Olhômetro

Ai, droga. Quando o teto da Igreja Renascer cai, as piadas prontas são (assim como a misericórdia de Deus) infinitas! É duro lutar contra o ímpeto de dizer que essa igreja sim é boa, porque leva todo mundo direto pro céu. Ou que agora é esperar a galera renascer. Ou que o pastor disse ‘que esse teto caia sobre a minha cabeça se eu estiver mentindo’. Ou que, como era domingo, Deus estava descansando e ficou meio desatento. Ou qualquer outra coisa do gênero.

Mas é preciso respeitar a dor daqueles que perderam entes queridos nessa tragédia. Foram 9 mortos e mais de 50 feridos. Portanto, nada de piadas. Só quero tirar uma dúvida: como é que os pastores da igreja Renascer vão explicar isso do ponto de vista espiritual?

Como é que vão explicar de que maneira a ira do Todo-Poderoso se abateu justamente sobre aqueles que mais o idolatravam? E o dízimo? Não era ele que garantia a fé e a proteção? Toda a grana não foi suficiente para pagar um engenheiro decente para projetar a parada? Por que, POR QUE Deus puniria um grupo de 600 pessoas que estavam reunidas para exaltá-lo?

Claro que isso é muito fácil de explicar para quem acredita num Deus impessoal, um Deus que mais se parece com uma lei da física do que com um velho barbudo e meio temperamental. Mas deve ser muito difícil explicar isso se você acreditar que Deus olha por você e que te perdoa de todos teus pecados caso você vá na igreja Renascer todos os domingos e doe 10% do que você ganha para Ele.

O que mais me preocupa é que esse episódio não vai despertar revolta nos fiéis, e nem vai fazê-los abrir os olhos para o fanatismo que depositam nessas crenças. É provável que os pastores revertam a tragédia em benefício da própria fé. Ou dirão que isso aconteceu porque os que ali estavam não acreditavam o suficiente, ou porque não doaram o suficiente. Os sobreviventes serão usados como símbolo do milagre divino, que é capaz de salvar os merecedores mesmo entre aqueles que se foram. E nos outros cultos na Renascer ao redor do país, os fiéis vão orar pelas almas dos que morreram por conta da fatalidade.

E não precisa nem ser pastor pra acreditar nisso. O próprio governador, segundo o G1, atribuiu a Deus o fato de haver menos pessoas na igreja na hora do desabamento. Em tese, era pra ter mais de 2000 pessoas lá; como era hora da troca do culto, havia ‘apenas 600′:

Fico imaginando Deus planejando a parada e pensando: ‘bom… se é pra desabar o teto da igreja, que seja sobre 600 cabeças, e não sobre 2000 né? Puxa vida, que boa idéia que eu tive. Assim mato menos gente. Boa mesmo. Vou derrubar a parada na troca do culto, então. Sou um gênio.’

De qualquer forma, numa tragédia cheia de ironias, a home da Globo.com foi responsável por mais uma:

Porque se tem alguém que pode falar com propriedade sobre coisas que caem, esse alguém é Newton.

Sabe esses papos místicos de que a gente só usa uma porcentagem pequena do cérebro, e que o potencial do ser humano é ilimitado, O Segredo e todas essas baboseiras?

Pode ser tudo mentira pra vender livro, é verdade. Mas que nossa cabeça tem umas peculiaridades desconhecidas, isso é inegável. Uma grande prova disso, por exemplo, é o efeito placebo. Ou então, a possibilidade de provocar efeitos semelhantes ao de drogas apenas com exercícios de meditação ou respiração. É que o cérebro mesmo sintetiza muitas substâncias que são fundamentais pro nosso corpo e ao mesmo tempo têm a estrutura molecular muito semelhante a alguns alucinógenos.

Quando eu era mais nova, tinha uns amigos muito idiotas que faziam uma parada meio perigosa mas que, segundo eles, dava um barato. Uma mistura de respiração rápida com pressão contra a artéria que leva sangue ao cérebro e um movimento brusco fazia com que eles tivessem umas tonturas.

Eu nunca entendi porque alguém deliberadamente privaria seu cérebro de oxigênio só pra se sentir levemente quase desmaiando (e pior, achasse isso legal), mas já que essas pessoas existem, compilei um guia de atividades lícitas e perfeitamente legais que são capazes de te fazer atingir algum grau de… grau, como se diz por aqui. Algumas são idiotas e servem para mostrar que tem gente capaz de tudo no mundo; outras são saudáveis e podem ser aplicadas no dia-a-dia.

Não testei todos os métodos e e não me responsabilizo pelos resultados atingidos com nenhum deles, nem incentivo que qualquer pessoa faça essas coisas. Os textos são relatos de experiências que eu li em sites ou que eu sei que os jovens costumam colocar em prática em busca de estados alterados de consciência, mas não incentivam nada, o que é perceptível pelos adjetivos carinhosos que uso ao me referir aos praticantes de certas técnicas.

I-Doser e similares

Esse é famoso. Programas como Brainwave e I-Doser prometem regular sua frequência cerebral e colocá-lo, através de ruídos incompreensíveis, em um estado de consciência semelhante ao provocado pelo uso de várias drogas. Eles também oferecem doses que prometem sensações genéricas, desassociadas de drogas, tipo ‘sonho lúcido’, ‘criatividade’ e coisas assim.

Como? Basta ter um computador (ou iPhone/iPod Touch) e baixar os softwares, normalmente pagos.

Funciona? Não comigo, mas tem gente que jura que sim. Mas garanto que serve se você tiver insônia, porque o chiado dá um sono do cacete. É tipo assistir a TV quando ela tá cheia de chuviscos. O barulhinho é bom pra dormir.

Tampe a respiração e quase morra

Esse link, do rizoma.net, é antigo e inspirou o post (há muito tempo, mas venho adiando). E nele há, entre outras, uma técnica estúpida e aparentemente efetiva de sentir os mesmos efeitos de delirantes como o Absinto, a Beladona e o Lírio. De acordo com o autor, “se você tem qualquer problema psíquico, respiratório ou circulatório, não faça, jamais, uso desta técnica.”

Como? Sente-se num lugar confortável, de preferência uma cama, em que você possa cair sem se machucar. Mantenha a mente vazia e tampe a respiração, a boca, as narinas. Tampe. E siga tampando. E tampando. E tampando. Até quase sufocar, daí você solta. E cai.

Funciona? Porra, sei lá. Jamais tentaria uma idiotice dessas – sei o que é ter falta de ar, sofria de brônquite quando era criança e acho que seria meio idiota provocar deliberadamente algo com que sofri tanto no passado. Mas seguindo a linha de que, po, seu cérebro ficará desoxigenado, deve funcionar. Não sem o risco de que você fique permanentemente retardado no processo.

A técnica mista do ápice da cretinice

Procurei ‘cretino’ no Google e achei isso

Não saberia nomear de outro jeito. Combinando a falta de ar com o movimento brusco (que provoca tontura) e a privação de sangue pro cérebro, as pessoas dizem sentir barato. Mas pode sair caro: já vi estúpidos desmaiando e há lendas de gente que ficou com sequelas permanentes.

Como? Meus amigos faziam assim: agaixados, de cócoras, forçavam por uns 30 segundos uma respiração curta e ofegante. Daí pediam pra alguém pressionar um pouco aquela veia que sobe pelo pescoço e leva sangue pro cérebro, e no fim disso se levantavam rapidamente.

Funciona? Se por ‘funciona’ você entende ‘te priva de sangue e oxigênio do cérebro e pode te causar coma’, então sim.

Alucinando com bolas de ping-pong nos olhos

Genial. Vi aqui. Usando um rádio quebrado, uma cama confortável, fita adesiva e duas bolinhas de ping-pong, alguns malucos juram que você vai ser capaz de ver cavalos voadores.

Como? Deite-se confortavelmente e coloque o rádio numa estação que não funciona (ou seja, improvise o i-Doser). Ouvindo os chiados, grude com fita adesiva as duas bolas de ping-pong nos seus olhos (isso. É, isso mesmo.) Você deve começar a sentir as distorções sensoriais em minutos. As alucinações seriam tanto auditivas quanto visuais.

Funciona? Não sei, mas o Boston Globe parece confiável. É mais provável que eu esteja te zuando, pra que você seja pego por alguém ouvindo um chiado no rádio e com duas bolinhas de ping-pong grudadas no olho, uma situação tão constrangedora que é provavelmente mais difícil de de explicar do que se você fosse pego usando drogas. Então boa sorte.

Tenha um problema no estômago e faça uma endoscopia

Eu fiz endoscopia e vi a luz. Vi a luz, ouvi vozes ao longe, fiquei num estado entre o sonho e a realidade e tive visões reais dos soldados da corte inglesa. Não sei que anestesia eles dão pra desacordar o paciente e não consegui descobrir no Google, mas foi divertido. E esse item foge à regra, porque você usa sim uma droga pra ficar daquele jeito – mas eu resolvi colocar, porque é provavelmente a única vez em que um médico vai me receitar algo que me leve até os soldados da corte inglesa.

Como? Acho que a maioria das pessoas hoje tem problemas no estômago, né? Todo mundo come tanta tranqueira… basicamente, é só ter uma endoscopia receitada pelo seu gastroenterologista de confiança.

Funciona? O quê, a endoscopia? Sim, detectaram com sucesso uma gastrite leve. O efeito-brisa? Funciona, certamente. Ma tem gente que capota e não lembra de nada. E você dorme umas 15 horas depois disso. E não consegue andar, dirigir e nem fazer nada. Na verdade, é uma sensação meio lobotômica…

Meditação, yoga e essas coisas

Finalmente uma técnica saudável e recomendável. Esvaziar a cabeça e se deixar levar para o estado alpha deve ser a maneira mais bonita e saudável de expandir sua consciência. Você fica mais criativo, sensível e calmo. Contribui para a fixação do aprendizado no dia-a-dia, faz com que você lide melhor com as pessoas e situações do dia-a-dia e te torna uma pessoa melhor.

Como? Existem várias técnicas. Eu faço esvaziando a cabeça, usando música calma, incenso, posição confortável (de preferência em lótus, porque alinha os chakras) e alguma disciplina e concentração (muita, pra uma pessoa hiperativa como eu). O desafio está em não dormir e manter-se nesse estado intermediário sem passar para o outro lado (o do sono definitivo).

Funciona? Sim! É como quando você fica meio desperto e meio cochilando, mas não está fazendo nenhum dos dois. É um estado mental leve e etéreo, e normalmente desperta idéias criativas e insights divertidos, além de recarregar as energias de um dia estressante com facilidade.

Outras dicas

Usei como fonte de pesquisa e inspiração pra esse post principalmente esse link, já mencionado, no Rizoma.net, e o link ‘Hackeando seu cérebro’, do Boston Globe. Eles trazem outras dicas de respiração e ilusões de ótica que enganam o cérebro e trazem sensações bizarras sem o uso de drogas e sem a possibilidade de ter que vender a TV de casa para pagar o traficante.

Eu sou uma espécie de mendigo barbudo locão hollywoodiano, que sempre aparece nos filmes para anunciar o fim do mundo. Mas em vez de plaquinhas, eu uso meu blog. Então, sempre que eu escrever um post que na minha opinião é mais uma prova de que estamos chegando à derrocada desse mundo muito doido, vou usar a ilustração acima.

Bom. É que aconteceu uma outra coisa que para mim denota a aproximação do fim do mundo como conhecemos (and I feel fine).

Gostaria de esclarecer, neste momento, que quando me refiro ao tal ‘fim do mundo’ (o que não é incomum nesse blog), falo de uma crença minha (mais um feeling, na verdade) de que se aproxima o fim dessa era de absurdos e abusos incontáveis. Não é o fim físico do mundo, com fogo e destruição.

Como em outras vezes, vou deixar a manchete do Ego dar o tom. Só que essa é meio chocante e parece fake, então já mando o link antes.

Quis reforçar.

A Igreja lançou um calendário com padres supostamente bonitos, embora eu esteja certa de que esse da direita não passa de um ator pornô de bata.

EDITADO: isso que dá confiar no EGO. O calendário não é oficial do Vaticano, embora a instituição não se oponha – até porque se esse fosse o caso, não permitiria que seus padres fotografassem para a parada. Creio que seja o tipo de coisa que a Igreja permite hipocritamente, porque é publicidade, mas não teria coragem de fazer ela mesma. Ou seja, pela ‘permissão’, ou ‘não-oposição’, a piada continua. Agradeço às informações do comentário do Vinicius, que me permitiram Googlar e descobrir que eu falei merda. Vivendo e aprendendo. Aliás, segue link do Pedro Dória que comenta o ‘boato’.

A melhor parte é que o Vaticano diz que o objetivo do calendário é LEVAR INFORMAÇÃO SOBRE A SANTA SÉ. Claro que um calendário cheio de DATAS e FOTOS é um meio ultra eficaz de informação. Aliás, não dá pra entender como os grandes jornais ainda não adotaram esse formato inovador e vanguardista de levar informação ao leitor – calendários com fotos de homens e mulheres bonitos que não têm objetivo de ‘instigar desejos pecaminosos’.

Engraçado que padre véio e feio não tem vez no calendário. Será que eles não passam informação tão bem? Pobres homens de deus.

A igreja está assustada com a onda da ‘fé evangélica’ a ponto de tentar atrair fiéis, mulheres, com um apelo baixo desse? Porque se for isso mesmo, já podemos esperar o Padre Marcelo na Revista G de fevereiro.

Amém!