido, mas perigoso na hora do almoço. E tem muito bacon.

Um smartphone

Eu sempre fui do time que dizia que celular precisava fazer ligação e só, até ter um. Ter à sua disposição câmera decente, aplicativo, tocador de música, teclado QWERTY e internet 3G muda a vida da pessoa. Não precisa ficar bitolado e checar e-mail toda hora não, que isso é idiotice. Mas garanto que vale a pena ter tudo num aparelho só. E garanto, eu uso tudo.

Santo André

Os paulistanos que me perdoem, até porque sou amante distante da paulicéia (paulicéia perdeu o acento?), mas não há nada como Santo André. O paço com seu teatro em forma de pudim, os calçadões, o caminho até a estação de trem, as travessas arborizadas da Portugal, a Figueiras e seus idiotas de costume, o Black Label com seus motoqueiros, o bar secreto, a padaria… você, paulistano, visite Santo André. Será inesquecível.

Deal Extreme

O melhor lugar do mundo pra comprar eletrônicos chineses. O preço é de banana, o frete é gratuito e você pode solicitar que os chineses safados enviem o pacote como ‘gift’, para evitar que ele seja taxado na alfândega. Geralmente, chega em 20 dias.

Gogol Bordello

Punk-cigano é um gênero musical que não faz sentido pra ninguém até que você ouça Gogol Bordello. Minha mãe gosta, minha vó gosta, meu amigo baterista de banda punk gosta, minha melhor amiga gosta. O Nigel gosta. Não tem ninguém que consiga ficar impassivo diante do que eles fazem.

Posterous

O novo jeito legal de compartilhar as coisas. É só mandar o que você quiser por e-mail para post@posterous.com e o sistema vai lá e atualiza seu blog com o que você mandou. E ele replica automaticamente o conteúdo que você postou onde você quiser – no seu WordPress, Twitter,  YouTube, o que for. Cuidado, é viciante.

P.S.: Obrigada por se compadecerem do meu estado de miséria e comprarem no Submarino. Faltam só 3 reais para eu atingir o valor mínimo para receber, que é de R$50. Vocês são demais.

Eu lembro da primeira vez que ouvi esse negócio de “tudo é relativo”. Óbvio que eu devia ter menos idade do que a necessária pra compreender que se tratava de um conceito relacionado à física, e não de um criado pras coisas do cotidiano. Acontece que é um conceito físico tão foda que ele é aplicável a tudo. Tudo mesmo.

A coisa mais fantástica da maneira como a gente enxerga todas as coisas da vida é que todas essas impressões, sem exceção, são baseadas em experiências anteriores e em expectativas que você cria em em cima das coisas.

Isso significa, a grosso modo, que se você tomar sorvete e depois tomar água gelada, a água não vai parecer tão gelada. Ou que, se você for atropelado e sobreviver, provavelmente não vai ficar tão triste quando tomar um tombo de bicicleta. Ou seja – diminuir as expectativas é o caminho mais curto para a felicidade.

Apesar disso, por outro lado, não acho que aquele discurso que diz pra que a gente não reclame, pois as coisas poderiam estar piores, é válido. As coisas SEMPRE podem estar piores. Sempre vai existir alguém numa situação pior que você, mas a vivência dos problemas é individual, e ninguém pode julgar pra você o quão importante ou dolorido algo é, porque só você está vivendo aquilo.

Embora algumas pessoas claramente exagerem.

Infelizmente, a maioria das pessoas parece incapaz de aprender com a dor alheia. Dessa forma, a gente baseia nossas expectativas naquilo que a gente vivenciou. Não dá pra ser de outro jeito, ainda mais se você for meio cético e quiser comprovar as coisas por si mesmo. Deve ser mais dolorido desse jeito, mas garanto que é mais efetivo.

Ainda assim, se você estiver muito fudido e quiser se sentir melhor, visite o F*** My Life.com

Lá, as pessoas relatam situações extremamente tristes e constrangedoras pelas quais passaram, e dá pra gente se sentir um pouquinho melhor quando acha que a vida tá uma merda. Mesmo se não se sentir – pelo menos vai ficar de bom humor dando risada.

É mais um daqueles ‘juízes sociais web 2.0′ que servem pra diminuir sua produtividade no PC. Daí você coloca lá sua história de fracasso e as pessoas podem votar – tipo, se elas concordam com você que a sua vida é uma merda ou que não, você se ferrou e mereceu aquela. Bom pra um dia ruim e pra você ter certeza que a máxima “podia ser pior” é sempre verdadeira.

Queria falar várias coisas pequenininhas então copiei a Lilha.

Achei o formato conveniente e acho que vou adotar isso como uma seção fixa de pequenas notinhas. Alguém tem um nome?

#site legal:
Explain This Image será sua principal fonte de improdutividade no trabalho essa semana. O site reúne apenas imagens cujo nível de bizarrice seja tão alto que não seja possível explicar… explicar. Como assim? Olha um exemplo:

#outro site legal:
Obama on Drugs. Porque ninguém pode ser tão cool de cara limpa. Tem o mesmo humor esquisito e refinado de Wagner & Beethoven, mas já aviso antes que ou você vai achar muito engraçado ou vai achar muito ruim. Eu gosto.

#o retorno de lost explodiu meu já frágil cérebro:
Fiquei esperando o release vazar pra baixar os episódios até as 2h, daí não saiu. Coloquei o despertador pras 5h, acordei e – o e02 saiu antes do e01! Baixei o que estava disponível e fui dormir. Acordei às 11h, penei pra achar um link verdadeiro e sem bug do e01, e nesse período resisti bravamente ao ímpeto de não assistir o e02 antes do e01. Rolou um boato que a CBS usou um modo de compressão no e01 que dificultou a ripagem. Daí eu pergunto: com essa história toda de voltar no tempo e ir pra frente nele de novo, será que não era pra gente assistir MESMO o e02 antes do e01? Eu, heim… virais malucos. Só acho que seria uma PUTA idéia se os caras fizessem algo assim.

#fui na cparty, conheci amigos e joguei um paintball laser maluco:
Ronald Rios não deixou a fama subir a cabeça e foi simpático – apesar da gente nem ter conversado, foi só um cumprimento. Rafael Slonik é um desses camaradas extrovertidos, que te perguntam ‘quem é você?’ com sincero interesse se perceber que a pessoa tá meio deslocada. E a Gisele Ramos é gente finíssima, como era de se esperar.

Além disso, no sábado, me chamaram pra jogar um laser shot com blogueiros. É uma espécie de paintball, mas sem bolas de tinta – tudo funciona com armas de laser e coletes. Queria fazer parte da equipe do Jovem Nerd, mas eles me rejeitaram. Minha equipe era muito legal (chamava Nerds With Lasers), mas nossa performance na arena inóspita e sanguinária foi pífia, e perdemos. O Jovem Nerd, em primeiro lugar, ganhou um Wii. Mas eu tava feliz só por ter participado. Olha:

#eu era do rock desde sempre
Quer a prova? Check it out, man:

Desculpe, você perdeu. Não dá pra ser mais cool que isso. Nesse momento, eu ensaiava aquele movimento característico do Pete Townshend, de girar o braço, sabe?

#mais um sitezinho, só um, juro
Moralize.us é pra todo mundo que passa por um dilema moral. Insira lá sua dúvida, qualquer uma, e deixe as pessoas votarem nas respostas. Vai ser mais fácil abortar depois de ver que 77% de quem votou apóia a prática, não é mesmo? Viu? Com o apoio dos outros tudo fica mais fácil. Ufa.

#alguém tá precisando de estagiário na área administrativa?
Sérião. Tem uma pessoa muito importante e competente (além de sexy e inteligente), de 18 anos e estudante de economia, procurando desesperadamente algo desse tipo (finanças/adm). Se alguém de SP souber de algo, me avisa?

#os prêmios que eu vou dar
Depois da votação, já decidi o que vai ser. Ainda consegui um patrocínio legal pra dar mais coisas. Só tô esperando a grana proveniente dos posts patrocinados entrar. A promoção vai ser surreal, algo nunca visto antes. Aguarde e verá.

Que alegria! O fim do ano chegou e trouxe com ele (se você não for eu) as tão aguardadas férias. E o que é que a gente (eu não ok) faz nas férias? Viaja.

Só que preparar a viagem, por si só, é uma dor de cabeça enorme. Escolher destino, pesquisar preços de passagens, lugar pra ficar, grana, onde ir, o que levar… se você fizer tudo direitinho, o stress pré-viagem será compensado pelos bons momentos da viagem em si. E alguns sites podem te ajudar inclusive a reduzir esse stress e a planejar as coisas com mais traqüilidade. Usando essa lista aqui e um pouco do Google, cheguei alguns endereços essenciais para facilitar a vida de quem quer sumir por uns tempos. Dá uma olhada:

6. Free travel guides

Você vai viajar pra um lugar legal (nos EUA ou no Canadá). Daí lê um monte de coisa na internet e resolve comprar um daqueles guias do National Geographic que vendem em qualquer banca de jornal. Mas quando chega lá o Guia Júnior tá saindo por tipo R$114,90. Oi?

O Free travel guides te salvou dessa. Porque ele disponibiliza, como o nome muito sabiamente explicita, Guias de Viagens Gratuitos para os EUA e Canadá. Entra lá, escolhe o destino, baixa o guia (ou pede pra enviar pro seu e-mail) e fique por dentro das fitas de mais alta periculosidade rolando pela América.

5. Planet Love – the foreign bride guide

Você, gringo, está louco para arrumar uma asiática/latino americana, ter uma relação feliz e duradoura, casar-se, ter filhos e morar numa linda praia em Santa Catarina/Dubai?

Sua busca se tornará muito mais fácil com o incrível Planet Love – the foreign bride guide, que ensina tudo sobre como conquistar e desenvolver relacionamentos sérios com mulheres que estão loucas atrás de um gringo rico porque moram em países subdesenvolvidos então seu trabalho nem deve ser tão difícil assim asiáticas e sul-africanas. O site reúne informações sobre costumes, dicas sobre como ‘cortejar’ a garota (sic) e se tudo der certo, até informações legais e burocráticas sobre como casar com um estrangeiro.

Tem, inclusive, um relato super romântico de um casal que visitou o Vulcão Totumo, na Colômbia, e tomou banho no lodo com propriedades afrodisíacas medicinais do Totumo, mais ou menos igual ao que o Patton (só que sozinho):

Só um alerta: se estiver com sua gata latino-americana ou asiática no lodo, por favor, não use o notebook dentro da piscina de lama. Acho que a nerdice pode asssustar.

4. World Taximeter

ISSO SIM é útil. Porque taxista é, segundo o IPI-Olhômetro/Census, a terceira profissão que mais engana pessoas por dia ao redor do mundo. O tem uma lista de cidades famosas turisticamente (mas não dá pra escolher qualquer cidade do mundo. Isso é o grande problema, aliás, não tem nenhuma cidade no Brasil) e basta escolher o lugar, onde você está e pra onde vai para calcular o preço da viagem e não ser enrolada por nenhum taxista sacana.

3. Don’t forget your toothbrush

Você cria um cadastro e ele cria pra você uma lista personalizada (baseada no que você escolher e nas características da sua viagem) do que NÃO esquecer de levar ou de fazer antes de viajar. Só esse já resolve 80% dos problemas que costumam acontecer quando a gente viaja. E é de graça.

2. The guide to sleeping in airports

Se você é, como eu, uma pessoa econômica, vai achar esse útil. Nesses mochilões, pode ser muito econômico passar uma (ou duas, ou três) noites no aeroporto. Sabe como é. E esse site é seu melhor amigo. Ele indica os aeroportos mais apropriados para uma soneca (e os menos), dicas para não ser incomodado e outros macetes, tudo endossado (ou não) por outros praticantes desse esporte ao redor do mundo. Em época de crise global, nada mais apropriado.

1. Couch Surfing

A essa altura do campeonato você já deve ter ouvido falar de Couch Surfing, mas como meu dever é informar os que ficam para trás nessa avalanche de informações que nos soterra diariamente, ouça atentamente: couch surfing é a prática de contatar pessoas comuns ao redor do mundo que abrem suas casas (e sofás) para viajantes sem grana. A idéia é hospedar alguém na sua casa e, além de fazer um viajante feliz, fazer um intercâmbio de culturas. O site serve para quem quer receber viajantes ou para quem precisa de um sofá em algum lugar do mundo, além de abrigar depoimentos de couch surfers sobre residências confiáveis (e também dos anfitritões sobre os viajantes).

Antes que alguém fale sobre o perigo de receber desconhecidos em casa num mundo perigoso desse… é sim, é um risco a se correr. Mas parece que as coisas estão dando certo, ou a prática não teria se difundido.

Ter um selo de escrito ‘Planeta Terra – Embaixador Oficial’ implica em algumas coisas. Implica em ser convidado para ir ao festival, leia-se ir na faixa. Implica também em estar escalado para fazer uma cobertura ampla do evento. Implica em receber contatos alienígenas que, ávidos por conhecer nossos costumes, digitam ‘embaixador do planeta Terra’ no Google e chegam no blog.

Implica, inclusive, em ajudar incautos pára-quedistas do Festival. Você achou um ingresso no chão e vai conferir mas não conhece nenhuma banda? Seu/sua namorado/a vai e portanto você é obrigado a acompanhá-lo/a, mas você preferia que a escalação incluísse Ivete e Babado Elétrico? Você sabe que os ingressos esgotaram, todo mundo vai para lá no sábado e portanto você também vai?

Esse guia é para você. Aqui tem tudo o que você precisa saber sobre algumas bandas do Festival (as que eu pretendo assistir), mais uma música para você decorar em três dias e não precisar cantar o fim de todas e fingir que sabe, além de dicas de visual e de como se portar. Manda ver e boa sorte!

Brothers of Brazil

Quem? eles podiam se chamar também Sons of Marta. Supla e João Suplicy se unem numa produtiva parceria, cujos frutos ressoam a bossa nova e rock’n'roll. Cazuza ficaria orgulhoso. Um som feito claramente para ser consumido por gringos ávidos por música brasileira. Inteligente.

Não pode faltar: sei lá, conheci há pouco. Mas achei divertidinha essa aqui embaixo, sem nome, com atenção para os carões do João Suplicy.

Vanguart

photo credit: cássio abreu

Quem? Vanguart é minha banda brasileira preferida, disputando o primeiro lugar com os Ecos Falsos. São de Cuiabá, tocam folk em inglês, português e espanhol, com letras meio surreais e um vocalista que tem dado algumas demonstrações de arrogância (e de pedofilia). Mas isso não é suficiente para que eu deixe de gostar da banda. Se fosse, eu não ouviria Oasis.

Não pode faltar: Os hits semáforo e Hey Yo Silver, o último representado abaixo:

Mallu Magalhães

photo credit: tatu43

Quem? a garota propaganda prodígio precoce da Vivo tem 16 anos, é fofa e pega o cara do Vanguart faz umas coisas interessantes. Num é que vou morrer se não assistir, mas acho que vale a pena. Tá no pacote.

Não pode faltar: o juizado. E aquela do parapapapapaaaa, olha ela aí (nem consegue segurar o violão, tadinha…):

Foals

photo credit: tacvbo

Quem? poxa, sobre eles só sei que são ingleses e que gosto muito dos singles e do disco, Antidotes, que está na minha playlist desde muito tempo. É um rockzinho marcado pelas guitarras e bateria, chamado de math-rock, mas acho esse nome besta. Tem algo de Bloc Party do primeiro disco e promove vontade de dançar.

Não pode faltar: CASSIUS! (nunca tive visto o clipe e é bem gay, olha aí embaixo) e balloons.

Offspring

photo credit: briant87

Quem? COMO ASSIM, QUEM?
Não pode faltar: putiz. A música que me fez gostar deles, aos 10, foi Pretty Fly for a White Guy. Mas Kids Aren’t Allright é genial. Mas alguém pode ir a um show do Offspring e não querer ouvir Self Steem? (posso até ouvir o coro de Uooohhh yeaaahhh yeaahhh, ouve aê)

Bloc Party

photo credit: alterna2

Quem? uns maluquinhos que fizeram um disco muito bom em 2004 de rock inglês que pode ser tocado na pista sem chocar entusiastas de música eletrônica. Daí fizeram um segundo disco mediano que decepcionou todo mundo, e um terceiro idem. Daí vieram ao Brasil, fizeram playback no VÊ EME BÊ e aí a credibilidade esgotou-se.

Não pode faltar: o vocalista cantando ao vivo.
Extra – pode faltar: todas as músicas dos segundos e terceiros discos.

Kaiser Chiefs

photo credit: Nelisha

Quem? cinco ingleses engraçados e bons de música pop compõem o Kaiser Chiefs. O som é pop rock com influência do rock inglês, ou seja, no Brasil seria rock’n'roll mesmo, porque nosso pop rock aqui é farofa né? Têm um primeiro disco grudento chamado Employment (e um DVD engraçado), além de mais dois discos, o segundo médio e o último melhor que o anterior mas não tão bom quanto o primeiro. Ufa! E, dizem, sabem fazer um bom show.

Não pode faltar: Everyday I love you less and less e Na Na Na Na Na (não é a das Lipstick), mais a nova, Never Miss a Beat, um dos melhores singles que ouvi em 2008. Escutaí:

Tem mais gente?

Tem, sim. Não vou falar dos DJs porque deles pouco entendo. Mas, representando o BRASIL!!! temos também Curumin, um multinstrumentista paulista que toca uma espécie de samba-chorinho-rock-funkeado (?).

As outras atrações gringas são os veteranos do Jesus and the Mary Chain (minha mãe gostava deles, mas eu dormi), o Animal Collective (com o clipe mais tóxico que eu já vi, no sentido), o Spoon (não sei, me lembrou Counting Crows) e os Breeders (uma espécie de Pixies).

O que mais eu preciso saber?

Essa foto é muito engraçada, já usei ela outras vezes e não me canso

Bom, vista-se adequadamente para um festival cheio de gente alternativa – ou seja, perca um pouco o senso do ridículo! Calças justas, all-stars e nike dunks, óculos de lentes grossas, rayban wayfarers coloridos ou de armação colorida, faixas na cabeça – tudo isso vai te camuflar como um membro da tribo. Pode ir de fã do Offspring também, visual hardcore é mais fácil né? Use a capa do CD do Blink 182 de inspiração e sijoga.

Leia a Bravo! e repita as análises nos grupinhos como o pseudo-intelectual que você é. É bom saber algo sobre o CSS, também. Todo mundo fala sobre o CSS nesses festivais. CSS não é Cascading Style Sheets nem Contribuição Social da Saúde, ok? É o Cansei de Ser Sexy.

No geral, você está preparado! Boa sorte e me conte se deu tudo certo.