Olhômetro

Em dois dias em Berlim, eu vi mais de quatro pessoas com o nariz sangrando. Some isso à fama de belicosos dos alemães e você pensará que lá todo mundo se soca frequentemente. Mas não se tratava de porrada comendo solta, é claro, dado que os Berlinenses são muito tolerantes e civilizados: era só o sol forte no cucuruto (ou cocoruto? ou cucoruto?) mal acostumado às altas temperaturas o provável causador da hemorragia coletiva.

(Pronto, esqueceu o título infame, né? Vim aqui te lembrar)

Oi

Classificam Amsterdam como a capital do ‘aqui pode tudo’, mas Berlim sim devia ficar em primeiro no quesito tolerância. Porque lá, apesar de tudo, os imigrantes parecem bem mais misturados aos nativos do que seriam aqui ou na Bélgica, por exemplo. E as pessoas são diferentes como querem. Há uma desorganização natural de cidade muito grande em Berlim, que chega até a lembrar São Paulo, e que permita que todos os tipos de habitantes de centros urbanos saiam das tocas como queiram e a hora que queiram. Dez da noite, óculos escuro, cachecol e bermuda em um frio de 8 graus? Ok. O sol torrando às 14h e chega um grupo de sobretudo, cabelo roxo e mais piercings do que eu fui capaz de contar? Ok, também. Esses tipos são mais difíceis de encontrar em Amsterdam, que é mais uma praça da Sé da Europa. Berlim é como a Augusta daqui.

Em Berlim, souvenir é ushanka (o chapeuzinho russo), máscara de gás e bandeira com a foice e o martelo

Dizem que os alemães são travados, frios. Mas em poucos lugares do mundo um grupo de quase duas mil pessoas sóbrias, dentro de um parque em um domingo de sol, se disporia a participar de um karaoke a céu aberto. Na maioria dos lugares que eu conheço, o MC responsável pela ideia teria dificuldade em encontrar gente sóbria com coragem de se apresentar informalmente em frente a um bando de gente desconhecida. No Mauerpark, em Berlim, as mais de cinco horas que o dono do karaoke dedica à atividade são poucas diante da quantidade de gente que escolhe uma canção pra interpretar. Tem de tudo, de gente tímida à performances dignas de um Berliner Idol.

E isso é só metade (o que coube na foto) da galera que foi ver o karaoke no Mauerpark

E se, dizem, Milão é espelho das passarelas, Berlim é o que dita o que estará nas passarelas ou não. O engraçado é que lá todo mundo se veste bem, homens e mulheres, dos 12 aos 72. E quando você olha pra todos eles fica muito claro que eles não fizeram esforço nenhum pra se vestir tão bem, e a maioria nem sequer gastou muita grana. Eles simplesmente sabem.

Berlim tem museus estonteantes. Digo, isso é o que tava escrito no folhetinho e o que dava pra dizer só de olhar os prédios de fora. Eu só fui mesmo em um deles, que aliás, deveria ser o único museu a visitar em Berlim se você for escolher só um museu para ir em Berlim.

Chama Pergammon e tem milhares de obras de arte e artefatos super ultra muito antigos. Tipo, o Pergammon levou o conceito de MUSEU realmente a sério aqui, porque as peças mais novas têm algo como uns 2200 anos. Tem um templo grego quase inteiro montado dentro do museu. Tapeçarias árabes de 3000 anos atrás, jóias, vasos, estátuas com textos em Aramaico ao longo do corpo são comuns nos corredores. É impressionante. E também faz você se sentir insignificante, mas acho que essa deve ser a definição de um bom museu: ele te faz sentir insignificante.

Isso é um templo grego quase inteiro (chamado Pergammon, heh) dentro de um museu

Contrariando meu post anterior, eu resolvi pagar um tour guiado por Berlim. Em espanhol, mesmo sabendo que teria problema em acompanhar o espanhol ibérico, já que – apesar de mais fácil, na minha opinião – ele é bem diferente do sotaque colombiano/panamenho ao qual me acostumei. E de repente, o cara abriu a boca e eu compreendia tudo. Me achei um prodígio dos idiomas, fiquei radiante.

Mas aí alguém mencionou e eu percebi: ele era gago. Isso explicava muito coisa.

O guia-gago espanhol, que aliás falava galego então entendia meu português, nos levou aos principais pontos históricos de Berlim, que são mais de uma dúzia só no centro da cidade e juntos contam basicamente a história do mundo moderno. Quer dizer, também contam um pouco de história mais antiga, até. Seis horas em Berlim substituem uns dois anos de aulas ruins de história no ensino fundamental. De prédios de 400 ou 500 anos que nunca precisaram ser restaurados, a prédios de 50 anos cheios de marcas de balas que precisaram ser restaurados tipo doze vezes, a cidade é um paraíso pra quem gosta de história.

Napoleão passou por aí, gostou, levou pra França. Os alemães foram lá, ganharam a guerra, pegaram de volta. Heh

Depois do tour, de ouvir mais e mais sobre a história daquele maluco de bigodinho, me dei conta. Hitler tinha tudo, tudo pra ter sido um desses malucos que moram no ponto de ônibus e começam a berrar incisivamente (ele sabia fazer isso, falar cuspindo) sobre alguma teoria maluca que não faz nenhum sentido. Dessas que você escuta atentamente justamente porque são muito mirabolantes. Entre uma observação e outra sobre como ele seria escolhido para liderar a raça ariana até a hegemonia étnica, e como transformaria Berlim na Germania, que seria a capital do mundo puro, ele daria um gole em uma garrafa de gin barato. Daí seu ônibus chegaria e você nem ia lembrar do cara – talvez comentasse do louco engraçado pra um ou dois amigos.

A Alemanha é um lugar tão peculiar que lá esse cara louco virou chefe de Estado. E quase botou sua fantasia nonsense em prática. Claro que existe um contexto: o orgulho nacional enfraquecido pós I guerra, a falta de emprego generalizada (e o fato de Hitler ter criado emprego)… AINDA ASSIM, ELE PODIA TER SIDO UM INDIGENTE.

Fala aí, se não tinha potencial pra mendigão/pregador? E BREAKING NEWS, a Wikipedia me conta que ele realmente JÁ FOI UM MENDIGO! E que os outros mendigos chamavam ele de Ohm Kruger (tio Kruger). Mais info na mãe dos burros.

Na Alemanha, senti falta de conhecer alemães. Eu até ensaiei dizer que eles não são amigáveis com turistas, mas não é exatamente isso. É que, além de não falarem inglês tanto e tão bem quando os holandeses, os alemães aplicam o ‘não tô nem aí pros outros’ que vivem no dia-a-dia também com os turistas. O motivo pelo qual nós brasileiros recebemos turistas com tanta atenção é porque eles são novidade. Aqui na Europa tem tanto estrangeiro que ninguém se preocuparia em tratá-los bem.

Hauptbanhof, a estação de trem que só não é um shopping porque shopping não tem trilho de trem dentro, cheia de alemães que não sabem falar inglês

Se eu falasse alemão, ainda, talvez tivesse mais chances. Mas fiquei encabulada de sair falando inglês assumindo que eles entederiam. Me parece um pouco insensível fazer isso com um bando de gente que durante trinta anos ficou refém de um jogo de estratégia onde eles, sua língua e sua cultura eram tratados como desimportantes frente ao russo, ao francês e, especialmente, ao inglês.

Um dos lugares mais famosos da cidade, o checkpoint Charlie, onde costumava ficar um dos acessos no muro. A placa dá uma ideia da importância que a língua alemã (e portanto, os alemães) não tinha durante a guerra fria, HEH

Senti falta, também, de mais referências à história de Hitler e dos soldados alemães. Há monumentos e museus e homenagens a todos os grupos envolvidos na 2ª GM: aos judeus, aos gays, aos testemunhas de jeová, aos soldados russos, americanos, franceses… todos eles têm memoriais em sua homenagem. Como se fosse possível esquecer o que Adolf (tô íntima) fez, eles querem fingir que nada aconteceu e assim acabam apagando a história do cara (Mein Kampf não pode ser editado na Alemanha, por exemplo) e daqueles que lutaram ao lado dele. Óbvio que eles não merecem homenagens ou memoriais, mas essa vibe tipo ‘gente, vamo falar de coisa boa, TEKPIX! Esquece isso de Holocausto’ eu acho que não cola. A história das pessoas responsáveis pelas coisas horríveis não está em lugar nenhum em Berlim. :/

Foto 'TÔ CURTINO BERLIN MUITAUM11!!11' no monumento em homenagem aos judeus mortos no holocausto, cuja disposição das pedras, aliás, lembra lápides e é meio opressora: você está fazendo isso errado

Eu nunca achei que fosse conhecer uma ilha paradisíaca. Também não era nada que tivesse no meu checklist de objetivos de vida – o que é uma pena, e um erro grave. E digo mais: se no seu checklist de objetivos de vida você não tiver ‘conhecer uma praia paradisíaca’, talvez seja legal acrescentar. E eu acho que vou te convencer depois dessas fotos.

É tudo de verdade

Sério.

Ontem eu fui a uma ilhota no Caribe chamada Ilha de Caras Isla Mamey, na costa de Portobelo, uma cidade na província de Colón, a cerca de uma hora de Cidade do Panamá. Era o principal porto pelo qual a Espanha tirava as riquezas daqui na era colonial, e o lugarzinho é considerado patrimônio mundial pela Unesco. Da estrada, dá pra ver o forte de uns 400 anos de idade, cheio de canhões enferrujados, e a aduana que controlava a saída de ouro e matéria prima que era enviada da colônia até a Espanha. O forte não foi forte o suficiente (HEH) para impedir que o pirata safado Henry Morgan, o mesmo que arruinou toda a Cidade do Panamá no séc. XXI, botasse fogo, saqueasse e matasse todo mundo também em Portobelo, em 1668. Daí depois os ingleses tomaram a região, os espanhóis pegaram de volta e essas coisas que acontecem na história. Era um lugar agitado; quem vê hoje, não diz.

O forte de Portobelo

O lance é que eu sempre achei que ilhas paradisíacas só fossem acessíveis pra gente rica ou pra quem tivesse acesso a grandes estúdios de cinema, com complexos de cenários artificiais. Mas chegar a Portobelo da Cidade do Panamá só leva uma hora e meia de carro. Dá pra pegar um ônibus de viagem por menos de 50 dólares, ou acertar com um taxista por uns 80 dólares. Chegando na cidade, além das casinhas expurgadas de pobres, que lembram a periferia de GTA: Vice City (Panamá é um pouco o GTA Vice City no geral, mas essa é uma teoria pra um outro dia), dá pra ver placas oferecendo barcos pras principais ilhas da região.

A mais famosa chama Isla Grande, e era onde a gente ia a princípio, mas ouvimos falar que a tal Isla Mamey, uma ilhota particular, de um espanhol que tem mais três ilhas na região (NA HUMILDADE) era mais limpa e mais vazia. Além de muito rico, ele é generoso, porque apesar de ser dono da ilha, permite que a galera chegue lá pra usar a praia numa boa. A ilha é tão pequenininha, tão cheia dos estereótipos de ilhas paradisíacas como aquelas de filmes, que a todo momento eu ficava pensando em coisas que poderiam ter sido filmadas ali, como um reality show louco, A ILHA, A LAGOA AZUL, A PRAIA, O NÁUFRAGO e, é claro…

WE HAVE TO GO BACK

Chegamos no estacionamento do portinho e já avistamos uns três moleques, entre 10 e 13 anos, discutindo com um cara mais velho que parecia o Seu Boneco da Jamaica, um negão com uma toca feita de meia-calça. Aparentemente, eles estavam disputando o direito de olhar nosso carro. Não acompanhei a discussão até o fim, mas acho que eles acabaram dividindo entre si os carros a responsabilidade dos quatro veículos – cujo estacionamento, aliás, nos custou 3 dólares por carro.

Essa era a van dos flanelinhas, exibindo todo um ecleticismo característico da Am. Central

O próximo passo era acertar com um barqueiro o transporte até a Isla Mamey. Por 5 dólares por cabeça, um mulato gente fina chamado Manuel topou fazer a ida e a volta. Além de operar o motor da parada, ele garantiu que todos nós estivéssemos vestindo os lindíssimos coletes salva-vidas e fez as vezes de guia turístico, explicando o nome e um pouquinho de cada ilha pela qual passávamos. Ofereceu inclusive a versão COM EMOÇÃO do rolê, um caminho que passa por dentro de um túnel feito com vegetação de um mangue (El Tunel Del Amor, e eu juro que esse é o nome), um lugar lindo, que me lembrou a Amazônia se eu já tivesse ido a Amazônia, e que na saída pega uma correnteza e ondas dos diabos, o que quase upgradeou nosso passeio de traslado até a ilha para rafting em alto mar pelo mesmo valor. VALEU A PENA!

Docas em que pegamos o barquinho pras ilhas

Manuel, barqueiro brother

EL TÚNEL DEL AMOR (não fui eu que dei o nome. E sim, eu sei que isso parece nome de outra coisa)

Pro Manuel, adiantamos 20 dólares da gasolina e combinamos de pagar o resto quando ele voltasse. E quando eu cheguei, demorou um tempão pra que eu acreditasse que um lugar tão foda fosse tão simples e barato de chegar. E vazio. E desconhecido. Como a Isla Mamey não está nos guias de viagem? Porque os panamenhos não alardeiam esse tipo de turismo pra todo mundo?

CHEGAMOS PASSA A FAROFA

TÔ NA LOCAÇÃO DE LAGOA AZUL

Ok que o esquema da Isla Mamey é BEM roots. A parte utilizável da ilha e da praia é minúscula, o resto é mato – lindo e bem aparado, até, mas mato. Não tem resort, barraca, o banheiro é improvisado dentro de uma construção do lado direito do terreno. Mesmo assim, dá pra acampar numa boa, levando comida pra assar e água engarrafada. Mas o lugar é lindo e limpo, e o dono espanhol generoso até mandou construir umas tendas pras pessoas poderem passar o dia, ou a noite, e uns plateaus de cimento ocasionais, pra montar barracas e tal. Ou seja: não explica porque ali só tinha, em maioria, turistas europeus. No dia inteiro que passamos, convivemos com uns 8 ou 9 grupos, entre casais e famílias cheias de crianças, em maioria – pelo que escutei – da Espanha, da Itália, da Grécia e de algum lugar do Leste Europeu. Onde estavam os panamenhos? Por que eles não vão a essas praias?

No fim da tarde, com a maré baixa

Colón e Portobelo são regiões extremamente pobres. Lembram, aliás, cidades rurais de baixa renda do interior de São Paulo – Itapecerica da Serra seria um bom exemplo pra comparar, só que com menos ou zero encostas. Acontece que, pros panamenhos, parece que esses lugares lindos não são frequentáveis porque, para ir até eles, é necessário passar por regiões mais feias. E aí, o Guarujá deles não fica na lagoa azul, fica nas praias do pacífico, na costa oposta. Não há nada de errado com isso, é claro, exceto que eles estão desperdiçando uma das coisas mais fantásticas que o país tem e inclusive esquecendo de contar pro mundo que essas coisas estão ali.

As casinhas pobrinhas em Colón

Mas tudo bem, PORQUE EU ESTOU AQUI PRA ISSO! Alô MINISTÉRIO DO TURISMO DO PANAMÁ, ME CONTRATE.

Daí a ilha tinha um ZELADOR. Ainda acho que o cara era só um aproveitador, alguém que vai pra lá de manhã e inventa um papo pra cobrar dos turistas desavisados. De todo modo, ele veio com uma história de uns 20 minutos sobre como ele entendia que ninguém tinha avisado mas que se cobrava sim e que o dono espanhol pedia pra ele cuidar e que não era de graça não blá blá blá… resultado: 3 dólares por cabeça. A gente achando que o cara fosse falar COBRO 20 POR PESSOA, LIBERA A GRANA OU VAZA NADANDO, ele pediu 3 dólares por pessoa, só. Achamos justo: ele ainda cedeu o banheirinho – ok, não era grande coisa, mas… – e descolou umas porções de frango frito. Além disso, aparentemente ele também organizava as latas de lixo e no fim do dia recolhia tudo.

Tendas de sapé na ilha

Nota: importante avisar aqui que ele ‘descolou’ porque a parada funciona de um jeito um pouco heterodoxo. Você chega pro tio e pede uma porção de frango frito e ele cobra, sei lá, cinco dólares. Aí ele pega o CELULAR – o celular funciona! – e dali a uns 20 minutos CHEGA UM BARCO COM UMA PORÇÃO DE FRANGO FRITO. O tio não fica fazendo nada o dia inteiro na parada; tá ele, a mulher e umas três crianças lá, na ilha, o dia inteiro coçando, e nem pra temperar e fritar um frango, ELE MANDA TRAZER.

O BARCO DO FRANGO CHEGOOOU (baseado no clássico O CARRO DA MELANCIA CHEGOOOU)

Nadei bastante na água cristalina e até fiz mergulho – com snorkel, gente, que sou simples – mas tinha peixe pra cacete, de todos os tamanhos e cores, além dos sirizinhos e dos caramujos. E eles são meio ousados, meio que vão indo pra cima. Não são tipo pombas do mar, sabe, que se assustam com presenças estranhas. Você chega e ele começa a nadar perto de você, parece que vai tentar ver se sua pele tem comidinhas.

<3

De verdade, em alguns momentos não acreditei que estava em um lugar com paisagens tão incríveis, dessas que servem de catálogo em agência de turismo e se publicam em guias de viagem, e por tão pouco. A câmera trabalhou pra caramba, tirei umas 500 fotos, todas já no Flickr. Até entrei com a câmera dentro da água pra poder tirar foto das pessoas lá – quer dizer, eu entrei na água com a câmera em mãos, não coloquei a câmera na água porque isso seria estúpido.

Dá pra ver meu pé na água do mar

Depois de um dia de sol ardido, muito estímulo visual e um cansaço mortal, no fim da tarde, pouco antes do horário combinado com o Manuel, estendi na grama um saco de dormir e tirei um cochilo embaixo do coqueiro. Uma meia hora depois, arrumando as coisas pra ir embora, vejo os filhos do ZELADOR DA ILHA atrás da nossa tenda pegando uns cocos e aí, de repente, eles começam a arremessar umas pedras no tronco do coqueiro. O motivo:

SAAAAAAAAAAAAAAAAAI MANO

Meu pai, membro do PETApreocupado com a sustentabilidade do ecossistema da ilha, pediu e eles acabaram deixando o bicho vivo.

Na volta, paramos em um restaurante em Portobelo chamado Los Cañones e comemos comida típica da região, que é claro são aranhas caranguejeiras fritas frutos do mar com várias outras coisas, tipo arroz com coco, que eu comi e é bom pra cacete, além do melhor ceviche de polvo da minha vida. E como se não bastassem as paisagens lá da ilha e todos esses lugares maravilhosos – sério, se vocês vissem as fotos que eu apaguei hoje, me achariam louca, mas é que eu tirei tantas e todas são tão lindas que algumas ficaram até ruins, o que seria impossível – o meu dia de Lost terminou com outra vista fantástica, da varanda do restaurante:

É MUITA LINDEZA

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Eu estive em Buenos Aires nos últimos dez dias pela primeira vez. E minha principal impressão é que a a cidade é tudo o que São Paulo poderia ser e não foi, e isso tem muito mais vantagens do que desvantagens.

Buenos Aires, sua linda

O sotaque porteño é uma versão mooquense do castellano. Também descendentes de italianos e de espanhóis, os porteños falam alto, com as mãos, com aquela entonação que os espectadores de Passione conhecem tão bem. São bonitos, os argentinos: vi lixeiros bonitos, motoristas de caminhão bonitos, taxistas bonitos, carregadores de verduras bonitos. E educados, também, o que joga no lixo mesmo aquele papo que diz que são arrogantes. Os argentinos são simpáticos e amáveis com estrangeiros: gostam de garantir que a gente se sinta muito, muito bem na cidade deles. Dos porteños, recebi desde dicas de restaurantes baratos até companhia voluntária para um lugar difícil de encontrar – uma senhora me acompanhou até meu destino, na direção oposta da casa dela, se despediu e foi-se.

Mesmo o jeito terrivelmente estúpido não prático de darem informações – algo do tipo “vire ali, depois três quadras lá, e mais três quadras para cima” – não é um hábito cultivado por mal ou à toa. É que as ruas da capital argentina são todas planas, a maioria de mão única. Daí, especificar direita ou esquerda acaba sendo substituído por gestos e ‘para lá’ e ‘para cá’.

Eu fiquei em San Telmo, o único bairro que eu visitei na vida que realmente merece o adjetivo ‘charmoso’, ainda que muitos bairros sejam assim classificados por corretores de imóveis. Nas ruas de paralelepípedos, ficam casinhas de estilo colonial super conservadas, que abrigam desde senhorinhas respeitáveis até dezenas de imigrantes no estilo cortiço. Não importa, na verdade. As lojas de antiguidade, as livrarias, os mercadinhos e açougues – tudo contribui para a atmosfera de ‘meu tempo já passou’ de San Telmo.

Tiozinho anda de bike em uma rua de San Telmo

A Argentina passa por uma crise de inflação curiosa. Não há moeda. Sacar dinheiro é impossível – de banco em banco, todos os caixas eletrônicos nos informam que não há ‘billetas disponibles’. O lado bom (para nós) é que, nesse cenário, o preço do real dispara. O lado ruim é que o preço das coisas lá também sobe. Ainda assim, elas custam metade do que custam aqui – de comida em restaurantes a mantimentos, de presentes a roupas.

Disseram que o ano novo Argentino é caído. Quem disse isso não foi pra mesma Buenos Aires que eu fui. Meus amigos brasileiros transformaram Puerto Madero em um caos. E eu, que fiquei em San Telmo, primeiro dançando salsa e cumbia no hostel, e depois vendo um grupo de cumbia ao vivo na Plaza Dorrego, tive um dos anos-novos mais surpreendentes da minha vida. Imagine 200 pessoas de nacionalidades diversas dançando ao som de um batuque maluco, uma espécie de maracatu com baião, enquanto três ou quatro argentinos no centro da roda dançavam uma coreografia que lembrava frevo com capoeira. Por uma hora e meia, sem parar.

O tal Puerto Madero, ao que parece, costumava ser uma região portuária perigosíssima. Aí o governo revitalizou a parada e agora é um lugar lindo, lindo, cheio de turistas babacas e restaurantes caros.

Puerto Madero

A Plaza Dorrego abriga todos os dias e noites grupos de estrangeiros e de locais afim de tomar Quilmes, ver apresentações de Tango e conhecer gente. De domingo, rola a feira de antiguidades, que tem de relógios antigos a discos de vinil e obras de artistas independentes.

Hipster porteño na Plaza Dorrego

Andar de skate ou de bike em Buenos Aires é moleza. As ruas são bem asfaltadas e, apesar do trânsito maluco, todos os lugares com exceção do centro e do microcentro têm calçadas e ruas largas. Mas a pé e de taxi também se faz muito – com a cidade plana e os taxis baratos, dá pra visitar muito por muito pouco. Atravessando a cidade, gasta-se no máximo 30 pesos.

Alugando bikes na rua da Universidad del Cine, uma travessa da Calle Defensa, em San Telmo

Come-se de tudo por pouco, e bebe-se de tudo, também por pouco. Mas também come-se uma torrada com queijo por 20 pesos e cobram pelos seus talheres, se você não ficar esperto. Conheci um mineiro gente fina que tem um monte de TOCs curiosos, um hippie peruano que vende pulseiras e viaja, um grupo de atores cariocas, um turco que mora há dois anos em um hostel e cuja história de verdade ninguém sabe, mesmo. Aprendi a falar um portuñol ainda mais elaborado. Cozinhei risotto para uma sueca, uma inglesa e dois brasileiros (eles aprovaram). Fui ao zoológico, mas também vi animais ao ar livre, perto da Reserva Ecológica Costanera, em Puerto Madero.

Buenos Aires é uma cidade para casar – e no dicionário das cidades, isso significa que ela é apaixonante, completa e do tipo em que se pensa em morar. Subiu ao topo da minha lista de ‘cidades para viver um dia’, tomando o lugar de Barcelona, que é demais, mas mais cara e menos acessível para mim. Não vá a Buenos Aires se você não quer ter vontade de viver lá.

Eu, que fui criada para respeitar os mais velhos sempre e sem questionar, devo dizer que nunca foi um problema ceder assento ou o meu lugar nas filas para idosos (ainda que eu seja contra a meritocracia baseada no tempo em que se viveu, porque aquele velho/a pode ser muito bem um escroto, e nesses casos ele deveria ser punido por viver tanto sendo um escroto ficando de pé nos lugares). Mas basicamente, eu respeito as leis em relação a velhinhos sem maiores problemas. Simples assim.

É importante notar, contudo, que se você for à cidade de Aparecida e resolver ceder seu lugar na fila para todo indivíduo com mais de 60 anos que estiver atrás de você, é muito possível que você fique eternamente sendo recolocado no fim da fila, em looping, sempre sem chances reais de se aproximar do caixa.

Vamo dá preferença pros idosos, gente

O lance é: se você é velho ou velha e você está em Aparecida, por favor, abra mão do seu direito de preferencial porque a coisa fica ridícula a partir do momento que o sr./sra. está em maioria no local, competindo para ver quem nasceu em 1935 e quem nasceu em 1936 e, portanto, pode se aproximar primeiro do caixa 7.

Eu fui a Aparecida duas semanas atrás pagar uma promessa da minha vó. É, eu sei, ela faz a promessa e eu pago, é estranho. Acontece que foi uma promessa feita enquanto eu me encontrava na UTI, minha vó é demais, e vai demorar até que eu seja mesquinha o suficiente pra negar algo tão simples assim pra minha vó. Além do mais, eu imaginei que seria uma experiência interessante ir conhecer a cidade.

E realmente foi (sem brinks). Foi curioso, por exemplo, observar que toda a grana que a cidade arrecada com turismo não é revertida nem em infra-estrutura para os moradores (sério, a cidade tem várias partes bem miseráveis) nem em infra-estrutura para os turistas. As salas do santuário enorme são todas ventiladas com a maravilhosa tecnologia do VENTILADOR que, todos sabemos, num calor de 40º vira um circulador de ar quente. Pensa em dezenas de velhinhas com os cabelinhos ralos empapados de suor, grudados na testa. :/

Aparecida vive – abusa, até – do consumo bizarro que tem como álibi a fé. É todo tipo de lembrança e souvenir bizarro, coisas que devem fazer com que Nossa Senhora Aparecida queira desaparecer de vergonha (GENTE, OLHA O TROCADILHO MARAVILHOSO). Dentre as bizarrices, elegi como vencedores as velas em formato de partes do corpo, de pés e mãos e braços a BAÇOS, pâncreas, rins e pulmões, e a VELA ELETRÔNICA ECOLOGICAMENTE CORRETA, que é nada mais nada menos que um brinquedo de plástico, a pilha, com um LED vermelho em cima. O produto é vendido sob o mote de que é econômico e consome menos matéria prima do que as tradicionais e ultrapassadas velas de cera. Quando eu questionei a validade da vela perante Deus (tipo, ‘senhor, vou ligar minha vela para pedir proteção’ é patético), uma senhora que estava na frente da minha vó argumentou, convicta e sorridente, que ‘Deus acompanha essas modernidades’. Ainda assim, ela optou pelo o modelo tradicional e conservador, aquele que demanda fósforo pra acender.

Tô perdida. Deus podia ter acrescentado um mandamento esclarecendo se essas velas valem ou não

Chegando na sala das promessas, O HORROR. Manja aqueles filmes de terror na cena em que encontram o covil (vazio) do assassino e ele está cheio de recortes de jornal, fotos de vítimas e PRINCIPALMENTE souvenirs bizarros? Isso é a sala das promessas. A começar pela encenação de belíssimo bom gosto (bonecos horríveis de argila em tamanho real dentro de barcos feitos de papel laminado, algo entre o trabalho de artes da quarta série e uma escultura disforme de argila que você faz e pinta com guache quanto tem cinco anos), as coisas ficam piores quando chegamos na parte em que as pessoas contam suas histórias – as de promessas que deram certo.

Edward Mãos de Tesoura pediu uma noiva – e conseguiu (não tô zuando, isso ESTAVA LÁ E É ASSUSTADOR, EU SEI)

É meio escrota a lógica da promessa. Entendo mais que se trata da fé e da confiança que a pessoa adquire quando a faz, a mas a ideia de que um Deus onipresente e todo misericordioso está disposto a trocar favores esdrúxulos com seres que ele tanto ama é negar a própria natureza que é atribuida a esse Deus. Mano, que tipo de pessoa diz “Ok, eu salvo sua filha do câncer, mas você precisa acender uma vela da altura dela e subir uma escadaria de joelhos”? É ser muito sacana. Fora que é possível presumir que, para esse Deus, quem não acende uma vela em uma cidade quente no interior de SP merece menos do que quem faz isso, o que também é bem escroto. Na boa, quem inventou essa lógica da promessa provavelmente trabalhava com testes laboratoriais envolvendo ratos.

Vencendo Nsa. Sra. Aparecida pelo cansaço

Mas aí grande vencedora, no fim, foi um manequim todo vestido de motoqueiro, do qual eu me aproximei crente de que se trataria de uma linda história de superação envolvendo Os Abutres, muito álcool e algum acidente de moto. Quando li o sulfite anexado ao manequim bizarro, a promessa alardeada se tratava do seguinte: o MOTOCLUBE DE VARGINHA não conseguia fazer um encontro de seus membros há dois anos, gente. DOIS ANOS. SEM. ENCONTRO. DE MOTOQUEIROS. DE VARGINHA. Daí eles disseram pra Nossa Senhora Aparecida que se ela conseguisse fazer com que a parada acontecesse, eles iriam até Aparecida (de moto, ou seja, viajariam de moto, o que é tecnicamente o que eles mais gostam de fazer, pois fazem parte de um motoclube. E eu aqui achando que promessa tinha que envolver um sacrifício) e vestiriam um manequim de motoqueiro.

Deu certo.

Semana que vem vou visitar meu pai lá no Panamá. Prometo histórias cabulosas direto da América Central. Vai vendo esse videozinho pra pegar a vibe do local.

A verdade é que eu comi uma larva.

Ok, acho que isso seria o suficiente pra te fazer continuar lendo. Pois é, comi uma larva. Uma editora daqui do lugar onde eu trabalho foi para a Tailândia e trouxe de volta um potinho cheio delas, fritinhas, crocantes e reluzentes, e saiu oferecendo os petiscos pela redação. Quando ela chegou até mim, eu estiquei a mão, peguei uma e coloquei na boca.

Se eu dissesse que fiz sem pensar, estaria mentindo. Eu pensei, sim – e o primeiro pensamento foi ‘cacete, se milhares de pessoas comem isso na Tailândia, não deve ser tão ruim assim’. Claro que o volume de pessoas que faz algo nunca é indicador qualitativo (e muitas vezes a razão é proporcionalmente inversa), mas ao menos eu conclui que as chances de morrer seriam mais baixas. Também pensei que eu não vislumbro uma oportunidade próxima de visitar a Tailândia e provar as larvas, e isso foi o fator decisivo pra que eu esticasse a mão e pegasse o bicho.

Foi corajoso, porque se tem algo que eu tenho nojo nesse mundão véio de deus, são larvas. Ô, coisa nojenta. Não tenho nojo de barata, nem de minhoca; de mariposa, tenho mais medo do que nojo. Mas de larvas e ovinhos de insetos, argh, eu tenho muito nojo. Muito. Nunca esqueci daquele cena em ‘O Rei do Gado’ em que o Antônio Fagundes se perde no meio do mato e acaba comendo uma larva de alguma coisa pra poder sobreviver [achei a cena, mas só com dublagem Romena (!)]. E no clipe de Hakuna Matata, sempre preciso pular a parte do ‘viscoso, mas gostoso!’.

É, mas aí eu comi. O gosto é assim: no começo, é um salgadinho vagabundo beeeem engordurado, sem gosto de nada, só de fritura. Daí, quando você tá pensando “nossa, não é tão ruim ass-” você é interrompido por um gostinho final um pouco nojento, que não sei comparar a nada que conheço – meio amargo, talvez – algo muito ligeiro, mas suficiente pra te lembrar que tem algo errado com o salgadinho.

Tente formular a imagem mental de alguém comendo isso – primeiro, a pessoa põe na boca e mastiga, e faz uma cara de ‘está tudo bem’, e em seguida contorce muito ligeiramente a face, num início muito sutil de careta que indica ‘é, na verdade de fato não é exatamente bom, mas não chega a ser ruim’. E sim, tudo isso expresso num movimento muscular facial. Fascinante.

E não me arrependo. Até explico porque: a gente come merda diariamente. É, eu sei que é triste, mas tá numa resolução de 2001 da Anvisa (que você pode ler aqui, mas que está mais didática num texto da Folha Online): a agência impõe um limite de 100 organismos fecais por grama de comida. Mais que isso, o alimento é considerado contaminado e impróprio pra consumo.

Vamos assumir que SÓ COMAMOS alimentos cujo índice de organismos fecais fique abaixo de 100, o que é improvável. Vamos supôr, ainda, que toda a comida que a gente ingere tenha o nível de contaminação muito abaixo do limite, algo como 50 organismos a cada 1 grama de comida – ou 50.000 organismos a cada 1 quilo. Prossigamos.

O ser humano ingere, em média, 3 quilos de comida por dia, ou cerca de uma tonelada/ano. No mínimo, segundo essa estimativa bem otimista, você tá comendo 150.000 organismos fecais por dia, ou cerca de 50.000.000  – 50 MILHÕES – de nanounidades de merda por ano. E a lei permite isso por escrito.

Eu prefiro ficar com a minha larva. E pensando bem, numa saladinha esses bichinhos substituiriam bem aqueles ‘crôutons’.

Rodoviárias podem ser apenas um detalhe numa viagem, mas elas guardam mais segredos do que parecem. Eu passo todos os dias por uma grande rodoviária para ir trabalhar e por isso posso dizer que um terminal rodoviário tem a maior concentração de pessoas bizarras por metro quadrado. Fora isso, a rodoviária também é palco de situações curiosas e imprevisíveis todos os dias. É um lugar, por definição, de encontros e despedidas, e a vida – no geral – é feita disso, como disse o poetinha.

Mas depois de muitos anos sem tal experiência, viajei de ônibus no último fim de semana. O destino era inicialmente a cidade de Socorro, no interior de SP. Quando desci para a plataforma, percebi uma movimentação anormal e logo vi que algo muito errado tava acontecendo. Levou uns segundos até me dar conta do panorama total, mas era o seguinte: tinha um tio pançudo caído no corredor e uma equipe de paramédicos estava tentando reanimar o véio, fazendo massagem cardíaca e respiração boca-a-boca, usando também um desfibrilador. Sério, eu só tinha visto em filme, mas a cena é angustiante.

A família tava toda ao lado – mulher, possíveis filhos e netos, genros e genras. Tenso. O problema era olhar praquele senhor no chão, já morto, e ver três médicos tentando trazer o cara de volta (ou mantê-lo vivo mecanicamente, whatever) e pensar no que tudo aquilo implicava, até espiritualmente – ‘puta merda, o cara acabou de morrer. Por quê? Será que ele vai voltar? Será que eu também não posso cair morta aqui agora?’. Foi pelo menos uns 15 minutos de CPR e nada do tio voltar. A família estava aos prantos, e o médico no comando ordenou que os paramédicos continuassem tentando. 10, 20, 30 minutos e nada… a ambulância chegou, tirou o cara de lá e eu fiquei olhando, agora mais de longe, que as tentativas de reanimá-lo continuaram dentro do veículo.

Queria muito saber se aquele cara ia sobreviver. Meu vô ficou um tempão tecnicamente ‘morto’, há 6 anos, e está vivo e serelepe hoje. O tio ainda tinha chances. Mas não dava mais para ver nada dentro da ambulância, e eu resolvi continuar caminhando, ainda que a trilha sonora no iPod desse uma dramaticidade muito maior à cena: era Let There Be Love, do Oasis.

Sob a benção da mesma música, caminhei mais uns passos e a cena seguinte tocou, novamente, meu coração: um casal incomum se despedia tristemente. Era um travesti beeem, digamos, inverossímil, quase com barba e várias tattoos de cadeia (mas tinha silicone, o que trazia um aspecto meio confuso pra cena) e um cara gigante, tipo segurança-de-boate-de-quinta. E sério, a cena era bonita. Eles tavam muito tristes, e se amavam muito. Não sei qual dos dois ia embora. Mas eu já tava abalada pelo episódio do velhinho, e somou-se isso à música que tocava de fundo, a situação toda virou quase um clipe da MTV.

Acabou que eu fui olhar qual era minha plataforma pra ir direitinho e tal: 23. Po! 23 é meu número da zorte/azar. Eu nunca vi aquele filme, mas nasci às 8h23 e passei uns 5 meses com o 23 me perseguindo em todo lugar que eu olhasse. Isso somado ao fato de que minha mãe tinha sonhado que eu morria, mais tudo que tinha acontecido com o tiozinho e minha epifania de ‘o amor existe’… fiquei em pânico. Eu precisava conversar com o motorista para descer duas cidades depois de Socorro, em Águas de Lindóia, mas nem ferrando eu tive coragem. Achei que tudo aquilo era um sinal pra que eu ficasse o menor tempo possível dentro daquele ônibus.

Mas deu tudo certo e eu cheguei bem e tal. No fim do festival de bizarrices, só não vi o que queria ter visto desde o começo – ETS! O lugar pra onde eu fui, próximo de MG, é conhecido por causa dos avistamentos de extraterrestres. Não tanto, contudo, quanto a Gran Sabana, na Venezuela. O último blogueiro do On The Road Again, Inti, foi para lá e conversou com o tio que falou não só dos extraterrestres, mas dos INTRATERRESTRES e dos ULTRATERRESTRES. Dá uma olhada (são dois vídeos):

Não sei o que acontece, mas eu tenho essa fascinação por história. Não é incomum que eu fique imaginando o que poderia ter acontecido nos séculos anteriores em todos os lugares diferentes que eu passo. Fico olhando em volta, buscando referências na decoração, perguntando pras pessoas em volta.

Acabo parecendo uma doida, mas é que eu me interesso muito por essas coisas. Quer ver? Ano passado, usei o FutureMe para enaviar um e-mail para eu mesma no futuro.  Vou recebê-lo aparentemente no ano que vem.

Daí você diz ‘puta merda, que coisa inútil’. Cara, não é inútil! Na minha idade (e eu espero que para sempre), a gente muda muito o tempo todo. Pensa de um jeito hoje, amanhã já pensa de outro. E é tão rápido que algumas coisas são imperceptíveis. O blog é um jeito de manter um registro cronológico de como eu sou para comparar com as mudanças no futuro; esse e-mail aí é outro, mais divertido, porque eu fiz inclusive umas projeções baseadas nos meus planos para o futuro.

Uma vez, no Beakman ou no X-Tudo (se você nasceu nos anos 80 sabe o que são), eu aprendi a fazer uma cápsula do tempo. O nome parece mais legal do que realmente é, mas na verdade a tal cápsula é um invólucro que pode ser feito em casa com materiais que retardam sua deterioração. A idéia é colocar dentro uma carta para os humanos do futuro, coisas pessoais e tal, para que os arqueólogos do ano 3000 possam anunciar numa revista científica que fizeram uma descoberta incrível sobre um ser primitivo.

Pode-se argumentar que a Terra não estará viva para contar história no ano 3000, mas certamente estará; a Terra, em si, tem um poder de adaptação incrível. Nós é que provavelmente não estaremos, mas esse é exatamente o princípio da cápsula, não é?

No vídeo acima, o blogueiro da semana do On the road again, Andres Santos, não usou alumínio (como eu vi no Beakman ou X-Tudo) em sua cápsula do tempo, mas enterrou várias coisas usando um Tupperware simples.

É uma escolha até que prática, já que o plástico demora muito tempo para se decompôr. Mas é frágil, pois o pote derreteria em contato com altas temperaturas e, sem lacre contra água, seria inundado no caso de uma enchente; além disso, caso a cápsula venha a ser desenterrada e entre em contato com a luz do sol, como é transpartente, os itens dentro dela poderão estragar. Por fim, o cara escondeu um CD-R em uma dos potinhos. E a vida útil de um CD-R é bem curta, muito dependente das condições de armazenamento.

Por causa desses descuidos, andei pesquisando a melhor maneira de fazer uma ‘cápsula do tempo’ e guardar coisas legais para os arqueólogos do futuro reduzindo as chances de que elas se percam no caminho. Vi as dicas aqui e aqui:

• Se for enterrar a cápsula (outra alternativa é escondê-la dentro de um buraco na parede, por exemplo), o ideal é usar um invólucro mais resistente. No improviso, uma lata grande de achocolatado em pó (desde que a tampa e o pote sejam feitos de aço/alumínio) deve servir.

• Sobre o que aguardar lá dentro, acho que é pessoal, né? Eu colocaria pelo menos o jornal do dia e coisas que caracterizassem nossa sociedade (DINHEIRO?). Coisas peculiares, tipo um abridor de latas e um controle remoto. Apenas evite coisas que possam se deteriorar em condições extremas, como borracha e coisas assim.

• Sele a tampa usando epox de qualidade.

Esse pdf, que infelizmente é em inglês, é um documento muito detalhado sobre como fazer com que sua cápsula do tempo realmente dure para as gerações futuras. Para baixá-lo / visualizá-lo, clique aqui.

Só não dá pra entender quem faz cápsula do tempo pra abrir, tempos depois, com a família. É muito trabalhoso; mais fácil usar o FutureMe, mesmo.

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Lembra que eu expliquei aqui que estou divulgando uma ação da Chrevolet numa série de posts patrocinados que vai até fevereiro?

Óbvio que você já deve ter notado, afinal eles aparecem em média duas vezes por semana por aqui. Mas é o caso de avisar caso haja algum leitor novo…

Sou uma cidadã do mundo e sei disso há muito tempo. E é por isso que tenho compilado, desde sempre, uma lista mental de lugares que gostaria de visitar, por um motivo ou por outro. Ignorando o fato de que, na verdade, eu gostaria de conhecer todos os lugares, escolhi dez que eu preciso visitar antes de morrer.

10 – Tibet

Cara… dizem que é bom para meditar, não é? E que tem arroz pra cacete. E eu sei que tudo que eu preciso, no fundo, são uns bons anos meditando. O arroz eu não preciso, mas deve ser interessante.

9 – Rússia

Uma vez sonhei que estava na Rússia. No meu sonho preconceituoso, a Rússia era como no 007: Goldeneye para Nintendo 64 – era cinza, tinha pessoas com fuzis caminhando pela rua (crianças, inclusive, e eram briguentas), tocas peludas e muito, muito gelo. Como essa visão certamente não corresponde a toda a realidade envolvendo esse país dos tomadores de Vodka, decidi que precisaria conhecer a verdade um dia desses.

8 – Islândia

Assisti a um documentário no Record Espetacular, há muito tempo, que dizia que a religião oficial da Islândia era o paganismo nórdico. Mas pesquisando para escrever esse post, descobri que não era verdade.

Ainda assim, apesar de ser um país quebrado e leiloado no eBay, é um dos lugares que eu gostaria de conhecer por causa da cultura (essa sim, muito influenciada ainda pelo paganismo nórdico), por causa do frio e por causa da existência de alguns fiéis do paganismo, que fazem rituais próprios (e, porque não, devem tomar hidromel!) Além disso, tem aquelas pradarias esverdeadas, e os Fjörds.

7 – Seattle

Nunca gostei mais de uma banda do que do Pearl Jam. E o Nirvana foi o responsável por por abrir para mim as portas do rock’n'roll. Eu sempre sonhei em conhecer a capital do Grunge, mesmo que o Grunge seja só um nome, e que lá seja frio e que todos por lá usem camisas xadrez de lenhador e não tenham nenhum senso de moda.

6 – País de Gales

Por causa da língua, super misteriosa e incompreensível, e da cultura, que ainda guarda características da cultura celta aqui e acolá, eu sempre achei que esse seria um lugar muito legal para conhecer. E há os castelos.

5 – Holanda

Ok, agora eles estão regredindo nas liberdades, mas não é lá onde é tudo liberado? Além disso, me parece um belo país pra visitar se você não tiver fazendo nada, assim, numa tarde de julho.

4 – Itália

Eu estudo italiano. Há dois anos, para ser precisa. E dois anos de idioma trazem, no mínimo, vontade de ir pra um lugar onde você possa praticar 24 horas por dia e falar direito. E todos os meus livros didáticos tem imagens de paisagens lindíssimas e comidas deliciosas.

3 – Irlanda

Não sei, mas a Irlanda me parece o lugar ideal para ir se vocêr quer saber o que é o Reino Unido mas não quer a loucura de Londres. Dublin é um nome legal demais para passar batido, e o sotaque deles só não é mais legal do que o da Escócia (poxa, também gostaria de conhecer a Escócia).

2 -São Tomé das Letras

Já mencionei minha vontade de ir para a cidade aqui, uma vez. Interessada que sou por fenômenos inexplicáveis, tipo ETs e coisas místicas, não poderia ter ficado mais curiosa quando meu pai mencionou, há muitos anos, que lá havia uma ladeira em que eu carro descia – para cima. Já tentei mais de 4 vezes engajar amigos na ida para São Tomé, mas eles nunca se animaram de verdade. Quem sabe eu acabe indo sozinha…

1 – Egito

As pirâmides, meu caro. As pirâmides. Preciso dizer algo mais?

De qualquer forma, enquanto eu não viajo, tem uns caras viajando. O Patton, agora, está na Colômbia. Lá, ele escolhe a Miss On The Road Again, cozinha lagostas e visita uma tribo de índios Wayuu e conversa com eles sobre seus costumes, inclusive o curioso ritual feminino de passagem de ‘menina’ para ‘mulher’ – olha o vídeo:

Os vídeos da aventura estão todos disponíveis nessa playlist.

Aquelas armas misteriosas escondidas no celular, na caneta ou no grampo de cabelo de James Bond não são tão fantasia assim, meus amigos. A diferenças é que eles estão nas mãos dos bandidos. E que, bem…  os filmes tornam a coisa um pouco mais sofisticada.

Por enquanto, parece empolgante. Vanguardista. Afinal, sabemos que os celulares já fazem de tudo – caso você não seja entusiasta de tecnologia, saiba que no Japão, além das funções às quais já estamos acostumados, celular serve também como cartão de débito e bilhete de metrô -, e só faltava um que atirasse mesmo. Justo.

Mas daí vem a imagem da coisa.

É um brinquedo inútil, porque ninguém pode possivelmente confundir isso com um celular de verdade. Se alguém tira do bolso um aparelho moderno, desses com que a gente tá acostumado, daí sim é um disfarce perfeito. Passa batido.

Um negócio desse chamaria atenção demais, exatamente o contrário do esperado, provavelmente – ninguém enfia uma arma dentro de um suposto celular se não quer ser discreto. E a real é que esse trambolho talvez até seja mais vistoso que uma arma.

A figura imponente e sofisticada de um mafioso destoa completamente de um um celular de RS$1,99 escrito NOKITEL. NOKITEL nem quer dizer nada, pelo amor de deus. Um italiano vestido de terno Armani de risca de giz JAMAIS tiraria algo assim do bolso. Os dois símbolos combinados provocariam imediatamente uma confusão mental no observador atento.

Ou seja: elemento surpresa FAIL, porque assim que o cara sacasse essa parada qualquer um notaria que existe algo errado. Se você fosse um pouco mais esperto, seria o tempo suficiente para reagir. No fim, tendo a pensar que um mafioso com uma arma é um conjunto bem mais discreto do que um mafioso com um celular de brinquedo parcamente parecido com modelos dos anos 90.

O negócio seria um iPhone com pente para oito balas. Ai sim…

Para finalizar, gostaria de pedir atenção para o fantástico trocadilho alcançado por mim no título do texto. Veja bem, faço um paralelo entre a tentativa vã dessa coisa de se parecer com um celular de verdade e o fato de ser uma arma, por isso o termo ‘tiro’. Formidável, não?