Olhômetro

No sábado a noite, depois do rolê, eu passei na padaria aqui perto de casa pra comer uma pizza. Sentei no balcão e pedi um pedaço de uma lá que tinha um monte de coisa nada a ver misturada – calabreza, palmito, catupiry, mussarela – mas parecia boa. E era.

Do meu lado direito, sentou um cara meio esquisito. Ele sentou meio perto demais, tinham mais bancos vazios pra esquerda. Beleza, o rapazinho esquisito pediu uma pizza igual a minha. Pra beber, um chocolate quente.

Com pizza de calabreza, catupiry, mussarela e palmito. Delícia. Aí a mocinha ultrasimpática disse:

- Olha, chocolate quente a gente não vai tá tendo.

Eu torcendo pra ela completar: “Não pra quem pede pizza.” De qualquer forma, ela pegou um lá dá máquina, que esse tinha.

Daí chega outro cara na esquerda… mesmo sabor de pizza. “Vai beber algo, senhor?” “Um chocolate quente.”

Sério. Tava calor, pôxa vida. E mesmo que não tivesse – quando que virou moda comer pizza de calabreza e tomar chocolate quente junto?

Falando em chocolate quente, lá na Espanha tomei um que era chocolate mesmo. Derretido. Não sei se tem aqui porque como não tomo leite nunca me interesso pelo conceito ‘chocolate quente’, deve ter, né? Mas é bom pra cacete, vem com um churros fininhos pra comer junto.

Mas sem pizza.

Eu não sei como não engordei uma grama na semana na Espanha. Bem que dizem que comida mediterrânea é saudável…

Eu não sou tipo uma gourmet. Até cozinho umas paradas de vez em quando. Mas sempre na vibe MENOS É MAIS. Essas paradas tipo Spoletto, em que você escolhe 80 ingredientes diferentes que não têm nenhuma relação entre si, mas as pessoas apreciam pela quantidade, não me agradam. Tipo – azeitona com champignon com orégano com manjericão com molho vermelho com calabreza com bacon com gorgonzola com ervilha. Ou aqueles hot dogs completos que têm até, sei lá, coisas estranhas e inapropriadas que alguns hot dogs chamados ‘completos’ têm.

Então você deve imaginar o que eu achei desse PORCOPIZZA. Isso é um monstro, um homicídio gastronômico bizarro. E tipo, quase um homicídio real, porque deus, como alguém consegue tornar algo tão, tão escrotamente gorduroso? Tipo, já é um leitão. Ele diz que é um LEITÃO LIGHT, mas isso é tão engraçado por si só que vamos ignorar, é tipo tomar Coca-Zero no Burger King (fiz isso hoje, ABS).

Enfim, a parada já é pesada pra caramba. Você vai conversar com o PORCOPIZZA (HEH) por um longo tempo depois de deglutí-lo. Você ainda ac rescenta 2 QUILOS de carne de frango? UM QUILO E MEIO de coração de galinha? Calabreza? Catupiry e mussarela? Você é megalomaníaco.Ninguém se perguntou se essas coisas, além de pimentão, ervilha, são REALMENTE NECESSÁRIAS?

E ainda se chama PORCOPIZZA, que além de ser sonoramente engraçado, na melhor das hipóteses lembra PORCUPINE (que é porco-espinho em inglês), e na pior lembra aquelas piadas do filme dos Simpsons, com o Porco Potter e o Porco Aranha.

Como sempre, fico imaginando o momento em que o inventor dessa iguaria gaúcha teve o insight que o levaria a criar a receita mais gordurosa de todos os tempos. “Tenho um leitão assado, que já é um dos maiores entupidores de artéiras já conhecidos… como torná-lo ainda pior? Já sei. Posso colocar queijo. Posso colocar dois queijos, um deles sendo meio quilo de catupiry. Mas não estou satisfeito. Ainda não é tudo que posso fazer… já sei! Porco combina com… porco! Posso colocar calabreza. E corações de frango, o que será uma espécie de implante interespécies. Já que tô botando coração, coloco peito de frango também. Tomate, ervilha, milho, tudo isso só pra temperar… ah, vamos jogar molho de tomate também, né? E que tal PIMENTÃO, essa iguaria de sabor tão leve e delicado, que de maneira alguma se impõe sobre os outros sabores?”

Sabe, senti falta do ovo.

Tipo, podia ser tudo o que a pessoa tinha na cozinha no momento. Ela jogou dentro do porco e o colocou de volta no forno, basicamente. Chamou de PORCOPIZZA, mas podia ter chamado de PORCO-TUDO tranquilamente.

É o tipo de coisa ideal pro This Is Why You’re Fat, um sitezinho batuta com imagens de coisas muito, muito gordurosas e over, tipo esse leitão, que são fritas e têm bacon só porque isso as torna mais calóricas ainda, mas não exatamente porque elas ficam gostosas desse jeito. Tipo essa bomba de chocolate com bacon e calda de chocolate por cima:

Ou esse hambúrguer, que eu já nem sei mais o que tem dentro