Olhômetro

OK, essa vinheta já arrancou de você o tom solene e temente que eu precisava. Agora relaxe e sorria, porque vamos falar de A Fazenda.

Sim, A Fazenda, o reality show esquisito da Record, com apresentação genial do Brito Júnior e presenças brilhantes de gente como o Théo Becker e… só. Não assisti A Fazenda 1, porque não tenho paciência pra essas coisas que você precisa sentar todo dia diante da TV no mesmo horário. Mas vi uma cenas de barracos engraçadas no YouTube, fora os momentos geniais de Théo Becker. Se você não viu nenhum (possível, meus leitores desprezam reality shows de celebridades toscas – eu assisto de tudo, como você sabe), vai aí uma palhinha:

Não gosto muito da vibe ‘celebridades cuidando de animaizinhos’, mas gosto da vibe ‘celebridades malucas fingindo coisas bizarras’, então OK. Dispenso os momentos estúpidos que a TV passa, pego só as cenas BRILHANTES direto no YouTube e tô no lucro. É por isso que tive que parar isso aqui pra publicar a lista de participantes do A FAZENDA 2, comentada. Por mim. Vamos a ela:

Peguei a imagem, e inclusive li a notícia, lá no Poltrona.tv

1. Adriana Bombom
Nota no ranking Subcelebridade: 7
Boa escolha. Ex-paquita, mulher de pagodeiro, vive participando de filmes da Xuxa. E é gostosa. Claramente reúne todas as qualidades que uma mulher deve ter para integrar um reality show tosco. Além disso, supre a necessidade imposta pelo sistema de cotas que todo reality show tem (de ter um negão e um oriental).

2. Ana Paula Oliveira
Nota no ranking Subcelebridade: 6
Se não me engano, é aquela bandeirinha que posou nua. Checking…
…
…
Eu realmente fiz isso, parei pra ir no Google e informei você. É mesmo a bandeirinha. Acho adequado. Já se envolveu em polêmica boa, gosta de futebol, é gostosa, já posou nua. NEXT!

3. Andressa Oliveira
Nota no ranking Subcelebridade: 5
Desconheço, nunca ouvi falar. OPA. Minuto.
Segundo me informa o Google, ESSA Andressa é a ex-namorada de Théo Becker, da qual ele falou durante toda a primeira edição de A FAZENDA. Isso promete. Não dá pra garantir, porque não conhecemos a moça. Mas que vai dar pra explorar bem o lance dela falando mal do Théo, ah, isso vai.

4. Maytê Piragibe
Nota no ranking Subcelebridade: 3
Quem? Ah. Protagonista de ‘Os Mutantes’. Não vai durar. Vai ficar conhecida como ‘Franciely Freduzesky de A Fazenda 2′. Mas tadinha. Vai acabar com a carreira antes de começar.

5. Sheila Mello
Nota no ranking Subcelebridade: 8
A Sheila Mello tava tão na dela ultimamente que até tava saindo da categoria de subcelebridade. Mas aí caiu na tentação de voltar pros holofotes, taí. Tem potencial INACABÁVEL de se tornar uma subcelebridade nota 10 no ranking, né. Era dançarina do É o Tchan, e bem, depois de ÁGUA não duvido de mais nada. Não conhece ÁGUA? OI?

6. Stefhany
Nota no ranking Subcelebridade: 7
Aqui temos um caso especial. Caso você não saiba, essa é a Stefhany, do CrossFox, cantora piauiense que ficou famosa por causa de um vídeo no YouTube. Ou seja, é provavelmente o primeiro caso de webcelebridade em reality show no Brasil, QUIÇÁ no mundo. Por um lado, vai deslanchar e começar a vender CD também no sudestes, o que é bom pra ela. Mas é uma menina muito nova. Temo pela imagem que ela vai tentar passar pro público etc. Se se mostrar boazinha e ingênua, vira até favorita.

7. Tânia Oliveira
Nota no ranking Subcelebridade: 7
Na boa, o que é que a produção desse programa tem com o nome Oliveira, hein? Enfim. É uma daquelas dançarinas gostosas do Pânico. Acho que ela PODE TER mais potencial que a Samambaia. Me parece com personalidade mais forte. Mas o que eu sei sobre ela, afinal? Só a vi de bíquini, nunca a vi falando nada. Enfim.

8. André Rocha
Nota no ranking Subcelebridade: 9
Não consegui descobrir quem é o cara. Como o nome é muito comum, apareceram várias referências no Google, de jogador de futebol a jornalista. Só sei que ele com certeza não é nenhum dos dois – é esse aqui, que posou pra G Magazine. Óbvio. Mas quem exatamente ele é, o que faz etc, isso não deu pra saber. Pode ser gay, ou seja, vem substituir Miro Moreira como o possível gay que finge que é hétero.

9. Buchecha
Nota no ranking Subcelebridade: 5
O cara tava sumido e deve ter dado graças Deus (e ao Claudinho, ao lado Dele) por essa chance de voltar pras manchetes. O negócio é não desperdiçar, né? Pode acabar como o exemplar ‘Jonathan Haagensen’ desta edição, mas não dá pra julgar. Também supre bem, com folga, a vaga de cota.

10. Max Fivelinha
Nota no ranking Subcelebridad: 6
Sempre tem que ter uma bicha do tipo escandalosa, e a vaga ficou com Max. Devem ter chamado o Christian Pior, mas ele tá bem demais no Pânico. Não acho que o Max tem chance, e não é por causa de homofobia. É porque ele, apesar de ser uma bicha escandalosa, sempre me pareceu um cara pouco barraqueiro e bem inteligente. E gente com essas qualidades OBVIAMENTE não ganha A Fazenda.

11. Sérgio Mallandro
Nota no ranking Subcelebrida: ARREBENTOU O MEDIDOR, CORRÃO
Tenho medo do que pode acontecer se colocarmos Sérgio Mallandro, o cavaleiro do alazão branco (que era uma motoca bem da sem-vergonha), o apresentador da Porta dos Desesperados, o criador da expressão perene ‘pegadinha do mallandro’, dentro de uma casa com outras pessoas que não são nem de perto tão GENIAIS e ESQUISITAS quanto ele. Até porque a gente vai acabar descobrindo a verdade sobre ele – se ele é o tempo todo daquele jeito ou se é normal. As duas possibilidades são assustadoras. Tem MUITAS chances de ganhar. Finalista, no mínimo.

12. Thiago
Nota no ranking Subcelebridade: 4
Fraco, tadinho. Embora pareça importante por causa da ausência de sobrenome, colocaram pra não fazer injustiça, já que o primo dele tava na versão anterior. Parece ser menino bom e simples. Da roça né? Enfim, filho de Leandro e Leonardo e tal. Essas coisas.

13. Vampeta
Nota no ranking Subcelebridade: 8
Tem potencial. Ex-jogador de futebol, envolvido em um ou dois escândalos, posou nu com grande repercussão (não vi, mas ouvi falar né. Todo mundo ouviu. É tipo a Playboy da Cláudia Ohana, a primeira). Vamos ver como se sai no confinamento e que tipo de personalidade apresenta. Se for da vibe Corinthiano Maloqueiro Sofredor, já dá uma boa briga. Não literal, mas enfim.

14. Vinicius Vieira (Glu Glu)
Nota no ranking Subcelebridade: 4
Acho que morre logo. Me parece bobo. Chato. É uma versão menos potente do Mendigo. Reparem que ele sumiu, SUMIU, depois que foi pra Record. Mas também não sei, vai que o cara é um brigão inveterado. Daí ganha destaque. De qualquer forma, não boto fé.

Ta aí a ESCALAÇÃO. Confiramos no que esse caldeirão de emoções vai resultar a partir do dia 8 de novembro, na Record. Ou no YouTube, quando você quiser. Prefiro assim.

Vou tentar explicar o que o Sérgio Mallandro representou na minha vida. E não tem nada a ver com Lua de Cristal, pelo menos não a princípio.

Antes de ele se tornar a figura bizarra que é hoje (desconfio de que ele já era uma figura bizarra, e a ausência de um maior senso crítico aos 9 anos me impediu de notar), o Sérgio Mallandro apresentava um programa infantil incrível já na Rede Globo, o Show do Mallandro.

Entre outras confusões que Serginho aprontava em seu programa, havia o quadro mais misterioso e mais aguardado. Toda criança, tenho plena convicção, seria capaz de fazer absolutamente qualquer coisa para participar da Poooorta dos Desesperaaaaaaados. [Insira aqui risada maligna]

Para participar, você precisava ser o mais desesperado. Então uma música MUITO sombria começava a tocar, as luzes do estúdio piscavam e o Sérginho berrava “Tá desesperado? ENTÃO GRITA!” E aí, centenas de crianças aflitas na platéia (e em casa também, não duvide) gritavam e viravam os olhos e se debatiam em seus assentos. Quando mais esquisita e muito louca a manifestação de desespero parecesse, mais chance a criança teria. Claro que as crianças de hoje não seriam páreo para os pobres desesperados dos anos 90. Ah, se naquela época a gente soubesse o que é ser muito louco…

Desesperado devidamente escolhido, Serginho colocava o infeliz a pobre criança em frente a três portas. Uma delas teria prêmios mágicos, incríveis e infinitos, inconcebíveis para uma mera criança suburbana: caloi-ceci, aquaplay, pogobol, pense-bem, caixas e caixas de jogos de tabuleiro (nerd desde pequena; meus preferidos) e todos os brinquedos do mundo. Era o meu grande sonho.

Mas o tiro poderia sair pela culatra. Caso escolhesse a porta errada, além de não ganhar porra nenhuma (muito sadismo né? não bastava a criança perder todos os brinquedos legais), o pimpolho em questão se veria obrigado a enfrentar a fúria de uma cruel e implacável…

Monga. A mulher-macaca, sabe? Tipo aquela do Playcenter. É, a das pegadinhas.

Às vezes (CLÁSSICO!!), também saíam monstros das portas. Ou versões anãs bizarras, que pulavam e agarravam as crianças (que, invariavelmente, se desvencilhavam das pequenas criaturas). O vídeo acima nos presenteia com uma adorável versão anã da cantora Mara Maravilha.

Em casa, eu imaginava uma possível ida ao programa, passo-a-passo. Sabia exatamente que coisas desesperadas e o quanto me debateria para ser escolhida; havia desenvolvido técnicas precisas de escuta para saber por trás de qual porta a Monga espreitava. Além disso, também planejava movimentos de esquiva para fugir dos anões perseguidores.

Bom, nunca fui ao programa, mas isso não importa.

Importa que, como vocês podem ver, dizem que trash é coisa dos 80s , mas Sérgio Mallandro bombou é nos 90 e não houve nada mais genial. Mara Maravilha anã correndo atrás de criancinhas indefesas que tinham acabado de errar a porta cheia de brinquedos? Puta merda, ninguém faz igual.

É por isso que fiquei feliz ao saber que, além do Sérgio Mallandro continuar fazendo shows para universitários e incluir neles uma versão adaptada da Poooorta dos Desesperaaaados, ele é o tema principal do Ópera do Mallandro, um curta-musical de um cara chamado André Moraes que relê as músicas do grande mestre do Trash 90s.

Ópera do Mallandro

No curta, um monte de gente que você conhece: de Lúcio Mauro filho e Wagner Moura a Thaís Araújo e Luciano Szafir – entre outros.

Divida o mundo em dois grupos: os vencedores e os perdedores. Agora, escolha um vencedor. Fica a seu critério. Pode ser esse:

Diego Alemão, campeão do BBB

Ou esse:

Stefano Albini, campeão olímpico

Pode ser até esse:

Ô, campeão, dá pra dar uma olhada no óleo?

E dirija a ele a pergunta fundamental: “Que conselho você daria para aqueles que querem chegar onde você chegou?”

Quando a gente pergunta isso pra um vencedor, a gente se recolhe do outro lado do mundo, o dos perdedores, e assume que gostaria de saber como fazer pra chegar do lado legal, onde as pessoas vencem, são bonitas, sonham com coisas divertidas e têm penteados perenes.

Mas o vencedor é humilde. O vencedor veio de baixo, aprendeu com as adversidades da vida. O vencedor não é mesquinho. Nenhum vencedor vai dizer que foi fácil chegar ali. Eles nunca vão dizer que foi sorte, ou que o pai é amigo do dono da emissora. Não. E ele vai responder sua pergunta, com o brilho vencedor no olhar que só um vencedor tem:

“A minha mensagem é: nunca desista dos seus sonhos. Porquê um dia você chega lá, e eu sou a maior prova disso.”

O vencedor se coloca como exemplo para os perdedores que querem galgar posições na hierarquia do mundo. O que o vencedor não percebe é que, estatisticamente, o fato de ele ter vencido diminui as chances de vencer dos perdedores. Ele ter vencido então é, na realidade, a maior prova de que na maioria das vezes o resto das pessoas não vai vencer, não.

Parece que eu tô desiludida, mas não é isso. É só que não tem essa de acreditar nos seus sonhos. Ao contrário do que prega O Segredo (ops, contei), infelizmente, acreditar não basta. E todo a idéia surgiu é porque eu não aguento mais ouvir gente chata e bem sucedida dizendo pra eu acreditar nos meus sonhos. Ouço isso desde Lua de Cristal, quando o Sérgio Mallandro entrou no túnel numa lambretta e saiu num cavalo branco – na boa, não importa o quanto eu acredite no meu sonho, o Sérgio Mallandro NUNCA vai me resgatar e ainda sofrer uma metamorfose sofisticada de meio de transporte no meio do caminho. Ele gritava “MARIA! MARIIIIIA! CADÊ A MARIA?!”, e tinham as paquitas… ah.

Não vou acreditar em nada. Vou é duvidar dos meus sonhos. Quem sabe, eles não topam o desafio e resolvem me provar alguma coisa? Psicologia reversa is the new black.