Olhômetro

Quem vinha duvidando da onipresença de deus vai ter que morder a língua com as últimas descobertas da gastronomia contemporânea. Jesus, o filho do pai, está por aí fazendo a festa nos produtos alimentícios. É como se ele tivesse no céu sem nada pra fazer e resolvesse carimbar sua cara nas coisas por aí.

Os seres-humanos, que são malucos por definição (e passíveis de um fenômeno chamado pareidolia) veem jesus em tudo, o que é bonito e só comprova a tese de que ele está mesmo, em todo lugar. Quem não lembra dessa belíssima frase do (apócrifo) Evangelho de Tomé: “O Reino de Deus está dentro de Você e a Sua volta; nao em prédios de madeiras ou pedras. Rache uma lasca de madeira e EU estarei lá; Levante uma pedra e ME encontrará”.

Significa que você não precisa ir na igreja pra encontrar deus. Ele tem habitado mais as lojas de conveniência, mesmo:

Observe com atenção (e fé) esse Kit Kat mordido. Lembra-se dele, o Kit Kat? Aquela versão genérica e, na minha opinião, mais saborosa do Bis? Pois é. Clique na imagem para ampliá-la e você vai se deparar com o poder de cristo de se materializar em qualquer lugar.

Não gosta de doces? Não tem problema. Jesus não faz distinção entre ninguém, e por isso, ele também se manifesta em aperitivos salgados:

Batizado de ‘Cheesus’, esse salgadinho de queijo tem a forma de jesus orando, como é bem óbvio, e foi encontrado por um casal norte-americano. Apenas coincidência?

E, justiça seja feita, jesus demonstra humildade até na escolha dos lugares em que ele dá as caras. A foto abaixo é a maior prova de que ele está EM TODOS OS LUGARES:

Pena que oportunistas se aproveitam de manifestações gastronômicas (e anatômicas) divinas tão verdadeiras para tentar enganar os fiéis mais afoitos. Esse vendedor do eBay, por exemplo, está vendendo uma torrada com a face de Jesus:

Numa situação dessa, é importante se ater aos detalhes para não ser enganado. Primeiro, repare que não há coroa de espinhos nessa reprodução. A coroa de espinhos é item obrigatório em qualquer manifestação gastronômica de Jesus.

Além disso, a barba está muito rala, o que não caracteriza o salvador. Em terceiro lugar, a avidência mais marcante: o indivíduo na torrada usa óculos de natação, e todos sabemos que Jesus nunca precisou disso, porque caminhava pelas águas com destreza.

Ao fim, desvenda-se o mistério: a figura na torrada não é jesus coisa nenhuma. Não passa do saudoso Cersibon, mostrando que também o eterno personagem das webcomics  tem algo de místico e inexplicável.

cersie jeus: separoadfos n nassimento1!”"!

Meu blog ressuscitou depois de 3 dias.

O meu também.

Quando achei que tinha perdido o Olhômetro, toda a vida do blog passou diante dos meus olhos. A gente nasce de novo depois dessas coisas. De qualquer maneira, cá estou eu, revitalizada. Pronta pra outra. Cheia de gás. Tipo, no sentido de postar, saca? Porquê esses dias sem blog me fizeram entrar em abstinência e eu precisei me distrair. Li livros. Vi filmes. Fui em festas de famosos.

Queria agradecer meus amigos que se solidarizaram para com a não-situação do Olhômetro, os leitores indignados que protestaram nas vias públicas contra a paralização (Minha madrasta-boazinha e a minha quase-tia irmã dela, a Cler e o Nigel Goodman. O Eric também, mas ele não me disse isso, eu só senti a indignação reverberando pelo MSN.)

Com trabalhos e conselhos técnicos de Diogo Santos, Ian, Marcus e Théo (sim, precisei de quatro pessoas e demorei 3 dias, e daí?), o Olhômetro está de volta com (quase e em desenvolvimento) novo layout e o de sempre, eu, que não é muito, mas é o que tenho a oferecer.

Obrigada.