Olhômetro

Reparem quando ele afina a voz, ou quando faz ‘hum’ entre as frases. Parece uma tia véia. Nesse vídeo tem algo de muito bizarro, que é aquele prazer macabro que a gente sente ao assistir algo que ao mesmo tempo dói, mas não consegue parar de ver. Sabe? É a mesma coisa que te faz continbuar vendo Two Girls, One Cup mesmo depois que você já se deu conta que é um vídeo sobre coprofilia, e que está incrivelmente nojento mas que pode ficar muito pior. Porque em determinado momento, quando você está diante de algo muito assustador, acho que rola uma certa curiosidade – um raciocínio nessa linha: “Isso é muito, muito constrangedor. Isso é horrível, é certamente uma das coisas mais terríveis que eu já vi.”

“MAS SERÁ QUE PODE FICAR PIOR?”

Então você continua vendo. E é por isso que você descobre, lá pelo minuto 5:00, que além de ser esse ser (desculpem pelo “ser esse ser”) bizarro, Jonnie também canta. Jonnie canta e conversa conosco com essa vozinha infernal, essa coisa que as cordas vocais dele produzem, que se você fechar é possível imaginar sua tia americana de 60 anos falando. Sim, é possível.

Mas não é sua tia, é Jonnie.

Acho interessante que alguns pais optem por não saber o sexo da criança antes do nascimento. A gente vive numa era de ansiedades. Não conheço nenhum casal que tenha feito isso nos últimos tempos e essa expectativa, que era bem comum antes da evolução da medicina, ninguém mais sabe direito como é. Quando a criança nasce, ela já tem nome, quarto da cor certa, enxoval e um monte de planos – se for menina vai fazer balé, tocar piano e usar aquele vestido amarelinho. Se for menino será São Paulino, vai gostar de Motorhead e ser advogado como o pai. Bleh.

Mas tudo que é demais é exagero. Tipos que tem um casal na Suécia (eta país maluco, sempre eles) que não revela o sexo do filho/a de dois anos e meio, nem pra ninguém, nem pra criança. E não a/o caracteriza de forma nenhuma, nem com pronome, nem com roupa e nem com o nome.

Eles chamam a criança de Pop.

Isso é Pop.

Pop. Pop. Pop.

Quando POP começar a ir pra escola, eu não consigo entender se POP será zuado por se chamar POP ou por não ser, aos olhos dos outros coleguinhas, nem menininho nem menininha.

Além da grande sacanagem de fazer isso com uma criança sem pensar nas possíveis consequências (mal posso esperar pra descobrir se POP será assexuado, homossexual, transgênero ou vai só mudar de nome mesmo – PRA PUNK, HAHAHAHAHAH), os pais escolheram um nome altamente infeliz pra dar pra essa criança. POP não é nada. Parece a onomatopéia de alguém abrindo uma garrafa de champanhe. É sonoro, divertido, mas ninguém pode se chamar POP.

Entendo a necessidade de dar um nome de duplo gênero, né. Não dá pra esconder o sexo da criança se você chamá-la de Camila. Mas tem outras opções de nomes que servem tanto pra homem quanto pra mulher. Tipo… Allison. Yumi. Nadir. Há quem juraria que Nadir é nome de mulher, mas esse é controverso, então entra na lista. Outro controverso: Lucimar. Ainda assim, o mais adequado seria algo como José Maria / Maria José, contanto que os pais alternassem o uso do primeiro e do segundo nome pra chamar a criança.

Os pais dizem que estão fazendo isso para que POP (pfff) cresça com liberdade, sem ser forçado a nenhum gênero. Bonito. Pra mim, soa mais como uma experiência antropológica cruel, uma mistura de Mengele com Mogli, o menino lobo, e tudo isso com seu próprio filho. Repito – não dá pra prever as consequências de algo assim pra uma criança. Mas a certa altura, quando ela começa a identificar que é diferente, de alguma forma, de outras crianças, deve sim se tornar perturbador.

Na matéria que eu linkei, uma pediatra sueca diz que não sabe como isso afetará a criança, mas que certamente ela será ‘diferente’. Os pais querem que ela seja diferente? Se eles estão forçando essa diferença, então pra mim não há a ‘liberdade’ de que eles falam. Não é natural.

É como um Bonsai – parece natural e bonitinho, e a gente fica maravilhado com a magia da natureza. Mas na boa, você colocou uma semente de árvore dentro de um potinho. A natureza não é idiota – o mínimo que ela pode fazer é perceber isso e crescer pouquinho. Mas se ele pudesse, cresceria muito mais. Aliás, é isso que ela faria em condições normais.

Meu próximo Bonsai se chamará POP.

Os pais dizem que só vão revelar o sexo de POP quando ele ou ela quiser. O que vai acontecer, hum, digamos, amanhã. Quero dizer, assim que POP perceber que não tá de rosa nem de azul, e as outras crianças tão, ela vai perguntar isso pros pais. Mistério FAIL.

E esse papo de dar liberdade à criança não faz sentido. O único jeito de fazer isso sem ser forçado ou prejudicá-la seria se mudar pro meio do mato e se isolar do contato com o resto da sociedade.

Eu não chamaria de ‘liberdade’ vesti-la com roupas unissex, chamá-la por um nome que, além de ser um palíndromo, é onomatopéico e tão emblemático (imagina como ele/ela se sentiu quando o Michael Jackson morreu semana passada) e subverter totalmente tudo aquilo que ele/a inevitavelmente terá contato. Isso só pode transformá-lo/a numa criança perturbada. Aliás, falando em Michael Jackson, até dá pra supôr o resultado da criação hetedoroxa de POP.

(dica do Brunão)

Essa parte da letra de All Apologies sempre me deixou curiosa. ‘Gay’ também significa ‘alegre’ em inglês – então não sei do que Kurt estava falando. Mas falo disso porque ontem a autora de Harry Potter, J.K. Rowling, revelou numa entrevista coletiva a crianças no Carnegie Hall, em NY, que Dumbledore é gay. O velhinho barbudo, quase o Merlin – o mais sábio, poderoso e super-foda personagem da série de J.K. é gay. Claro que não tem nenhum problema nisso, dãr – o que acho mais legal é ela revelar sem nenhuma cerimônia, mesmo depois do fim da série. Fora que é uma informação que não muda em nada o plot da história, ou seja: se ela disse, é porque era mesmo. Uh.

Eu, como boa nerd fã da série, francamente, não me surpreendi… a possibilidade já era cogitada pelos leitores (eu sei, leio fóruns), ainda mais depois do sétimo livro, no qual a gente fica sabendo que ele era muito, muito amigo dum cara loirinho e bonitinho do leste europeu. Quer dizer, além do fato do cara ter a Maggie Smith, a Madame Pomfrey e a mulher da biblioteca dando em cima dele DESCARADAMENTE durante todos os livros e ele não fazer nada.

Quer dizer (spoiler do livro 7 agora), o cara tinha uma irmã louca, um pai assassino, um irmão que molestava cabras, ele perde a mãe, o cara de quem ele gosta se torna um bruxo mau, ele tem que matá-lo e, no final, precisa morrer e escolhe que seja pelas mãos de um amigo. J.K. tem uma veia de tragédia e de humor negro.

Dumbie, sorry gata, mas eu já sabia. Se joga! (desculpem a piada, mas ele se joga mesmo - em o Enigma do Príncipe, Dumbledore morre quando cai da Torre de Astronomia)