Olhômetro

Ibirapuera é um nome simpático para um parque. Como você deve saber, é tupi-guarani e significa (essa parte você não deve saber) árvore apodrecida – ibira é ‘árvore’, puera é ‘que já foi’. O nome é esse porque o terreno naquela região é muito alagadiço.

Para os amigos de fora do estado, o Ibirapuera é o parque mais popular de São Paulo. Além de árvores e trilhas para correr cobertas de serragem, tem pavilhões em que rolam exposições de arte, shows e eventos. É um lugar bonito, de convergência de classes, onde as pessoas vão para andar de skate, caminhar, jogar pedrinhas na água e tirar fotos.

Nada disso explica porque o vereador Agnaldo Timóteo quer mudar o nome do parque de Ibirapuera para Michael Jackson. Vou refrescar sua mente sobre Agnaldo Timóteo.

PURA SEDUÇAUM

Pois bem. Este senhor, que como todos nós sabemos foi cantor (ou talvez ainda seja, mas hoje sou obrigada a classificá-lo como vereador), quer homenagear o já falecido Rei do Pop trocando o nome do parque mais tradicional de São Paulo, que tem origem nos primórdios da cultura brasileira, pelo nome de um cantor norte-americano. Vamos ignorar a absoluta inutilidade de uma lei como essa e nos focar no absurdo do nome.

Nada contra. Essas coisas municipais só podem ser batizadas com nomes de pessoas que já morreram, então não vai demorar a surgir ruas, alamedas e praças Michael Jackson.

Mas batizar um parque que de domingo lota de criança andando de bike de Michael Jackson é muita sacanagem. Tipo, eu não levaria meu filho em um parque chamado Michael Jackson. E seria mais coerente trocar o nome do parque para Neverland, porque homenagearia Michael sem ficar totalmente nonsense.

E assim, qual é o problema com Ibirapuera? Eu acho um belo nome. Ele que mude o nome dele, puta nome esquisita. Eu tô acostumada com ‘Ibirapuera’ e sinceramente não quero ter que falar “hoje vou ver a decoração de Natal do Michael Jackson”. Ninguém quer. E Ibirapuera já tem um apelidinho maroto, tão tosco quanto SAMPA, mas útil: Ibira. Como você vai abreviar de forma inteligente o nome do parque sele for trocado para Michael Jackson? As pessoas não sabem nem ESCREVER Michael Jackson.

A gente sabe que quando os nomes dos lugares mudam assim do nada, demora pelo menos umas duas gerações pras pessoas chamarem aquela coisa pelo novo nome. Aqui em Santo André existem três exemplos disso:

- O Mappin, que fechou há uns 10 anos dando lugar ao shopping ABC, que todo mundo chama de Mappin até hoje;

- O parque Duque de Caxias, que foi rebatizado de Celso Daniel há pelo menos seis anos e ninguém chama pelo nome do prefeito morto;

- A estação de trem no centro que também foi rebatizada, de ‘Santo André’ para ‘Santo André – prefeito Celso Daniel’ e que ninguém chama pelo nome.

A única coisa que já pegou, ainda que mais ou menos, é a estação de metrô Corinthians-Itaquera. Palmeiras-Barra Funda, nem pensar. Não vou nem falar da Santos-Imigrantes, que ninguém deve saber que existe mas existe.

Não sei qual a do Agnaldo. O MJ deve ter influenciado a carreira dele, sei lá. Mas essa mudança é perturbadora. Sugiro portanto a criação da campanha #IbiraForever, via Twitter. Participe você também.

(Dica do @kadjoman)

O cara foi um gênio da música. O cara ficou doido por causa disso. Todo mundo achava que ele louco e pedófilo. Depois que ele morreu, todo mundo esqueceu disso e só lembrou que ele era um gênio. Ele morreu e todo mundo achou que era o fim do festival de bizarrices que envolviam o cara, pelo menos.

Todo mundo estava errado. No que tange o universo Michael Jackson, os mistérios perdurarão para todo o sempre, meus caros, e estarão incrustrados em todo e qualquer caso que envolva seu nome. Recomendo inclusive esse post do Gustavo sobre os elementos altamente esquisitos presentes no MJ pra Mega Drive.

Lembrou?

Eu fico até com medo de postar sobre essas coisas porque tenho a sensação iminente de que a qualquer momento o caso vai dar uma reviravolta bizarra o o post ficará irremediavelmente desatualizado.

Por exemplo, o funeral ainda nem rolou. As chances de que o caixão dê piruetas, alguém alegue que o viu se mexendo ou que o caixão deslize para trás são imensas. Mesmo assim, pelo caráter insólito da notícia, vou divulgá-la.

Primeiro apelo maluco no caso Michael Jackson

O TMZ.com deu ontem a história desta adorável senhora, moradora da cidade de Londres, de nome Nona Paris Lola Ankhesenamun Jackson que, sem cerimônias, alega:

- Que era mulher de Michael Jackson (opa, ela tem o nome dele, isso já é algo);

- Que por causa disso todos os bens e propriedades de Michael devem ser transferidos imediatamente para o nome dela;

- Que o corpo do “marido dela” deve ser imediatamente devolvido ao corpo do perito (foi o que ela disse, tô só traduzindo) ou para o mortuário imediatamente;

- Que os filhos do Michael são dela e que ela não autorizou-os a viver com Katherine Jackson;

E como se tudo isso já não fosse incrível o suficiente, ela também diz..:

- Que “embora ele tenha morrido nesta terra, ele agora vive com meu pai, [Satã o Capeta] Khalid Lucífer”.

Uma inglesa chamada Nona Paris Lola Ankhesenamun disse que é casada com Michael Jackson e é filha do demônio. Olha, gente? Nem me surpreende, sabe. Poucas coisas relacionadas ao caso MJ ainda me surpreenderiam. Porque né, se eu fosse o Michael e tivesse que escolher uma pessoa pra casar, esse seria o nome da moça.

Baseada nessa louca história de teoria da conspiração, como você sabe, há vários boatos envolvendo a [não] morte de Michael.

Há rumores de que ele retornará em 2012, triunfante e negro novamente, com um novo álbum que marcará o início da Era de Aquário e o consolidará como grande artista multicolorido da história de toda a humanidade. E há rumores de que, hum, não.

Alguns fãs disseram que ele se cansou do assédio da mídia e sumiu por uns tempos, mas que vai voltar. Outros dizem que ele foi morar com seu ex-sogro, o Elvis, na Argentina. Outros, que os extraterrestres estão dando o pé da Terra antes de 2012.

Tem os que dizem que durante o velório ele vai se levantar do caixão e começar a coreografia de Thriller, e será acompanhado por centenas de pessoas contratadas justamente pra isso, e será o maior e mais assustador flashmob da história.

Eu só tô esperando aparecerem mais reviravoltas absurdas sobre o caso. Porque eu tenho certeza – elas virão.

O hours-concour para o prêmio Troféu Pedobear se foi na noite desta quinta.

O toque do meu celular  será Billie Jean, como forma de luto. Tudo que eu tenho a dizer é – lembremo-nos dele como ele gostaria de ser lembrado pra sempre:

Dando uma de Jucelino Nóbrega da Luz: vão embalsamar Michael, e o corpo eternamente conservado dele será exposto numa redoma de cristal na entrada de Neverland, que se tornará um grande parque temático em homenagem ao maior astro pop reptiliano que já pisou neste planeta.

E tudo isso será feito por vontade expressa do cantor, via seu testamento. Ah – o parque só será acessível via Moonwalk. Aproveita e aprende (com o vídeo abaixo ou na matéria-tutorial que eu fiz pro estadao.com.br, que provavelmente vai concorrer ao Pullitzer):

Só um palpite.

Brincadeiras à parte, que Michael Jackson descanse em paz, como deve. Ele merecia descanso depois de tudo.